维持婚姻最好的办法，是【把婚姻看做利益的主动结合，而非为爱牺牲】。
归纳为2点：
(1) 利益结合，你得用一样东西，去换另一样东西。
(2) 利益结合之下，人格仍将保持独立。
一项统计表明，导致婚姻走到尽头的5个原因：争执→冷漠→出轨→蔑视→仇恨的递进关系。
也就是，我们都曾尝试通过婚姻，让对方遵守自己制定的规则。
比如：
袜子可以不要乱丢吗？
你加班为什么不提前和我说，我就不做你的饭了。
你能不能别总跟我妈一样管着我？
我打我的游戏，你先睡不行嘛？
一旦双方都无法为另一半妥协，[争执]成了一段婚姻走向灭亡的先兆。
部分女性会把“你连这一点小事都不愿意听我的”等同于“你不爱我”；而部分男性则把“连这点小事你都管着我”等同于“你要控制我”；
但是，如果我们把“让对方妥协”看做婚姻中的一个利益点，通过【利益谈判】让彼此对婚姻的控制感到平衡，双方不存在不对等的关系，这些鸡毛蒜皮的问题就可以得到解决。
把婚姻相处的日常当做条件一样去谈判，这并不可耻；而是一份理解，只是这份理智还没被社会认可。
但不被约定俗成的，未必就是错误的。
像合作伙伴一样谈条件，正是男女双方个体独立的表现；即使婚后遭遇危机，也不会因为计较得失和精准算计而消耗掉彼此的感情和敬意。
比如：
①家务分工——我做饭你洗碗，我洗衣你收纳，我送孩子上学你接孩子放学；
②债务平衡——你能力强，就承担房贷车贷；我赚的少，就负担生活开销；
③苦难分担——你工作遇到瓶颈，想独处我给你空间；我遇到挫折，想陪伴你带我旅行；
……
生活中的任何细节，都可以当做筹码跟对方交换、谈判。
这里的筹码未必是钱，但一定是相对等价的，让人感觉划算、值当的东西。
这就要求相对弱势的女性一定要时刻注意保全自己在婚姻存续期间的价值和作用。
比如，工作机会、父母支持、晋升、权力、人脉、美色等，再不济，也该有一些“谈判手段”。
举个例子：
女性最常见的婚姻风险，就是生养孩子、赡养老人等婚姻任务倒逼你牺牲工作做出妥协，这时候你就要清醒认识2点：
1、“为什么风险只能是你单方面承担？——如果你赚更多，另一半有没有牺牲的主观意愿？
2、“假设你愿意牺牲，对方给你补足的利益点是什么？”——比如与丈夫交涉，如果我做出牺牲，那就要把财政大权交给我、周末让我放假出去休息社交、平常多帮我分担家务、不轻视我的家务劳动等，基于互相理解与认可的协议，胜过轻飘飘的口头承诺。
以上对话，就是婚姻中【利益谈判】应用场景之一。
为了家庭整体的和谐运行，任意一方都可以[牺牲]，并要求得到另一方合理的[补偿]。
注意：是任意一方。
另外，最忌讳一方自我感动式的单一付出来换取另一方的认可，届时就会是一个怨妇/怨男哭着说：“我为你做了这么多，你为什么还要伤害我。”
两个人不能在一起，通常不是因为不爱了，而是因为我们都想要对方更爱自己。
“没有你不行，有你也不行”，这句据说出自特吕弗的话，似乎很适合用来形容现代婚姻。
尽管我们在情感上依然需要彼此，但我们同时也深刻意识到这段感情阻碍着我们去追求个体的自在独立。
丈夫下班回家就躺在沙发上等着妻子做好饭，就意味妻子要牺牲时间精力做家务；妻子追问丈夫怎么还不回家，就意味丈夫要失去小部分自由，忍受管束；
当双方都希望对方忠诚，那么任何一方再次看到心动的异性或者送上门的诱惑，就必须警醒自己浇灭欲望，保持清醒寡欲；
婚姻中这些必须为对方做的事情，就成了每对夫妻心中隐秘的愤怒——“为了你，我无法实现的梦想太多了。”
通过多年婚姻危机处理实战，我总结出【保持人格独立又互相关爱】的婚姻负面情绪调节应用技巧，分享如下：
①保持反思，包括反思自己；
婚姻的经营，并非只靠理性就能解决，因为情感出现问题，一定程度上都是反理性的。
所以，要想真正解构婚姻危机，就需要以当事人的视角介入进行[反思]，只有如此，才能直抵婚恋恶化的细微之处。
比如妻子看不得丈夫邋遢的生活方式，丈夫不满意妻子唠叨的约束；彼此为各自的缺点抓狂，并通过批判、吵架等，试图控制对方的生活方式。
双方可以在外力介入（如朋友、婚姻专家）下，保持反思。
A. 先反省自己有没有做错？——肯定错了！我们双方都在用行动破坏婚姻！
B. 错在哪？--婚后的生活环境是共同的，我的邋遢会影响对方的居住环境；/婚后不论男女都需要自由，换位思考，他并不曾这样管束我。
C. 再考虑这个错会不会影响未来家庭的发展。——似乎“邋遢”、“管束”并不会摧毁我们的婚姻感情，不如协商各退一步。
由此可见，婚姻出现问题不是打一场架，谁赢了就听谁的那么简单，就是要通过不断的沟通和反思，才能将问题大而化小，将婚姻经营得越来越好。
②多学生活技能，少点依赖；
为什么我们婚后总感觉自己在为对方牺牲，没时间精力做自己？
因为这是真的。
比如部分男人不会做饭干脆不做，再晚也要等着对方来做，实在等不回来了，就下馆子；
部分女性，下水道堵塞、电路跳闸等，就等着对方来处理这一应让人堵心的事，但凡对方没及时处理，就要暴躁。
像这样的，“这个事情本来就该是男人/女人做的”想法的人肯定不少。
把不过于依赖对方作为婚姻的信条时，夫妻双方自然就会共同学习料理家务，共同学习养育孩子，共同处理各种事。
“没有人依靠时，我们自然就学会依靠自己。”这就是人性。
我的观点并不是要求男女一方不再信任婚姻，而是不要把不想做的任务寄托于另一半身上。
不完全依赖于他，更学会独立，把TA的爱当做辅助养分，而不是唯一的雨露。
③管理情绪价值，降低期待；
很多时候，婚姻中没有对错，只是细碎的感知和错位期望让彼此疏离，一旦遇上更高的期待，小问题就“憋”成了大毒瘤。
比如在我实际的工作中有一个很有趣的现象。情人节、520、七夕、圣诞等节日后，来找我咨询婚姻问题的人会更多。
在琳琅满目的“爱情竞赛”中，降低了很多人对婚姻现状的满意度，并产生过高的婚姻期待。
“你看别人老公都送的名牌包，你就只给我一把鲜花？”
“那别人的老婆还给老公送手表呢，你给我准备了啥？”
年轻时我们都期待过未来的另一半，年轻漂亮，貌比潘安；腰缠万贯，家世清白；这很正常，谁都希望过得好过得幸福。
但是我们决定结婚的那一刻，就知道了对方实际上的能力范围。
如果婚后基于自己的渴望，把期待全压在对方身上，迟早把关系压到崩溃，把感情撕得粉碎。
再者，如果你的期待来源是另一半的努力成全，那自然对方也会对你抱有期待。
鸡汤文“你负责赚钱养家，我负责貌美如花”；月薪3000也可以养，月薪30000也是养；
一旦你对男人有“赚钱养家”的期待，结局注定你吃亏；
因为财富就是可以随时间累计；但如果对方希望你“始终貌美如花”，又有多少女人可以逆生长？
最大的期待，应该是你自己，不是要求别人，为你的欲望和梦想买单。
你只能要求自己，尽最大的努力争取自己想要的一切，靠自己成全才是最可靠的！
维持婚姻的秘诀，就是用成年人的理性不断提升自我价值，让另一半在婚姻中持续获利，不断拥有幸福的感受，才能保持长久的婚姻关系。
（文章来自“有来心理”公众号，关注可获取更多科普。）
