沟通中的语言只是媒介，它传递的是：当事人的自我认知、情绪管理、共情能力，和对他人的认知。
是这些东西让你感受到舒服，从而喜欢眼前的这个人。
自我意识和自我认知
自我意识就是觉察自己的能力，知道自己在做些什么，这句话听起来简单，很多人却做不到。
我的一个读者声称他从不刻意评判他人，可是在和他沟通的时候，他的口头禅是：你错了、你不对、你听我说、你明白我的意思了吗？
这就是缺乏自我觉察的能力。
而成为一个高情商的人，自我觉察是第一步，如果和那个读者一样，自我认知是：我不是一个喜欢评论对错的人，可是别人觉得他就是喜欢处处挑刺，久而久之，别人就会觉得：这个人自以为是，和你呆在一起也不开心，谁会喜欢你？
想要拥有自我觉察的能力，就要多观察自己，同时保持正念。
你需要在生活中不断练习，练习去意识、知道自己当下正在做些什么？同时察觉自己当下的情绪是什么？
就像那个读者，他如果能够意识到：啊！我正在随意批判他人！
那么，当下他心中的情绪就会消散许多，支撑批判这一行为的内驱力会减弱，他也就能够逐渐成为一个真正的不随意批判他人的人。
情绪，是行为的内驱力，也是续航力，当我们能够掌控自己情绪的时候，也就能够掌控自己的行为，做到“知行合一”。
为什么很多人为什么总是控制不住情绪？
除了不观察，不关注自身情绪之外，也忽略了情绪对我们行为的影响。
菲斯汀格定律
在心理学中有一条著名的“菲斯汀格定律”，通常用于情绪管理课程的第一课。
一个叫卡斯丁的人，早上在厕所里把他的手表放到洗手台上，结果被他淘气的儿子弄坏了。
这只表是他自己最心爱的一只表，因此他非常生气，他对儿子的态度引起了妻子的争议，这使他在早晨过得很不愉快，甚至早饭也不吃，怒气冲冲地摔门而去，直奔公司。
但他到达公司后才发现，那份重要的文件忘了带了，便立刻开车往家赶，但门上的钥匙也在文件袋里，他只好主动打电话给妻子，让她把家里的钥匙送回来。
妻子急忙赶回去，但由于担心会被路边摊主的小摊撞到，东西撒得到处都是，她只好向摊主赔偿一笔钱，同时由于自己的旷工，她还扣掉了当月的奖金。
卡斯丁也不太好，等他回到公司后，又因为去得太晚而错过了老板的重要会议，被老板骂了一顿，还和他的同事吵了一架，心情烦躁到极点。
儿子也因为早晨被爸爸骂了一顿，心情一天都很低落，导致学校棒球赛成绩很差，惨遭淘汰。
所有这些糟糕的事情都有一个根源，就是因为那块破表。要是卡斯丁当时能控制住自己的情绪，跟儿子讲道理，对儿子进行顺势教育，然后把手表带到店里修理，那一家人就不会过一个这么糟的早晨，然后坏了一天。
费斯汀格定律告诉我们：凡事往远处多看几步。
无法控制的情绪会产生系列连锁反应，生活中的10%是由发生在你身上的事情组成，而另外的90%则是由你对所发生的事情如何反应所决定。
突然在自己身上发生难以预料的事情后，一种情况是用积极的心态去面对这件事；
另一种情况刚好相反，往往会以消极的态度去对待这件事情，并一直任由这种消极心态去应对后面的所有事情，造成越来越糟糕的后果。
这才是情绪管理的真实含义，而高情商的人总是能够比其他人多走几步，看到情绪带来的影响，所以才会升起控制力。
共情力
我们很多时候说一个人情商低，大意就是：没有眼力见儿，别人正在生气，你非要去拍他脑袋；
别人聊得正嗨，你非得泼冷水冷个场；
别人正静心学习，你非得打开手机外放大声追剧…
重点是，还意识不到自己正在讨人嫌。
这就是缺乏共情能力。
共情能力指：一种能设身处地体验他人处境，从而达到感受和理解他人情感的能力。
每个人都渴望被理解，当对方感受到你能够理解他的感受时，他就会认可你，而当你获得了大部分人的认可的时候，你就是一个高情商的人。
想要培养共情力，最简单的办法就是：多倾听，然后换位思考，问问自己：如果我处在和ta一样的情景，一样的位置，我的感受是什么？我又会做出怎样的抉择？
当你升起类似的感受，你就能对其产生认同，和理解，如果有条件，可以把相关感受说出来，让对方明白你懂他，这个时候，对方就会在你这里感受到愉悦。
对他人的认知
美国心理学家卡尔.罗杰斯提出过一个理论：无条件积极关注。
无条件积极关注的定义为：
“不以评价的态度来对待当事人，不依据当事人行为举止的好坏来决定怎么对待当事人。无条件地从整体上，接纳对方，对待当事人就像对待跟自己一样的人。真诚地对待他，细心倾听他所说的，鼓励他说出自己的真实想法，包容他的不合理行为，尊重他，看重他。简单的讲就是不带批判性的态度，不作反对或赞成，仅仅去接纳和认同。”
无条件积极关注意味着：你能够看到他人的真实存在。
而不是只看到了，你自己勾勒的，对方的画面。
当对方真实的自我被你看见了，对方会感受到深刻的接纳，我们常说，一个高情商的人，能让周围的人都舒适，也就意味着，这个人放下了自我的批判、偏见，以正向，积极的心态去对待他人，这个时候，理解、和认同会透过逻辑语言，和肢体语言进行传播，让人如沐春风。
而这样的人不仅接纳了他人，同时，也接纳了自己。
悦人悦己，所谓高情商。
（文章来自“有来心理”公众号，关注可获取更多科普。）
