为什么绝大多数中国家庭最后都选择了“鸡娃”？（“打鸡血”式过度开发）近来家长们热烈讨论的这种教育方式，不停的让孩子去学习，这背后反映的是亲子关系的焦虑，到底什么样的亲子关系才是健康的？
1、让孩子在你面前表现出各种各样的真实情绪
很多父母会觉得孩子 " 发脾气 " 是没教养的表现。但每个人都会有喜怒哀乐，但并不会对所有人都表现出来。
对越亲近的人，越容易表现出真实的情绪。
如果孩子心理感觉和父母贴近，才敢在父母面前表现出各种情绪，尤其是负面情绪：愤怒、悲伤、恐惧等等。
只有当孩子与父母相处有绝对安全感，
才会在父母面前真实的表达情绪或是撒娇。
如果孩子在父母面前表现的情绪很少，或者只表现某一类情绪，就预示着亲子关系有些问题了。
父母需要注意，自己是否不许孩子表现出某种情绪，或者当孩子表现某种情绪的时候就打断或者制止。
比如说：中国的很多家庭是不允许孩子哭的，尤其是男孩子。
在不允许哭的家庭中长大的孩子，长大后大多数不会表达情绪，喜欢冷暴力，内心压抑、痛苦。
作为父母，我们需要学会接纳生而为人，就是有各种情绪。接纳孩子的每一种情绪，如果孩子不知道怎么描述自己的情绪，可以引导他们，帮他们说出来。
2、让孩子受伤或遇到问题时，想到的第一个是你
很多父母以为孩子遇到问题会找自己解决。其实未必。孩子会先判断父母对此事件的反应，预测可能的后果。
所有判断都是基于孩子过去和父母相处的经验。只有当孩子觉得会获得帮助，遇到问题才会第一时间找父母。
就像朋友一样——能够求助，能够袒露心扉。
如果孩子过去在外面受到伤害，找父母求助，而父母采取责怪的态度，孩子以后可能宁愿忍耐痛苦，也不会找父母求助。
3、你对孩子的态度是：尊重，不评判，不贴标签
有些父母给孩子的反馈完全不客观，甚至给孩子贴上很多标签。
曾听一个妈妈说，孩子很不爱吃蔬菜。这本没什么，但她很快做出一个结论：所以他性格急躁。
本来没有任何因果联系的两件事，反而在这个妈妈的联想下加剧了她的焦虑：既担心孩子不爱吃蔬菜，又担心孩子性格急躁。
对孩子来说是很不公平的评判。
还有些父母看着孩子的日常行为，总要给孩子贴上一个标签——比如懒、贪吃，不够聪明等等。
要知道，这些标签和评判并不能让孩子变得更好，只会让他们变得越来越像“标签”那样，亲子之间的误会就越来越深。
4、鼓励孩子做喜欢做的事，就像鼓励自己一样
学习、考试是必要的，但绝不是全部。
父母也不必只着眼于这件事上。
转换思维，鼓励孩子做自己喜欢做的事情，可以帮助孩子发展出成就感。
在追求兴趣的过程中，孩子会发展出“持之以恒”的能力，不需要额外地去说教便能坚持下去，他们也会更少尝试危险的“叛逆”行为。
有些父母不允许孩子发现自己的兴趣领域。
他们让孩子发展的“兴趣”，其实反映的是自己幼时没有被满足的兴趣或爱好。
如果父母不让孩子发现自己的天赋，逼迫他们学习自己不感兴趣的领域，孩子会很害怕自己让父母失望，他们学习过程中感受到的压力也会尤其大。
这样的结果就是：
孩子一直在压抑中学习。
父母一直处于失望状态。
只有鼓励孩子做自己喜欢做的事，同时把这份幼时未被满足的期望转回自己身上，也鼓励自己去重新追求，才是达成良性亲子关系的关键。
5、给孩子设置恰当的规则，信任孩子的能力
负责的父母会引导孩子的行为，给他们设置恰当的规则，信任孩子的能力，相信他们能做好。
而不会因为担心孩子不高兴，或不喜欢自己，就对孩子听之任之。
因为完全被放任的孩子，未来会遇到很多麻烦。
这是父母不负责的体现。
恰当的规则包括与人相处，自律的好习惯、人身安全意识等等。
比如，每天什么时间该做什么事，对自己的生活有一个基本规划，待人礼貌，尊重他人也尊重自己，出门、乘车的注意事项……
6、如果自己做错判断，对孩子道歉，并作出弥补
亲子相处中出现的问题，孩子做错的事情，也许未必全是孩子的错，有时父母也有做的不对的地方。比如情绪反应过度，对孩子大发脾气，打对孩子语言暴力或身体暴力等。
在与孩子相处的过程中，重要的不是“惩罚”，而是“引导”。如果其中有父母的问题，父母需要承认并且弥补自己的错误。
一码事归一码事，这放在任何一种关系中都是适用的。
你可以和孩子谈谈：Ta到底是什么想的，为什么会出这样的问题？下次是否可以做得更好？
你也可以和孩子谈谈：你当时是什么情绪或者想法，为自己的冲动而道歉，与孩子真诚的表达与交流。
这样彼此尊重的过程慢慢积累起来，亲子关系才会走向缓和、彼此理解、趋向平衡。
7、任何一种亲密关系，都不是走向他人，而是走回自身。
所以，教育孩子的过程，也是在回顾我们、疗愈自己的时刻：去看见自己的不足、借此修正和改变，成为更好的自己，也成为更棒的父母。
愿天下所有父母都能与子女共同成长，告别“鸡娃”焦虑，从而收获幸福，实现生活美满。
（文章来自“有来心理”公众号，关注可获取更多科普。）
