对男人越好越不珍惜吗

2022-05-30 14:42阅读:

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对男人越好就会越不被珍惜吗?怎么做才是这的对男人到好呢?

事实并非对男人越好男人越不珍惜,重点是要给对方真正需要的有价值的“好”。

我就问一个问题吧,设身处地想,你真的会喜欢一个对你不好的男朋友/女朋友??

重点在于,要定义这个“好”是什么?是不是对方真正需要的“好”?

经济学上有个概念,是边际效用递减。

什么意思呢?就是如果买冰激凌,女朋友买一个给我吃,很爽;女朋友买第二个给我吃,哎呀有点凉胃了;女朋友买第三个给我吃,我的天,你要冻死我吗?

这种体验感会在每次的新增中逐渐变化,美好的感觉从某个临界值之后,逐渐递减。

但是如果这个时候,我不小心被坑了,身家财产都没了,女朋友非但没有抛弃我,还想尽办法把我拉起来,一起重新打拼。天呐,这样的女朋友真的对我太好了!

这种“好”,我就问你,要不要?


一、你以为的“好”,不过是对方眼里的“廉价的付出”、“不需要的”、“失去自我的”

我曾经收到一位帅气男性读者的私信,他说,他以前的几任女朋友,想尽办法对他好,给他织围巾、给他做银耳汤、吃虾的时候给他剥虾皮。

他苦笑着对我说:“我不需要这些啊,最开始觉得还可以,挺有心意的。可是到后来我真的不想要,这都不是我需要的,我不喜欢围巾,我有自己的搭配,;我也不喜欢喝银耳汤,黏糊糊的一点也不好喝;我更不愿意女人给我剥虾皮。她们这样,让我觉得她们只围着我转,没有她们自己的空间了。”

这就是边际效用递减。如果你要说这种“好”,就是题目中的,越好越不珍惜。大概这些姑娘们对“好”有什么误会。

这种失去自我的廉价的“好”,一方面只是姑娘们在自顾自地自我感动;另一方面是失去自我,没有高价值地付出。

这样廉价的好,任何人都会不屑一顾。要知道,一味付出廉价的好,等同于,你在恋爱的天平上,缺乏其他有价值的优势。


二、给他需要的“好”,把你的价值体现在关键点上。

要知道,你美、聪慧、身材好、家世好、经济好,都是你的价值。

但是两个人要相处,得还有更多的价值----那些生命中珍贵的“好”。

戈恩媳妇的“好”

2020年元旦,前日产集团董事长戈恩,本来是被日本软禁了一年多。结果戈恩上演了开年大戏,藏在大提琴箱子里,逃到了黎巴嫩。直到戈恩出现在黎巴嫩,受到黎巴嫩政府的严密保护时候,日本才如梦初醒,收到这个元旦惊喜。

而据说这一切,是戈恩的妻子在幕后帮忙做的营救工作。有妇如此,夫复何求?

听说国内的商界大佬,在找老婆的时候有一个标准,就是当自己深陷监狱的时候,做妻子的那个人是否有能力有胆识有品格,能够想尽一切办法把自己捞出来。

这才是真正的“好”,这是大佬内心真正需要的好,不离不弃的好,高质量的付出,精准捕获大佬。

如果你说这个离你太远了,我们是普通人。好的,我经手的一个案例刚好满足这个条件。

危机中不离不弃的真实案例

前几天我的女性读者小玉,她找到我的时候,已经突击自学了好几本心理学书籍。她是来找我帮忙修改一份《心理疗愈方案》的。我让她细细跟我讲背景情况。

1、小玉的情感困境

原来小玉和她的男友,因为疫情之前吵架差点分手,没有见面解决,两个人的感情陷入了危机。结果疫情期间各自在老家,分隔两地,又没法见面。

他俩在这长达近3个月时间里,没有见面,感情危机还没有结束,联系很少很少。

中途小玉过生日那天,男友发了个99元的红包,小玉挺难过的,以前男友说要送一台钢琴给她。小玉半开玩笑地说:“原来我在你心里这么不重要,才值99元。”

男友当场觉得无地自容,冷了两天,任凭小玉怎么发信息,男友都没有回信息。两天后,小玉收到了男友的分手信息,男友说:“疫情中我投资也亏了,现在我真的穷得不行。我兜里仅有的给你了。家里爷爷又突然去世,我都还没缓过来,加上现在奶奶又病危需要照顾。几重压力之下,我真的没有时间照顾你的感受,也没法给你想要的,要不我们就考虑止损吧,我不想耽误你。”

这种时候,不知道其他的女性遇到,会怎么承受和面对。

小玉才回想起男友曾经说过最近压力大,但是没有想到大到这个程度。然后,男友家里德高望重的爷爷是突然去世的,男友非常难过。然而,家里的奶奶受不了打击,男友忍着伤痛,一直陪伴和安抚。结果没想到,奶奶年纪大了没能承受住打击,心脏骤停,好不容易抢救过来,几经手术折磨,终于转到了普通病房。男友每天没日没夜和家人轮流照顾老太太,整个家族的人都紧张得团团转。

男友面临着几重压力,无暇顾及女友,经常半夜才在陪护床上躺一会儿。也就是说,男友压力山大,精神几近麻木状态。突然被女友嫌弃生日红包小,男友差点崩溃掉。


2、分手危机下的支持与鼓励

小玉看到分手信息,非常难过,但是她马上认识到男友的现状。男友正处于压力爆棚几近麻木的状态下,正是需要鼓励和支持的时候。这种时候去要求男友给自己关爱和礼物,非常不懂事,也没有设身处地为对方着想。

小玉决定好好陪伴男友,她告诉男友,她一点也不嫌弃男友的生日红包,只是以为自己在男友心里不重要了,自己突然情绪化,没有考虑到男友的压力。现在,她会一直陪着他度过危机,祈祷早点度过难关。虽然她没法去到那边帮忙,但是在精神上可以给予支持,她绝不能这个时候离开他!

小玉马上写信给男友,把源源不断的爱意给到男友,鼓励男友振作起来,男友非常感动。

他对小玉说,我很爱你,谢谢你陪伴我,你现在就是我的精神支柱,你等我,我会忙完这边跟你好好修复感情。


3、小玉的价值与能力体现

小玉还作出了她的“价值体现”。她分析了男友目前除了经济压力外的主要心理困境:

爷爷逝去的悲伤:德高望重的爷爷突然间去世,男友根本来不及回去看一眼。因此内心十分难过,他小时候父母做生意,是靠爷爷奶奶带的,对老人家有着非常深厚的感情。

男友的死亡恐惧:由于奶奶的身体状况,抢救过两次,家属们担惊受怕,男友目前已经害怕看到医生过来讲话,生怕出现什么不测。同时,男友的内心对死亡产生了恐惧,因为医生对家属们说,爷爷奶奶都有几种癌症,家族成员都会很容易患病,需要加倍注意身体。男友因此心理上又多了一层恐惧。

奶奶的忧虑:男友每天照料奶奶,担忧奶奶。奶奶的情绪非常低落,现在看着孩子们为她折腾,加上她的身体被动了手术,术后排斥反应很大,饱受折磨,现在一心只想追随老伴去了,根本不想再治疗下去。男友因此担忧不已却又不知道该怎么劝说。

小玉想要为男友和奶奶做些什么。

于是小玉立马行动,她查询了许多关于临终关怀、危机干预的书籍,以及情绪疏导的方法,写成了一份生涩的《心理疗愈方案》。现在,她找到我,是为了让我帮她修改指正。

我称赞小玉的行为,她认真地对我说:“无论我和他合适不合适,现在他面临困境,情绪也处于不稳定状态。我是不会让他现在做任何决定的,我会好好陪着他度过难关。”


4、懂得求助专业人士的帮助

小玉告诉我,在这之前她完全不了解“危机干预”,她是为了男友,突击学习的。这让我不由得敬佩起她的品质和学习力。重点是,她还懂得求助专业人士帮她。

我看到她的方案,虽然并不熟练,但是她的实际运用做的很好。因为她的男友那边还在疫情管制,小玉无法进入帮忙,她只能通过写一份方案,让男友根据方案给老太太做干预。

方案要求比较高

(1)让男友的能够自愈:通过方案中的文字,给予男友心理疗愈,给他缓解压力,走出情绪危机。

(2)给奶奶的危机干预:方案通过影响男友,在男友调整好自己之后,指导他进行对奶奶消极想法的接纳和引导,对奶奶使用危机干预。

于是,我给她的方案做了关键点的修正,男友的自愈、男友对奶奶的接纳与干预,对奶奶来说,是典型的居丧危机干预和应激创伤急救。我结合了奶奶的现状,帮她增加了一些具体的干预对话内容和技巧。同时还增加了辅助疗法“音乐疗法”“朗诵疗法”,包括让小玉的男友给病床上的奶奶朗诵诗歌。

比如:卓别林70岁写的诗《当我真正开始爱自己》。这首诗朗诵起来,能够让人更多地思考生命的意义,引导积极生活,正好符合这次危机干预的内容。


5、小玉体现的“好”的品质

小玉这个案例,体现了她的几种品质:

(1)不轻易放弃一段感情。

(2)不情绪用事,以道义做事:小玉始终表示,虽然自己心里挺委屈,感情中也有误会,但是她依然坚定地要陪男友度过难关。有妇如此,夫复何求?

(3)学习力MAX:输出倒逼输入,作为她几乎没有心理咨询基础的人,却能够在几天之内,翻阅大量书籍,作出一份方案,并且没有出大的错误。学习力很让人佩服。

(4)懂得求助专业人士:她懂得求助外援,懂得找专业人士帮助修正。这样在确保把事情做得更圆满的同时,也即时地在跟我的沟通讨论中,迅速增加了她在这方面的能力。

(5)设身处地为对方着想,迅速改正错误,懂得辨析并给对方真正需要的“好”。

上面这些品质之外,更不用说小玉的照片我看过,本身长得很好看,她积极参与瑜伽运动,身材很好,性格温柔又有自己的想法。

过了两天,男友发回来反馈,已经按照方案引导了奶奶,还给奶奶念了诗,奶奶心情好一些能吃得下饭了。

男友因此情绪非常不错,对小玉简直佩服的五体投地,对她的付出感动不已。小玉没有嘚瑟,而是温柔地告诉男友,只要按照上面的步骤,再继续进行接纳和引导,奶奶状态一定会恢复的。

这样的女人,请问各位,她的好,男人会不珍惜吗?


总结:

真正有价值的好,对方需要的好,才是真的好。那些自以为是的“好”,不过是对方眼里的“廉价的付出”、“不需要的”、“失去自我”;请给对方需要的“好”,把你的价值体现在关键点上。

在生活中的危机与困境中,那种不离不弃的“好”,才是可遇不可求!有妇如此,夫复何求?

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