其实，你的答案就藏在你的问题里。 我就问你一句：为了孩子，你可以忽视丈夫出轨带给你的伤害当做无事发生吗？ 从我多年工作经验出发，我直接把答题思路告诉你，你自己做决定吧! 答案1：能忽视丈夫出轨。 一个真相：能忽视丈夫出轨的妻子，不论有没有孩子，其实都会坚持把婚姻过下去。 在我的实践案例中，能忽视的妻子一般分为两种。 1. 第一种：完全没有经济能力。 现实生活里，除了空气是免费的，其余一切都要钱。 这类妻子一般会对丈夫的出轨行为彻底失望，从而把生活重心转移到孩子身上。 考虑到抚养孩子的真实经济压力，会采取“三不原则”忽视丈夫出轨。 不面对，不解决，不在意。 这9个字看似简单，但背后是无数个深夜的咬牙哭泣； 做这个选择的妻子，我不会有任何苛责，我相信也没人有权利指责她们。 “还不是没本事，所以活该咯” “是她自己选择做家庭主妇的啊，又没有人逼她！” “离婚啊，孩子也是那个男人的，不要就行了！看谁狠心！” 这些局外人无关痛痒的感受，都是当局者真实的人生。 我们不能用语言攻击给这些妻子带来二次伤害。 针对这个类型，我给出的建议是：用【共同责任】增加对方的【沉没成本】。 既然你的初衷是为了孩子有个完整的家、有个能支撑孩子养育实力的父亲。那就不要把丈夫当成背叛爱情的敌人对待，而是把丈夫当作抚养孩子、完善家庭的盟友看待。 心态决定出路。 心理学认为婚姻，除了爱情，还有共同责任。 【共同责任】=抚育孩子、照顾家庭。 因为对丈夫出轨失望，就把【照顾孩子】的共同责任区分成【钱--丈夫负责】、【爱--自己负责】，这是非常可怕的行为。 你的孩子会感受不到父爱；你的孩子会轻视爱的付出；你的孩子会因为无法做到平衡父母之爱感到痛苦纠结；决定为了孩子维持婚姻的是你，你就更要用【共同责任】让丈夫在抚育孩子、照顾家庭上消耗更多的沉没成本，把你的婚姻质量尽量提高。 案例分享 比如我的客户魏太太，知书达理，一心扑在孩子和丈夫身上。但人到中年，小有财富的丈夫突然移情别恋年轻的小三。 一面是年轻美貌的新欢柔情蜜意的“逼宫”；一面是年老的原配一哭二闹三上吊；魏先生很快下定决心，要离婚，要幸福，要追求“真爱”。 事情转机就出现在孩子身上，魏太太的孩子太优秀！ 长相出众、懂事礼貌，学习成绩没有出过年级前三，连老师也说，教书育人多年才能见到这样一个好苗子。魏太太不再把“内部矛盾”扩大化，让“敌人”有机可乘。 她直接告诉丈夫： 1. 至少在孩子成年之前我不会离婚，你的出轨问题，是你个人惹出的麻烦，你自己解决，我不会干涉； 2. 你现在就记住，孩子的前途重要，你要把那个女人隔绝在我和孩子，我们的生活之外； 3. 不用在意我，但孩子永远在你人生第一位，孩子的教育你必须全程参与；这样你老了也有孩子的爱； 丈夫对此颇感意外，内心甚至还有些小窃喜：“鱼和熊掌兼得”的美事啊！而且妻子这么照顾自己，连以后养老都帮自己考虑了，真贴心啊！ 他毫不犹豫答应了。 从那以后，家长会丈夫参加；孩子生病丈夫陪住院；寒暑假要培养父子情感，那更是一年少不了十几次旅行；在这样的【共同责任】支撑下，丈夫和魏太太的感情没退步，反而进步了。越来越出类拔萃的儿子，像是夫妻俩亲手打造出来的艺术。 最无形的价值是【付出】。 丈夫慢慢就感受到了孩子这么优秀妻子功不可没，而孩子这么优秀自己还出轨外遇，这不是把人生已经取得的财富整个重置归零了吗？ 最后的结局是：只想要挽回【孩子爸爸】的魏太太反而什么都有了，小三赔了青春，也输了底线。 为什么会有这样的结果？ 在心理学有一句话：在一段感情里，付出越多，越是更爱对方，更离不开对方，更不能放手！因为付出越多，沉没成本越大。 被出轨的魏太太，为什么一开始离不开丈夫？ 因为她为了这个男人牺牲青春组建家庭，让他安心奋斗；因为她为了这个男人承受十级之痛生产，让他后继有人；因为她为了这个男人不在意韶华老去，让他有家庭温暖。这些沉没成本如此巨大，怎么割舍？ 那为什么魏先生又回头？ 因为他在孩子身上，也感受到了【沉没成本】。他付出了金钱、陪伴、爱意、期待等等…… 女人就记住一条：想让他明白你的感受，就只有让他亲自感受你的感受。 第二种：纯粹深爱丈夫的。 这类妻子不是没有实力离开，而是不忍心离开。 不离开的原因很纯粹：就是爱。 但越纯粹的反而越固执，她们不离婚，但也不离开。 用孩子当武器，威胁对方不能离开；用孩子当铠甲，保护自己不被抛弃。 这类妻子往往是最难开导的，对此我的建议也比较干脆：找医生。 从心理学出发，出轨真正破坏的不是一段关系，而是一个人的【三感】。 信任感、安全感、自我认同感。 信任被社会科学看做是一种“依赖”关系，而在心理学中被认为是一种“使人稳定”的信念。 信念突然被摧毁，情绪还能稳定吗？这也是为什么很多女性遭遇出轨后会歇斯底里变成泼妇的原因。 再者是安全感，被出轨，就是被至亲之人从背后捅刀子，这话很形象。 最后是自我认同感。 心理学认为，自我认同包含自我理解和自我实现两部分。 而被出轨则让你否定自己，“我很糟糕吧？”“所以这么恶心的事情会发生在我身上.....”“我肯定是不值得美好的人”。 所以从心理健康看来，如果你是个用情至深、爱情至上、忠诚第一的女性，那么【被出轨】事件绝不是你一个普通女性可以自我解决舒缓的事情。 我的建议就是和你的丈夫一起接受婚姻咨询，至少你们能够以知己的身份保持关系并且展开有效对话。 假设和解是你的目标，你可以在咨询的帮助下，找到与丈夫重新建立关系、重新对话、重新书写自己性格的可能。 如果你想寻求心灵的释放，那就单独去看治疗师，至少有个人会告诉你：“我明白你在说什么，明白你的感受，并且我致力于帮助你解决这个问题”。 答案2：不能忽视丈夫出轨。 针对不能忽视的妻子，那就必须把【抚养孩子】和【婚姻存续】完全拆成两个问题解决。 你可以理解为： 1. 丈夫不仅是丈夫，还是孩子的父亲，这两个身份可以独立存在。 2. 孩子不仅是你的孩子，也是丈夫的孩子，他也有独立的选择权。 你的婚姻遭遇背叛，你不能原谅，你要离婚，那你斩断的是对方【丈夫】的身份；但孩子没有被父亲背叛，所以他依然可以拥有【父亲】的陪伴。 为什么有的女性会觉得丈夫出轨，孩子就会受伤呢？ 你想的是，他背叛了家庭，等于不要你和孩子。所以离婚后，他再也不许看孩子，爱孩子。要和孩子、和我，一刀两断。但同时，你又顾虑，孩子没有父亲陪伴，缺失父爱很可怜。 在你的潜意识里，你已经因为出轨迁怒丈夫直接剥夺了他作为【父亲】的身份。 好比在我的职业生涯中，常有已婚已育的妻子找我抱怨：“我早就不想和他过了，还不是为了孩子有个完整的家庭？” 这句话是谎言。 孩子是维系家庭幸福的纽带，但不是捆绑不幸婚姻的枷锁。 让孩子承担父母婚姻失败后的粘合剂角色，于孩子的身心发展百利无一害。 就像目前常见的一个现象：客厅争吵的背后，永远会有一个在卧室无助哭泣的孩子。 我能给出的建议如下：先教会他爱。 很多因为出轨闹矛盾的夫妻，日常生活中都会最恶毒的语言诅咒对方，这就是在把父母的恩怨传递给孩子，很伤害孩子的感情。 因为在他的世界里，爸爸就是爸爸，不是那个“混蛋”、“混球”、“管不住下半身的无赖”；妈妈就是妈妈，不是一个“泼妇”、“母夜叉”、“一点女人味都没有的老女人”。 家长为了解气、泄恨，倒是骂痛快了。可在孩子心中，最好的爸爸妈妈他一个也不认识了。 父母应在孩子面前尊重对方，至少可以在孩子心中保留对父母的美好感情。 当他只是一个孩子的时候，先教会他爱；当他成为成人后，再让他面对人世间的无奈与残酷吧！ 那时足够的爱才可以帮助他理解父母之间所发生的一切。 一点总结 如果已经读到这里，想必你的心中已经写好答案。 我还是要说一句：不论你做什么决定，都不要把孩子推到你婚姻问题的风口浪尖上。 不论你对婚姻关系做出何种选择，都记住：夫妻关系的结束，并不意味着亲子关系的终结。 一项心理研究表明： 孩子暴露在冲突中的时间越长，负面情绪越多，攻击行为也越频繁。 所以不要将孩子牵扯到你们的冲突中去这是一项基本准则。因为你们的问题最终都会得到解决，但孩子所受的伤害很难弥补。 孩子的诞生源自你这段婚姻，但孩子的人生却不该被你的婚姻捆绑。Let it go ,Let it be.让孩子成为他们自己，是我们能够给予的最大支持与关爱。 （文章来自“有来心理”公众号，关注可获取更多科普。）

越是想要通过压抑和逃避来忘掉一个念头的时候，这个念头反而会越发深刻； 越是想要分心去想其他的事情，你想要忘掉的事情就记得越牢固，从而陷入强迫思维的怪圈。 “借着酒劲儿才敢拨通的电话，却只能说一句过得还好吗...”影片《恋夏500天》中说到，“爱情，要么让人成熟，要么让人堕落。”我深以为然。 两个人的分开不是断舍离，轻松地就把那些“不必需、不合适、令人不舒适”的东西统统断绝、舍弃，并切断对它们的眷恋。 而是斩断跟你血脉相连的种种回忆，将你的生活劈成两半，为你的未来重新定义。 最痛苦的事情，除了分开，就是忘记。 最难忘记的事情，往往就是“忘记”本身。 “爱到想杀死他，这个人都成了我骨血的一部分，要放下，真的很难！” 所以当你想要放下过去，重新上路的时候，过去的种种回忆总是时不时地跑出来，拖住你的后腿，让你忍不住频频回头。 不断被提及的回忆，深化的痛苦，令你夜不能寐，醉不成眠，于是你恍惚觉得，“我可能真的很爱那个人吧。” 不可否认，你的内心中依然有割舍不断的情感在发酵，但它们绝不仅仅是愈演愈烈的“爱情”，更多的是你的思维“篡改后的回忆”。 结合心理上的“完美倾向律”，不难看出，在分手后，随着时间的推移，你脑海中呈现的对方的形象反而越发趋向完美。 它们模糊了你对过去的不愉快印象，只保留美好的部分，让你惆怅地以为，“原来我失去了这么好的他。”加深内心的空洞和不舍，从而形成执念。 《如果能再爱一次》中，有句话恰到好处，“举得起放得下的叫举重，举得起放不下的叫负重。可惜，大多数人的爱情，都是负重的。” “最美的不是下雨天，是曾与你躲过雨的屋檐。”方文山写的词总是那么简单而真实。 其实不断加深你的执念的，不是那个人，而是一个个勾起你回忆的事物，以及某些不经意触碰的瞬间。 《重庆森林》 就深刻地展现出了这一点。“她走了以后，家里很多东西都很伤心。每天晚上，我都要安慰他们才能睡觉。”警察663对着家里的东西讲话，是失恋人的极致反射。 他安慰毛巾，“我叫你不要哭嘛，你要哭到什么时候啊？你看看你，窝在这里像什么样子？做人要坚强一点嘛。” 在对方留下的痕迹里生活，她遗忘的护发素、抱枕和一件当睡衣穿的T恤，一直都在提醒你，你曾经最亲密的那个人，她现在不属于你了。 出于完美印象产生心理上的“晕轮效应”，你为当初犯错的他找理由开脱，你觉得你失去了他将再也遇不到这么好的人。 不停地心酸和难过，忍不住一直幻想，“如果我们现在还在一起，那会是怎样？” 所以尽可能地“消灭”过去的痕迹，随着时间推移慢慢融入新的生活，是最直截了当的“记忆屏蔽”方式。 美国电影《蓝莓之夜》，“一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌，然后在某个不经意的瞬间，你会发现，原本是费尽心机想要忘记的事情真的就那么忘记了。” 在抑郁边缘徘徊的小丽，终于忍不住来找到我求助。 23岁的小丽，有一段大学谈了三年的恋情。毕业时和男友各奔东西，异地半年后双方因生活圈子不同、遇到困难时对对方无法援手的失望而不断产生的指责，以及对未来的不同规划而分手。 本来以为摆脱了不停吵架的复杂关系，生活应该更舒心才对，小丽却一天比一天的难受，一天比一天的无法释怀。 分手一个星期后忍不住去联系对方，得到的结果却是，“我们已经不可能在一起了，不要再来找我了。”三个周，一个月，半年，不断地思念让她心如刀绞，每次不死心回头找他，换来的却是更重的打击，她整天浑浑噩噩，走不出这个圈子，也快乐不起来。 影片《两小无猜》中提到，“好的爱情是你通过一个人看到整个世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界。” 小丽沉迷过去无法走出来，投入了自己全部的精力和时间，将生活节奏完全打乱，看不到更广阔的世界，是一件非常让人惋惜的事。 她放不下的执念，其实是还没纠正过来的心理依赖的习惯，是对他人的情感寄托，是无所适从与情绪混乱产生的非理性思维。 而且出于心理上的“习得性无助效应”，在这段恋情中总是获得无助感，进而否定自己，并潜意识地认为自己在各个领域都无法成功，所以对生活不抱希望，产生沮丧，乃至抑郁。 很多的等待都不会有结果，就好像在机场等一艘船，永远都不可能等来。 所以不如振作点，改变自己的心态和生活，不辜负自己，也不辜负下一个更爱你的人。 处理好自己的情绪 低能量的时候，不要急于去改变现状，否则更容易做什么错什么。所以首先应该给自己足够的空间和时间，去处理好自身的情绪。 1. 接纳自己 “要克服生活的焦虑和沮丧，得先学会做自己的主人。”接纳自己是最重要的一步，脱离自卑与沮丧，修正错误认知，才能步入正确的生活轨道。 · 理性分析自己的优缺点，或者寻求心理导师，为自己做一个正确的心理导向。 之前好多不够自信的咨询者，或者感情受了伤害的咨询者，来找梦令寻求心理疏导。在我给她们解析心理过程，剖析自身优缺点，提供有效指引后，她们都走出了困境。 · 自己写一句，或者找一句勉励自己的话，难过的时候就在心里多念几遍。比如，“微笑能让我看起来更美丽。” · 在便利贴上写上自己的优点，贴在家里的冰箱上，或者架子上，让自己可以随时看到。 · 阅读心理学理性情绪行为疗法的书籍看，走出不良情绪，或者阅读积极心理学的书籍，寻找快乐的心理办法。（ps：可以找梦令给你一份心理学书籍书单。） 2. 远离负能量 从心理上远离负能量，在情绪修正之前，不要听别人悲伤的故事，不要看悲伤的影视剧作品或书籍，远离负能量的情绪。 有一位咨询者就给我们分享了她的经验，别人要给她吐槽自己过去的失恋经历，她就先声明，“不好意思，我刚刚失恋不敢听这些，怕自己又揭开伤疤。”别人就会体谅地转移话题了。 从实际上远离负能量，远离能引起你负面情绪的环境和物品，比如搬家，丢掉他送你的各种东西等等。 3. 发泄情绪 难过的时候不一味地压抑，大哭一场，或者大声唱歌，大吃一顿，都是发泄情绪的好办法。 4. 转移注意力 情绪触发，或者个人时间过于充裕时，都容易引发回忆的痛楚，所以最好的办法是转移注意力。 · 寻找自己感兴趣的事情，不论是兴趣爱好，还是交友聚会，还是谈一段新的恋爱，都可以，做自己感兴趣的事情，打发一段美好的时光。 你喜欢骑行的话，可以在同城网站上搜索骑行社团；你喜欢去看艺术表演或者明星表演，可以在大麦网等网站上搜索近期演出等。 · 学会安排自己的时间。给自己制定一份充分的时间安排表，让自己没有时间去难过伤神，内心胡思乱想的时候，不断提醒自己，我现在该干什么，还没有去做。 改变生活习惯 独处之后，要习惯一个人的生活。并且积极向上的生活习惯更容易影响平时的生活状态和心理情绪，所以要改变过去的生活习惯。 1. 从小事做起 改变自己很难，要和自己的固有认知相抗衡，必然会产生不舒服的心理，所以可以从小事做起，从不那么让自己难受的事情做起。 · 坚持一日三餐和早睡早起，是最基础的自律，并且是能直接反映的好习惯，它能让你从精神面貌和做事效率上大大提高自我。 · 学会独处的生活。以前两个人的时候，有人帮你一起做饭，有人帮你交电费，拖地洗衣服，有人帮你送早饭，以后你都要习惯自己去做。 遇到事情第一反应是告诉自己，自己的事情自己做，不要拖延，不要想着别人帮忙，你不做就会影响自己的生活。 2. 制定目标 目标，是生活的方向，有了目标才能知道往什么方向努力。 选择自己最想做的事情，或者做一份职业规划，制定总目标，以及每个阶段的目标，比如总目标要多久买一辆车子，阶段目标每个月做什么，每周做什么。 为自己“赋能” 有自怨自伤的时间，不如把自己变得漂亮又独立，满身的技能点，到哪都会让人高看一眼。 1. 走出舒适区，坚持就是胜利 舒适区同样也是你的危险领域，知道“青蛙效应”吗？将青蛙放进沸水里，它会马上奋力求生，但将它丢进冷水里，慢慢加热，它却因为逐渐适应而被烫死了。 所以可以自己给自己制定小小的惩罚规则，犯了不好的习惯，惩罚自己怎么办。 比如偷懒拖延工作怎么办，扣掉自己的本月最喜欢的一支口红的计划；家务堆积三天了没做怎么办，取消自己想去的一家美食店的计划，自己在家里买菜做饭等等。 2. 充实自我 高尔基说，“书籍是人类进步的阶梯。”同时也是你进步的阶梯。 · 阅读提升工作技能的书籍或者资料，向有经验的大佬请教和学习，与对自己有帮助的人交朋友，不断提升自己的工作能力。还可以去考取有用的证书。 · 学习生活技能。提升你生活质量的是你的生活技能，跟着视频学习烹饪，跟着大v学习生活小技巧，都是有益的习惯。 3. 外表“升值” 美丽的外表是你不可多得的财富，现代丰富的化妆技术，优雅的礼仪习惯，各种健身塑形的运动方式，都是你提升颜值的手段。 · 坚持每周美妆小视频学习打卡，坚持阅读实力时尚杂志，摸索自己的衣品审美； · 坚持健身训练，有条件的可以参加瑜伽课程，或者去健身房请教健身教练，塑形美身。 · 坚持每时每刻礼仪习惯，在网上寻找专业礼仪教学视频，不断练习。 曾经有一位想要减肥的咨询者，我给她建议加入瑜伽课程班。 她刚开始一周很难坚持，几乎想要放弃，但她每次都咬牙切齿地心理念着，一定要让渣男后悔，要变成美丽的女人，要让大家都喜欢我。竟然坚持了一周又一周，最后成功脱胎换骨。 走出执念的阴影，改变自己，贵在持之以恒，在你不知不觉提升自己之后你就会发现，已经好久没有想起那个人。 而且当你加满技能点，变得又美又能干的时候，你会心想，他已经配不上我了。 《阿甘正传》里那句话： “我不觉得人的心智成熟是越来越宽容涵盖，什么都可以接受。相反，我觉得那应该是一个逐渐剔除的过程，知道自己最重要的是什么，知道不重要的东西是什么。而后，做一个纯简的人。” （文章来自“有来心理”公众号，关注可获取更多科普。）

很多人说，对另一半没有感觉了，婚姻陷入平淡； 也有的恋爱中的人儿说，觉得有没有对方都一样。食之无味，弃之可惜，像鸡肋一样； 还有男士说，出轨了，明知道不好，却依然离不开婚外的那个年轻妹子，一旦离开，就会又一次陷入枯燥的婚姻生活中，沦为中年油腻大叔。 为什么会这样呢？ 心理学理论基础：1986 年，心理学家亚瑟·阿伦和伊莱特·阿伦，为解答人为什么要谈恋爱，提出了“自我延伸模型”。这个模型认为，人总是想拥有更多的东西，知道更多的事情，让自己的经历和性格更加丰富。 也就是，人天生就有扩展自己的资源、观念和认同的动机。这个探索的过程中，能带给人愉悦的感觉。反之，则平淡无味，生活毫无生机。 网络上有个笑话：中年男士突然开始积极健身，基本可判定出轨；中年女性突然开始积极学习、充实自己，如考MBA.励志学好外语等，基本可判定其老公有小三了。 这用自我延伸模型来讲，其实是有一定道理的。人的本能是想要扩展自己的资源、想要探索新领域，夫妻之间没有了新鲜感和愉悦感，于是人们向外寻找。而“性”，是夫妻间愉悦与探索的重要一环。 人们在婚姻中无法得到愉悦与满足、没有新鲜感、无法得到性满足的时候，就只好向外延伸，增加新技能或者新活动。 婚恋过程中的自我延伸 我们再来看看，婚恋的过程。当开始恋爱的时候，尤其是前3-6个月，两个人刚开始对彼此进行“自我延伸”。觉得对方的一切都是新鲜的，如饥似渴地想要融入对方的世界，探索彼此。这种恋爱中的“自我延伸”，其实是一种把自己的能力圈和对方的能力圈进行合并的过程。 两个人在一起，对方的能力圈也成为了你的能力圈。你们重合的那部分，会让你们觉得彼此相似，你们不重合的那部分，会让你们觉得新鲜愉悦。 分享一个案例： 一位女诗人，她叫素素，她在一次朋友聚会上，认识了一位做金融的男士。素素倾慕于男士在金融圈叱咤风云，男士被素素的文艺气质吸引。他们火速相爱了。 刚在一起的时候，他俩激情满满，彼此都觉得是对方心目中想要的伴侣，每天都有高浓度的“自我延伸”带来的愉悦感。素素觉得自己拓宽了对金融领域的认知，男士觉得自己获得了诗歌词赋的气质与熏陶。 很快的，半年过去了，他们开始理性对待恋情。他们遇到了一些小的磨合，磨合期后，他们更加彼此关怀，建立了更多信任与依恋。他们觉得可以继续走下去，于是很快约定了婚期。 婚后几年，随着孩子的出生，家务的加重、事业的压力，使他们渐渐失去了新的“自我延伸”的机会，日子开始平淡。 转眼，结婚快到七年了，素素越来越觉得丈夫油腻，丈夫的肚子越来越大，整个人发福之后，没有了从前金融精英的帅气。而且丈夫回到家，话也不说，什么都不做，把鞋子一脱，就摊在沙发里，开始玩手机游戏。每次素素叫他吃饭了，他还一动不动，就像沉浸在手机里，似乎家里的一切都跟他无关。好脾气的素素，也开始频频发火。 丈夫觉得工作那么累压力那么大，回到家还被甩脸色，觉得妻子不理解自己。于是每次回家，车开到小区车库，就不想上楼。只想要静静地在车里听歌，摇开车窗，抽支烟，一个人待一会儿。 素素来找我的时候，正是她觉得婚姻平淡的时候，她几次看到丈夫跟女同事聊天，开始怀疑丈夫跟对方暧昧，并且跟我抱怨丈夫总是回家晚，回家也不说话也不交流。 素素是诗人，出过诗集。她比较敏感，也很感性，她需要一些来自生活的激情。可是现在的婚姻，让她毫无灵感。要知道，刚开始恋爱那会儿，在金融行业叱咤风云帅气有魅力的丈夫，是她灵感的男神。 她问我，如何改善平淡的婚姻？如何增加婚姻中的愉悦感？ 改善平淡婚姻的实用方法 我跟她分析了婚姻现状，并解释了“自我延伸模型”之后，给了她一些实用的建议。 1. 探索自我，发掘自己的新能力圈，让对方发现你的不同 素素平时除了写诗，就是带孩子和做家务，很少有过多的自我时间。 我了解到，她平时总是伏案写作，腰酸背痛；而且她也有意增加一些运动，想要把生孩子后稍微发福的肚子减下去。于是建议她在孩子读幼儿园的时候，报家附近的专业瑜伽班进行学习。 同时给素素推荐了一些对自我成长有帮助的当地演讲组织，比如头马俱乐部，不同职业不同年龄段的人们都在这里做专业演讲交流，这样可以大大拓宽素素的交际圈和诗歌素材。 2. 增加夫妻间的新体验 他们夫妻平时交集太少了，我辅助他们约定每周增加固定的约会时间，去尝试不同的活动。 比如：一起去射箭馆射箭，一起去马场骑马，或者带着丈夫和孩子一起去大自然露营，让丈夫给自己拍瑜伽视频等等。 素素自己也提议，以后她恢复从前恋爱时，把自己的新诗念给丈夫听的习惯，让丈夫当第一读者；同时让丈夫给她讲述，最近丈夫在金融市场中的紧张刺激的操作，彼此分享自己的体验，扩大“自我延伸”。 3. 在生活中制造小乐趣和小确幸 素素喜欢浪漫，恋爱的时候，丈夫总是会想办法给她制造惊喜。可是婚后，尤其是七年之痒，感情逐渐平淡，彼此失去了制造浪漫的兴趣。 于是我给了一些小建议： 比如尝试素素和丈夫做即兴表演，街头扮演陌生女人搭讪中年大叔；素素给丈夫一些小的惊喜，比如忽然劈个叉（几个月后，素素的瑜伽功底可以实现）；教丈夫和孩子跟着自己一起做瑜伽动作；为丈夫写一首诗，作为小礼物；做小游戏，妻子付出之后，让丈夫也回馈给妻子一些小福利，比如：素素给劳累了一天的丈夫按摩肩膀，可以有权让丈夫穿裙子，给素素跳个舞…… 4. 共同的时刻 创造一些共同的愉悦时刻，比如跟丈夫一起读一本书，然后彼此分享各自的见解；叫上丈夫一起去周末参加社区义工，一起奉献自己的能力；丈夫出题目，素素来作诗；一起做智力题，比赛谁的得分最高，就能获得对方请的一顿大餐…… 素素和丈夫的问题其实并不算严重，只是婚姻平淡无味，这些实用的方法，可以迅速拉近夫妻感情。产生新的“自我延伸”，让他们感觉到新的甜蜜与愉悦。 很快，不到一个月，素素反馈说现在丈夫回家早了，也乖了很多，一起做饭，一起跟孩子玩。 按照上面的实用方法，每次夫妻俩玩得不亦乐乎。尤其是在街头扮演中年女性搭讪大叔的时候，还引来了其他女性的搭讪。素素又好笑又好气，觉得丈夫还是挺有魅力嘛。 还有夫妻俩共同读的第一本书是《了不起的盖茨比》，当素素耐心地跟丈夫讲述背景故事，包括作者夫妻与盖茨比相似的人生历程，以及新钱阶层和老钱阶层的冲突时，丈夫觉得原来那个充满知性魅力的妻子又回来了。 这些一频一频欢乐的瞬间，让夫妻俩的愉悦记忆越来越丰富，“自我延伸”领域越来越宽阔。 婚姻平淡，很容易出现交流变少，甚至吵架都吵不起来的情形。如果没有及时改善，很容易出现出轨、甚至分居、离婚的结局。 七年之痒往往很难跨过，“自我延伸”模型的运用，可以有效增加新鲜感，让两个人都有了新的能力圈的拓宽，感情升级，重返甜蜜。 （文章来自“有来心理”公众号，关注可获取更多科普。）

你有可能会选择因为家庭、因为曾经的感情、因为孩子等各种现实因素妥协。 但很大可能是，妥协一段时间后，彼此相互折磨，那根背叛的刺扎在心口稳稳当当拔不掉，最后精疲力尽分开！ 背叛到底能不能原谅，其实最根源的问题是：你能不能自我和解，能不能认清这段忠诚关系出现bug的婚姻在你心目中的定位！ “我不求我们可以多有钱，我只想平平淡淡地和你相濡以沫共度一生，而你却转身把我推入深渊，让这段感情中的我千疮百孔，无地自容……” TA们为何而结婚，又为何而不忠？ 奥斯卡·王尔德说过这么一句话，“男人结婚是因为疲惫，女人结婚是因为好奇，结果双方都大失所望。” 失望之下，女人想寻求那份婚姻中缺失的尊重和自己所需之感！ 有位作家谈到爱情与婚姻的时候，他说：“女人不需要爱情，爱情是一种让人可以为之飞蛾扑火，奋不顾身的东西，会让人觉得很辛苦！ 女人只需要感情，只要找到一个处处为自己着想，无论再艰难的岁月中也会一直陪在自己身边的人，就会在柴米油盐的生活中得到幸福。” 这段话，尤其是对于已婚的女人而言，更加贴近她们的内心世界！ 反观男性，出轨的原因则更加多样化一些。激情、欲望、社会比较、环境影响等等，这些因素都可能会成为男性出轨的导火线！ 不过，不论出于什么原因，不论背叛者是男是女，“背叛”这个词，始终是贬义的。背叛所要付出的代价也是惨痛而悲烈的。 可是即便是这样，这世上也有部分人“顶风作案”“明知故犯”…… 就在昨天，一位很早之前来找过我的咨询者再次找上我。 “我大半辈子的青春全都给了这个男人，可最后换来的却是一次次的失望和无尽的绝望！我真的受够了……” “我原谅了他，但我又没办法原谅自己。” “我口头上原谅了，但我无时无刻不怀疑，我会猜忌，会不安，会痛苦。我却要时时刻刻忍耐着。” “我担心我的情绪，我担心我成了知乎上那些一直翻旧账的女人，可我心里压抑着那股气愤，无处释放，要逼疯了我自己。” “我趁着他睡着偷偷把手机从头到尾翻了一个遍，看着通讯录里新增加的一个女性名字，我记下电话号码，偷偷打过去。” “我看着他跟同事聊了几句哪个女同事性格还可以，我心里就在怀疑，他们俩是不是私底下经常聊天，还互相打闹。是不是他已经精神出轨了。” 小婷之前曾经因为丈夫出轨之事来做过一个初步咨询，她犹豫丈夫的“无心出轨”，究竟是否应该原谅。 原本我准备进一步调节她的情绪，她放弃了。 昨天女神节，她偷偷看了丈夫的手机，发现丈夫给几个女性发送了女神节祝福，并发了一个小红包。 她内心的痛苦和疑虑，又开始翻江倒海。 我先还原一下小婷与丈夫的情感经经历，以下是小婷的情感自述，为了避免曝光个人隐私采用化名，并调整其中细节，以避免曝光他人隐私。 “我和我老公从大学的时候就认识了。他是我学长，我以为校园恋爱，没有那么多利益关系夹杂，未来肯定会长久幸福。 刚开始，我俩真的很好，兴趣爱好也很相同，性格也很合得来。 每逢节假日，我们都会一起出去旅游，我记得我们远行的第一站是稻城，去稻城的原因很简单。 因为他告诉我，觉得那儿是最纯净的地方，这一生一定要和自己最爱的人去的地方。 这句话在我心里回荡了好久，就这一次，我心里边默默下了一个决定：这个男人，值得我嫁。 “毕业一年以后我们就结婚了。结婚两年我们的感情都一直很好，加上家里人一直催着要孩子，我们便生下了我们的爱情结晶。 他很优秀，他工作能力也强，现在已经当了他们公司的经理。 我生了小孩以后便在家里全职带娃，日子过得还算不错，家里的经济条件越来越好，他也逐渐成了亲戚朋友口中的成功男人。 我发现他出轨是因为他的苹果版上的照片同步。我看到了一个女孩子的自拍，那个女生脖子上戴的项链，是他淘宝订单的那条。 那条项链，原本是他说送给他表姐，他表姐我也见过，也确实要结婚了。而且，他表姐也表示感谢他送的礼物！ 那个女孩明明不是他表姐，他骗我！当时我就懵了，我把照片拍了下来，去找淘宝购物记录，一模一样，我没看错。” “我问了他，他承认了，他说他一时鬼迷心窍，现在特别后悔。” “他告诉我，他现在舍不得我和孩子。” 小婷之前咨询时并未选择离婚。小婷很愤怒，更痛苦挣扎，她问我男人出轨会不会真的有一就有二。 从小婷的这段婚姻回归题主问题，道理都是一样的： 你深爱的背叛了你，还能原谅吗？ 能原谅吗？ 原谅的风险高不高？ 如果一旦被二次背叛又要怎么办？ 其实小婷和很多受害者面对出轨，心理的痛苦情绪已经影响了自己的判断能力。心如乱麻，还怎么去判断要不要继续，能不能原谅？ 受害者痛苦根源之一：沉没成本与自我意识的对抗性。 沉没成本为受害者付出的时间、精力、情感与金钱等，并且有了孩子之后，孩子的抚养成本与生育成本及家庭教育成本都会阻碍受害者思考与抉择！ 受害者明知自己会痛苦，但依旧舍不得自己付出过的一切。人都是有厌恶损失效益的，不愿意失去与割舍，这是人之常情。 但自我意识会告诉自己，原谅爱的人背叛，这就是放低自己的底线，打破自己的认知与承诺，这是一种关系的质变。 当两者发生对抗，受害者会不断反复，陷入死循环！“想离婚，舍不得，继续婚姻，如鲠在喉！” 面对这种情况，摆脱被出轨的痛苦，才是最最重要的第一步！ 必须自我和解，让自己从创伤性情绪中脱离出来，才能判断到底聚还是散！ 自我和解分为：情绪和解、行为和解、认知和解。 01 首先，我们来说情绪和解。 遭遇背叛的受害者，他们的内心情绪是一个死循环。 就像一条路，正常的秩序是车流通畅，红绿灯你亮我不亮。但一旦出现情绪创伤，就像有人闯红灯出了交通事故！堵车了！ 悲伤感、自我怀疑感、后悔、不知所措、愤怒、仇恨等等，这些情绪全部堵在了一起，是不是鸣喇叭，提醒你，你现在很纠结。 于是，你反反复复地想，反反复复地问，一直得不到解脱。而且，根本听不进去别人的劝解。再加上出轨者不停求饶告罪，跪着喊着，让你看在往日夫妻情面上，看着孩子还小的份上，再给一个机会。 你永远都没有办法真正心理解脱，只能忍着憋着，不被孩子发现，不被父母知晓，自己在深夜里咽苦水。 这样的受害者，很多。 情绪疏导，我通常以咨询、疏导、重建这种模式为主，引导受害者将负面情绪的包袱卸下来。堵不如疏，自己消化不如倾诉。 但问题来了，给谁倾诉才有用？这个倾诉对象要能给你建议，要能说着你听得进去的话，要有同理心，能感同身受你的纠结痛苦，你的倾诉，才算得上是有意义的自愈过程。 其次，我推荐注意力转移法与腹式呼吸法给大家平复情绪。让创伤性情绪逐渐稳定下来，才能给自己思考的能力。 02 行为和解其实是一种自我提升改变的过程。 很多女性咨询我要如何提升自己，让过去那个自己强大自信起来。女性的强大，应该是内外同步。 内在方面，我为她们整理了适宜阅读的书籍。从婚姻认知、情绪调节、沟通技巧各个方面去增加自己的知识面，去更好地处理自己的消极悲观情绪，让自己的心情逐渐好起来。 外在方面，我会以安全人与监督者的身份为她们制作打卡表。 小婷不想再做全职太太了，也不想让自己每天素面朝天，身材臃肿。她想当辣妈，想变得自信，想重新走出来面对社会。这是小婷的目标，她迫切改变。 我给她建立了一个美妆提升打卡课程表与健身监督群。 很多提升都难以坚持，最后就成了做不到的鸡汤。 但是，一旦有了一个督促者和学习群体，心理上学习的孤独性便会极大降低。 这也是为什么健身房健身比自家运动跑步效果更好的原因，群体效应会起到更好的作用。 03 认知和解是对这段亲密关系的定位！ 亲密关系的定位是什么？对方是你的爱人，全心全意信任的伴侣？还是你的婚姻合伙人，孩子的抚养合作者？或者是你生活风险的均摊人？ 背叛受害者们一定要记住一个原则：过错方，即便对方是诚心诚意地回归家庭，你也需要留个心眼。 所以，如果你选择原谅对方，那这段亲密关系的定位，你首先要做过决定。 心理学上有一个现象，一个人对伴侣期待越高，受到伴侣的背叛，伤痛情绪越明显。 这种现象不仅出现在夫妻关系，还出现在亲子教育、职场生涯、朋友交往当中，你对对方的定位决定你的情绪波动值。 小婷并未离婚，但她平复心理创伤后，决定先提升自己，首先她得有经济实力与过度时期，离婚才有资格争夺孩子的抚养权。 她保留了丈夫出轨的证据及丈夫出轨自述截屏和语音。 并且，丈夫亲手写下了悔过书按压指纹盖章。 “我曾经对他一直都是全心全意的信任，但是我现在觉得自己想的太简单了。夫妻的婚姻，太复杂了，感情会变，人心会变。只有靠自己，爱自己，才不会变。” 小婷今天给我发了这句话，让我感触良多。 当初，她应该也是全心全意爱着那个男人的吧，只可惜，这份爱情没有能坚持到底。 最后 面对出轨，我们已经无法改变现实，只有改变我们自己。 不纵容，不轻易说原谅，不让自己反复挣扎，你才有机会跳出深渊。 想要让这根刺变得不扎人，只能慢慢减少纯粹的爱和对对方的期待；想要破镜重圆，只能把这面镜子打碎，重新浇注。 回归关注自己，更重要。 “树叶会黄，人心会凉，再多的爱，再多的不舍，都只会在这段失衡的感情中消失殆尽。原谅与否，遵从自己的内心，而能做决定的内心，绝不是混乱无比的。” 不管结局怎样，都要记住一点：不管在怎样一段关系中，你的付出不应该是理所应当，有回应的付出才是感情中最有价值的。 TA若待你如草，你定不要将TA视若珍宝。 人心都是相互的，夫妻之间更是如此，互相理解，互相保持婚姻的最佳温度，好好珍惜彼此。 （文章来自“有来心理”公众号，关注可获取更多科普。）

婚姻是一对一的，换句话说，爱情都是自私的，而爱呢，却是无私的，无我的。 当两个人的“婚姻”，成为了三个人，甚至四个人的“家庭”，自私的爱情，需要转化成无私的爱方能稳固，这种无私不止是对孩子，更是对伴侣。 “婚姻”和“家庭中的婚姻” 一个简单的例子来说明这个点： 比如，丈夫爱玩游戏，经常下了班就开始玩， 恋爱的时候，你觉得那是他的兴趣爱好，愿意支持，甚至偶尔还会陪着他一起玩；结婚了，觉得他玩游戏也是一种消遣，自己也有兴趣爱好，也没什么大不了。 你们很少因为这件事情吵架，因为这不是什么大事。 可是当你怀孕了，他还是如此，很少主动照顾你、陪伴你，你就会觉得，这个男人缺乏责任感，丝毫不体谅你怀孕的辛苦，你就会心生不满，甚至发生争吵。 为什么会这样呢？ 同样是打游戏，为什么以前就能忍，怀孕了，有孩子了，就不能忍？ 到底是什么，导致了这一变化？ 家庭中的婚姻 在妻子怀孕的那一刻起，“婚姻”已经朝“家庭中的婚姻”发生转化，夫妻二人的身份，角色，也在改变，同时，因为怀孕带来的心理、情感改变也会悄然主导这些改变的走向。 1、妻子爱的焦点转移了 有多少出现问题的婚姻，妻子会为了孩子妥协守婚？ 有多少走上法庭的破裂婚姻，妻子和丈夫为了争夺孩子闹个你死我活？ 父母对孩子的爱，是真正浓烈，且强烈的。 我记得以前张柏芝还没一婚的时候，上小S的节目说过：“我只要孩子，老公可以没有”，目前来看，她不仅这样说了，也这样做了。 母爱，是一种最原始的本能，也是“无我，无条件的爱”的源头，作为新生命的载体，妻子是最能感受这种强烈情感的人，正是因为能够感受到，所以这种情感那，与之前婚姻中的“有条件的爱情”形成了鲜明的对比， 曾经可以忍受的缺点，无法忍受了，曾经看得惯的人，看不惯了。 这是因为，在曾经的婚姻中，我们都没有习得“无条件的爱”，曾经没有解决的问题，现在一一呈现。 而在这个时刻，不仅妻子没有学会如何去爱，其实丈夫同样也没有学会。 2、丈夫被压抑的情感、生理需求 因为妻子爱的焦点的转移，丈夫时常会有被忽略的感受，这种感受是分裂，且矛盾的。 丈夫同样对孩子有爱，只是因为没有亲身孕育，所以无法和妻子感同身受，他只是直观地觉得：老婆没有那么关注我了，可是她在怀孕，这是很正常的，我不应该这样要求她。 丈夫的情感需求，是被主观压抑的。 同时，很多妻子在怀孕和哺乳期间，为了保胎和身体健康，一般不会和丈夫过夫妻生活，所以丈夫的生理需求在很长一段时间内也是被压抑的。 在这样双重压抑的情况下，就像前面这个例子，也许丈夫认为，我只是打个游戏，怎么你一怀孕，什么都变了呢？你果然有了孩子，我就成为多余了....但是问题又不知道怎么解决，那不如继续打游戏？甚至偷偷打游戏，在这压抑的生活中，找到一个逃避的港湾也好呀？ 妻子看到的，是自己的痛苦没有得到关怀，而丈夫看到的，是自己没有得到满足，双方都只看到了自己，没有看到对方。 如何解决？ 怀孕只是一个开端，如果在怀孕的时候，夫妻双方就出现了上面的情况，那么随着孩子的出生，矛盾很大程度上会被激化。 育儿的疲惫与琐碎，孩子的出生带来经济压力巨增，如果夫妻双方又有鸿沟没有填平，婚姻又要如何继续？ 每天都是鸡飞狗跳，大吵小吵，每天都不开心，这婚姻又有什么意义？ 前段时间刚刚流行起来一个词汇，叫做“丧偶式育儿”，阐述的就是这样的情况。 两个人所有共同点都在孩子身上，彼此之间，别说爱情了，甚至连一点点为对方考虑的心思都没有了，这算是什么爱情呢？ 而生了孩子之后仍然保持甜蜜夫妻关系的家庭，他们有一个显著的共性：在家庭里不会把孩子当成是二人世界的全部，而夫妻关系永远是第一位。 家庭排列大师德国心理治疗大师伯特.海灵格曾说过，夫妻关系是所有关系中的第一位，从某种意义上来说，这就意味着一个健康和谐的家庭只有夫妻关系放在第一位的时候，才是最好的状态， 只有我们把爱的序列搞好了，家庭关系，婚姻关系，才能朝良好的方向发展。 再回过来说，没有夫妻关系哪里来的亲子关系，如果夫妻关系处理不好，孩子就是生活在一个风雨飘摇的家，这样的动荡感会影响ta一生，长大之后，最基本的安全感都没有，在人际交往中也会出现各种问题， 毕竟，我们每个人对爱的认知，最初都是来源于父母啊？！ 父母之间都没有爱的流动，孩子就会认为：这个世界原本就是无爱的，这样来想，难道不该把关系的顺序调整一下吗？ 很多人都说，孩子是上天赐予我们的礼物，他们甚至可以成为我们的老师，引导我们去解决曾经忽略的问题，完成我们的自我成长，从心理学的角度，这是完全靠谱的，以上的文字，你细品，看看是不是不管从哪个角度，都是这个道理？ （文章来自“有来心理”公众号，关注可获取更多科普。）

只要在一段感情里用了心，那么没有谁的失恋是不痛苦的。 你可以哭，可以倾诉，可以买醉，甚至可以用最惨烈的方式去挥霍掉她对你最后的一点点感情。 分离是痛苦的，刚开始都是难以接受，甚至会打爆对方的电话。可是设身处地想一想，如果另一个男人疯狂地骚扰你，给你各种打电话发信息，甚至围追阻载，你怎么想？是不是哪怕他再有魅力，你也会烦恼这种纠缠？最后的一点兴趣都被纠缠消耗掉了？ 我的咨询者姐妹朵拉，不仅仅是纠缠后被前男友厌烦，更是被前男友呼之即来挥之即去，甚至被当做解决生理问题的工具。 咨询案例 我的咨询者集美们，其中有个很柔弱的妹子，叫朵拉。她失恋之后非常痛苦，大半夜通过我的公众号找到我，打给我的时候，她哭了好久。她在失恋后，很不幸地，不仅纠缠对方，被对方嫌弃，而且还被对方模糊的假意复合所蒙蔽。 在朵拉纠缠了前男友好多天后，终于，她被前男友约出来喝了酒。结果当朵拉要走的时候，被前男友拉着不让走。朵拉稀里哗啦地哭，她把分手之后所有的痛和思念都哭述了出来，直到最后，男生含含糊糊说：“我们试试看吧”。朵拉天真地认为和男生这是复合了，就欢欢喜喜在他家留宿。 直到第二天中午，朵拉开心地对男生说：“我们一起好好地修复我们的感情吧。”结果男生看了朵拉一眼，然后移开眼神，冷漠地说：“我可没有说复合，我只是说试试看。” 就这样，傻姑娘朵拉把自己最后的尊严都被忽悠掉了。 断联！断联！断联！ 跟渣男断联！！！！！！ 我很心疼她，于是我严格要求她跟前男友断联！这样把生理需要建立在对女孩进行欺骗和践踏女孩感情之上的人，简直不配为男人！ 断联之后，我让朵拉开始转移注意力。 我鼓励她出去玩，比如约朋友们玩，跟朋友们约着一起弹吉他，跟一直喜欢她的男孩子吃饭聊天，去她一直想去的敦煌旅行和拍美照；我引导她把精力放在工作上，工作的乐趣，有时候比男人更加靠谱，工作可能会被拿走，但工作技能别人是拿不走的；支持朵拉去美丽的海岛上，去考她一直想要去学的潜水证。 就这样，让她把自己的空间和时间填的满满的，不让她去想前任。 接受现实 失恋的妹子们，现在需要做的，是先接受分手这件事。 不要跟我说你忘不了他，不要说你们以前多相爱多甜蜜，更不要说除了他其他人你都看不上。 相当于这个时候你刚丢了一部苹果手机，正在满大街急疯了到处找。你流着泪问我，如何才能找回你的手机？ 我只能说，先接受你弄丢了它这件事本身。再说下一步。 接受现实总是最难的一步。你愤怒、抗拒、难以抑制的痛苦。花了你那么长时间磨合的心爱的手机，怎么不小心就丢了呢？我知道你不习惯。 谁刚开始丢了手机都不习惯。可是你看看那些丢了手机后，信誓旦旦说只爱以前那个手机的人，转眼又换了新手机玩得不亦乐乎，是不是真香警告？ 朵拉花了两周时间，来慢慢接受失恋的这个现实。在这个过程中，我时时陪伴着她。只要她召唤我，我就会出现，我适时进行心理疏导和陪伴，并观察着她的状态变化。我还引导她从侧面观察当下的自己，让她客观地看待自己的现状。 她一点一点地从崩溃，到茶不思饭不想到暴瘦，再到规律饮食作息，也就两周时间。她终于接受了现实。 提升自己 “失恋的痛，为什么要用提升自己来缓解呢？”朵拉问我。我说：“傻姑娘，你如果不变得更好，谁会被你吸引呢？真正的爱情是吸引来的，而不是缠着对方缠来的。你变得越美好，你获得的快乐就越丰富，当然了，顺便吸引来的另一半就越优质。” 当你提升自己，获得了更多钱，买到更好更贵的手机型号时，是不是玩得甘之如饴？甚至拿到手欣喜若狂？你还记得以前那个不小心被弄丢的旧手机吗？可能你最多记得那个手机里弄丢的照片、电话号码和信息，而不是那个手机本身吧。 所以，纠缠到对方已经厌烦至极之时。收收心，收收手，接受他离开了的现实，然后努力赚钱努力变美变好吧。早知道，提升之后的你，不止会更懂得爱，还会能够匹配上更好的男人。 我鼓励朵拉去考她一直想要考的潜水证，鼓励她勇敢去尝试。 后来，朵拉在拿到潜水证的时候，特别兴奋地拍照给我看。她说超级超级有成就感，就像是打开了新世界的大门，点亮了新技能。当一个人成功扩宽自己的内心空间之时，那种愉悦感，能够冲抵掉各种不快乐，赢得新生。 浪费的青春？ 朵拉也跟我提过，说跟前男友在一起5年，青春就这么没了，她不甘心。 不不不，傻姑娘，也别跟我说你的青春被浪费了。没有任何人规定，年龄增长后的女人不能拥有魅力。要知道，女神年龄大了也是女神，但是普通女人年龄大了认命了，当然只有是老了的女人。就看你要当女神还是老了的女人呢？ 我知道，国内市面上确实更喜欢年龄小的女人，但这并不能阻止女人随着年龄阅历增长变得更优秀。优秀的人总会活得更加精彩。 当然，后来蜕变之后的朵拉，阳光朝气，性格也更加平稳。果然应了那句话，你的气质里，有你读过的书，走过的路，遇到过的渣男。 扩大内心空间 我鼓励朵拉去跟更多朋友在一起玩，去忙事业，去潜水，就是为了，让她扩大内心的空间。 前任离开之后，人的内心会产生巨大的空洞，令人痛苦。那么，从当下开始，正视空洞，把那种空洞缩小，让这个世界上更多的美好来填补内心。 你可以交更多朋友，也可以去实现更多梦想，你可以有更多时间精力去点亮你的天赋点，更可以把精力放在工作上，把精力放在让自己越来越美好上，当然，你也可以把自己的精力，放在让别的人们越来越好之上。 当你给予自己更多温暖的时候，你也就会感受到这个世界也在温暖地对你。 设定愿景 我让朵拉，把她五年后、十年后期待的事情和样子写下来。这，就是愿景。 孙正义在结合孙子兵法的精华思想后，加上经营实践，写出了《二孙兵法》。他把这个思想，凝结成了“25个字”。其中有一个字，就是“顶”，这讲的是愿景。我们想象十年后、二十年后、三十年后的自己是什么样的，社会是什么样的，然后从这个角度来规划执行我们现在的行动。 你看，把眼前的事情，放在十年、二十年、三十年的时间长河中，去规范我们的行为，这大概是愿景的最好诠释。也是对个人在时间长度上，重新定义自己的方式。 我常常会让失恋或者离婚的咨询者姐妹，想象一下自己五年后，十年后想要成为什么样子。其实也是一样的意思。然后我会根据姐妹们对自己的期待，来给她设定现阶段的行动计划。让她一步一步向着自己想要的方向走。 有的姐妹，曾经在恋爱前，有很多朋友，有自己的圈子，有自己的爱好，甚至还有做义工和公益的习惯。可是当恋爱来临的时候，她们似乎忘记了自己，把自己的朋友、圈子、爱好、习惯甚至事业都淡化了、延迟了甚至停止了。 她们把最大的精力放在爱情里，放在对方身上，哪怕对方已经离去，依然因为失去的痛苦而苦苦纠缠对方。 你看，因为爱情，她们迷失了自己，最后也迷失了爱情。这是必然的。迷失自己的人，终究会失去她原有的光芒，从而影响到感情的发展。一个失去光芒、迷失自己的人，是难以吸引他人，难以再次获得幸福的。唯一的方法只有一个，重新找回自己，甚至找回更好状态下的自己。 所以，赶紧回来吧，原来那个朝气蓬勃的妞。爱情是很重要，感情确实很残酷，但这真的不是生活的全部。爱情走了，你心里出现了一个巨大的空洞。你失眠、抑制不了地哭泣，甚至抑郁。 但当你把你的世界扩张开来，给它加入更多的美好，你会发现失恋造成的空洞会变得越来越小，新的美好事物的占比会越来越大。 朵拉后续 朵拉后来怎么样了？一个多月之后，朵拉从原来的每天跟我聊前男友，变成了经常会跟我谈论不同的成长话题，我看着她一步一步变得强大而有自信。朵拉提起前男友的次数越来越少，相反的，她开始跟我讨论新认识的优秀的男生了。 朵拉在学潜水期间，认识了帅气阳光的男生，对方对她示好，表白的原话是：“我太喜欢你的笑容了，就像阳光透进海水里。而且这么勇敢一个人来考潜水证的女孩，是勇于探索世界的人，值得我深入了解和爱慕。请给我机会了解你。” 朵拉笑着跟我说这些的时候，我不禁想起以前那个大半夜打电话跟我哭泣的女孩。前后判若两人。 没错，这就是成功完成分离之后，获得新的自己之后的案例。有的人分离是失败的，有的人分离是成功的，如何区分呢？ 并不是忘掉了就是成功的，也不是那种无缝衔接的就是成功的。区别在于，是否成长。 分手很痛，失恋很残酷，爱情来的时候像蜜糖一般，但爱情去的时候如绞痛一样。我们只能接受这份生命的馈赠，接受痛苦，然后扩大我们的视野，增加我们的见识，用行动去实现我们的愿望。 我们才可能获得更宽广的内心，看到更广阔的世界，从而把失恋的痛苦比例一点一点变小。 断联，成长，加油吧姐妹们！成长的痛就是这样，但是一旦成长，你会获得更多！ （文章来自“有来心理”公众号，关注可获取更多科普。）

“原生家庭”这个词如今已经成为了不幸福的代名词，背锅侠。这并不是空穴来风，因为心理创伤十有八九跟原生家庭有关。但，你的优点也是原生家庭带给你的，毕竟，我们要看到，凡事都有两面。 缺爱的人有的很独立，在工作上能够取得出色的成绩，在工作和事业中获得安全感； 另一部分缺爱的人，心会很柔软，心细，敏感，不容易伤害到他人。 这些都是他们身上很大的优点。 一、原生家庭的概念 原生家庭相对于新生家庭的一个概念，是指一个人还没有结婚的时候，与其父母或者爷爷奶奶一起生活时的家庭，也就是他出生以及成长的家庭环境。 在这个模型中，一般有着爸爸和妈妈，以及你。三个人组成了一个完整的家庭系统，在这个系统中的三个人会相互作用，并且产生意识上以及潜意识上的规则，并且最终形成一个相对稳定的结构。 在这样的结构中，三个人之间会形成独有的交流沟通模式，也就是这些交流与沟通的模式，将家庭里的一些独特特质，无论好坏，都一点点的刻入你的性格和行为模式之中，让你成为你如今的你。 二、代际遗传 原生家庭作为一个稳定的结构与系统，那么它的第一个功能从你刚出生的时候就应该开始启动了，那就是：保护还是婴儿的你。或者咱们换句话说——提供安全（感）。从你呱呱坠地开始，你的人格性格就已经开始与原生家庭挂上钩了。 温尼科特说：孩子在从母亲带着笑意的瞳孔倒影中，才能找到自我的存在。 在你还在襁褓的时候，还没有那么多自我意识的时候，原生家庭就已经开始对你产生深刻的影响了，可想而知，在你有了自我意识之后，原生家庭对你的性格、信念乃至于人格的刻画，将会是多么的不可磨灭与深远了。 我给我的来访者解释原生家庭的影响时，我常会用到一个词：代际遗传。 也就是说你在这个家庭中所遭遇的一切，往往就是你的父母所遭遇的一切；你在这个家庭中所受的创伤，往往你的父母身上也有同样的烙印。 三、案例分析 我的一位来访者，28岁，女性。她告诉我，她是独生女。从小老爹就去了西藏工作，她一年都见不了她爹几次，记忆中，“爸爸”就是很遥远的一个概念。 在初中的时候回来的次数稍微多了一些，但是每次回来都不会说什么话，爸爸也只是在书房里做自己的事情，没有亲子互动，没有亲子活动，更别说什么聊天交流了。 而妈妈呢，是个典型的急性子，只要她有什么东西没有做好，妈妈马上就要生气；再做不好，就要开骂；再做不好，就要动手了。但是每次动了手之后，妈妈又特别后悔。她印象最深的几次，妈妈在下了重手之后，又流着泪给她道歉。 所以她从小一直都很乖，成绩也很好，一直到初中，到高中。一直都属于那种“别人家的孩子”，她就这么一直到读大学，到工作，都比较顺利，没有让家里人操过心。 但是，在大学和工作的几段极不成功的爱恋，让她觉得自己身上有太多的问题。其实她和我一些其他的来访者有点不同：很多来访者过来的时候都是很急的，要么有着很棘手的事情亟待处理，要么情绪已经濒临崩溃。 而她不一样，我们第一次面咨的时候，她的情绪非常平静，好像一切都能够理解，都能够看开———然而这种淡定的外表下，却埋伏着一层绝望的悲戚。 她告诉我，她自从进入大学之后，她的父母就不那么管她了。她有了一种自由的感觉，但是这种感觉很快被一种莫名的恐惧感所包围了——她的三次恋爱，耗尽心力，全心全意为男生着想，但每次到了关键的时候，明明关系需要更近一步的时候，她就感到莫名的恐惧，产生各种各样的迷惑行为： 1.随时随地的监视对方的私生活，管得很严；但是当对方也这么做的时候，她就全部拒绝； 2.非常希望对方能一些惊喜，一些浪漫，但真到了那个时候，又故意表现的没有感觉； 3.拼命的给对方自己觉得好的东西，还不准对方不喜欢。 4.遇到矛盾，永远就是讲道理，从不顾及对方的情绪与感受，实在不行就冷战。 还有很多…… 这是常见的缺爱的行为： ①入侵对方的生活 ②封锁自己的生活 ③过度的期望 ④不愿表达 ⑤一厢情愿的付出 ⑥要求对方回报 ⑦沟通模式堵塞。 四、安全感： 这些问题，最终都指向了同一个词：安全感。 因为没有安全感，你总是害怕对方会离开你，会抛弃你，所以你会想要掌控对方的生活。 这种掌控往往就会过度，过大的压力会让对方感受到无比的窒息。因为从小你的父母就是这样侵入你的世界的，你已经很熟悉这样的相处模式了，所以现在你也很自然地套用在现在的关系之中。 但是，对于你自己而言，正是缺乏安全感，所以你在潜意识中觉得必须要保护好自己，你不能、也不敢让对方触碰到你心里最柔软的部分，所以谁都不能进入你的内心世界。这是你从小就学会的事情——保护自己，而这个蜗牛壳是从小就一点点铸成。 在恋爱中的期望，归根到底，全都是对安全感的期望——或者说，对爱的期望。因为童年的原生家庭中没有给到足够的安全感与被爱的感觉，现在好不容易有了仅次于家庭的亲密关系，那就得加倍的在这里讨回来。 但是同样的，你也在原生家庭中学到了一件事情：那就是不要轻易表达爱。父母从来不会主动的来体谅你，——因为父母更在意他们的情绪，而不是你的。 以至于到现在，你会觉得轻易地表达就会让自己陷入劣势一样，甚至真实自我的表达，在你眼里是一种极度危险的事情。 你在童年学到了一件事：我觉得这是对你好的，那就是好的；我觉得你应该开心，你就该开心。 在心理动力学中是这样说的，很多时候孩子成为了家长的一种工具——一种体现自己爱的工具。 父母对你的好，并不是设身处地的为你着想，而是居高临下地帮你规划。 这种爱是不能拒绝的，是容不得商量的。所以你也就习惯于这种：只要我的出发点是好的，那么这个事情就是好的，重要的是心意，至于对方是否觉得好，那并不重要。 但真到了自己这边，那就不一样了。就像前文说的那样，你在小时候就已经接受过太多这样的“爱意”了，这很多时候让你很疲惫。现在刚好，来了这么一个喜欢你的，爱着你的人出现，这不得好好地让他给你一些你最想要的东西？ 一旦对方没有做好，那么你所感受到的就是巨大的失望，甚至会出现难以理解的愤怒——为什么？这都是因为这个期望的背后承接了太多太多的不安、恐惧以及对爱的渴望，不是吗？ 五、沟通模式 而至于沟通模式，这是一个很大的话题，无论从纵向谈技巧，还是横向谈理论，都可以出好几篇专题，在梦令在以前的文章中有详细描述。在这里，依然要提及沟通的核心，当知道了这个核心，很多沟通的模式都不用记了。 核心在于——转变角度。能够更多的换位思考，接纳对方的思维逻辑以及理解自己的反应。 沟通模式其实就是我们思维习惯的外显，这些习惯可以反映出我们从小的遭遇、从小的生活环境，也就是我们原生家庭的缩影。 有些原生家庭亲子沟通模式，就是吵架，不吵架不行，因为只有吵赢了对方，才能让另一方软下来，才能获得安全感；也有的家庭的沟通模式也是吵架，但是这个人从小就吵不赢，那怎么办，那只能自己服软，这就成为了讨好型；当然还有的家庭的沟通方式就是冷战，用情绪控制对方和保护自己来获得安全感。 那么两个习惯于吵架的人在一起，你要想要吵赢，我也想要吵赢，底层逻辑是什么？吵赢才有安全感。 你缺乏爱，想要他身上索取，不巧的是——他也缺乏爱，想在你身上索取，这一来二去，两个人都匮乏得很，这样的沟通模式必然只会加快关系的崩溃。 沟通模式、缺爱、吵架等等，都是指向“安全感”。 在原生家庭中缺爱的人，在长大之后必然是缺乏安全感的。那么这样一个人，要怎么才能让自己在新的亲密关系中，不再受到这些过往经历的控制呢？ 六、解决方案 第一，正视自己的原生家庭。 首先，想要完全不受其控制，是不可能的。因为这是形成你现有人格的基石部分，你的行为模式都伴随着你的经历而成长，就像骨和肉一样不可分离。 其次， 原生家庭带来的不仅有糟粕，同样还有精华。 没有安全感的人往往对一些东西有着更强的执着与动力，就算是在原生家庭中学会讨好的人，也会附带着更擅长思忖和更加敏感的心理资源。 所以我们要做的并不是一昧地否定自己的过去，更不是一股脑把所有的锅甩给父母，甚至反目，骨肉分离。而是慢慢的锻炼自己的内心，把不需要的累赘给去除掉，保留自己从小就帮助我们成长的心理资源。 不是怨天尤人式的推卸责任，而是打从心底里想要变好，行动上去治愈自己——要知道，人的主观能动性在于：只有自己下决心去改变的时候，才会真正的起作用。 第二，察觉自己的不安全感。 我们在亲密关系中做的很多蠢事，都是没过脑子的。这个没过脑子指的是，不经过意识层面的，熟悉情景触发的自动行为。 这些行为就像条件反射一样，你没有办法控制这个行为的冲动，因为它就是像是膝跳反射，所以直到做了很久之后，才后知后觉的发现自己做的不对。 那么怎么有效察觉呢？注意记笔记咯，看准一个标志点———情绪。 你的行为是自动发生的，同样，你的情绪也是自动发生的，而且情绪永远是在行为之前。只要你在和他相处中，产生了极大的情绪波动，无论是伤心，生气，又或者是愤怒，甚至是狂喜，那么你要注意了，这可能就是你的不安全感在作祟了，而每当这类情绪波动出现之后，你要知道，你很可能就要做蠢事了。 第三、通过亲密关系来疗愈。 这是一个很大很深的话题，但也是原生家庭与亲密关系永恒的话题。道理其实很简单，亲密关系是通往新生家庭的必经之路。一个是原生，一个是新生，两个家庭结构之间有着相互对抗的拮抗作用，但同时又有着不可分割的协同作用。 同时，没有比一段亲密关系更适合给你带来安全感的东西了。他是你最信任的人，而你也是他最爱的人，只有在这种关系和氛围中，你才有可能脱离原生的家庭，从而进入一个新生的家庭之中，同时这也意味着一个新生的你。 所以在关系中，你不妨用原生家庭与新生家庭的视角去看待你俩的关系。你的愤怒和他的不解，很多时候并不是你们两个人的矛盾，而是你们身后两个家庭的矛盾。而你们要做的并不是代表你们的家庭，为你们的父母而战——而是你们两携手，一起解决对方与自己家庭的问题，很多时候你们的问题就可以迎刃而解了。 七、总结： 第一，正视自己的原生家庭。 原生家庭带来的不仅有糟粕，同样还有精华。 第二，觉察自己的不安全感。 觉察不经过意识层面的、熟悉情景所触发的自动行为。 第三、通过亲密关系来疗愈。 亲密关系是通往新生家庭的必经之路。一个是原生，一个是新生，两个家庭结构之间有着相互对抗的拮抗作用，但同时又有着不可分割的协同作用。 原生家庭不幸福，并不是洪水猛兽，而是生命中的曲调。我们取其精华，去其糟粕，接纳并正视，让自己获得疗愈，我们才能够获得属于自己的独特的力量和人生路径。 （文章来自“有来心理”公众号，关注可获取更多科普。）

婚后遇到真爱怎么办？这其实是一个伪命题。 第一，心里对家庭稍微有点责任心的人都该知道一个词叫做“避嫌”，你都结婚了还能和别人发展出“真爱”？ 多数人即使婚后对异性萌生好感，也会自觉地将苗头掐死在萌芽时期。如果真的放任，不说你们这“真爱”纯度有多高吧，一条没有责任心是没跑了。 第二，婚后对其他异性的迷恋很多都是源于激情，当我们陷入狂热的恋情，看对方自带玫瑰色滤镜，自然觉得无处不好。可是有句至理名言叫“距离产生美”，如果真的在一起，无数琐碎的问题会纷纷出现。 你以为你过得不快乐是因为现在的对象不对，但很可能换了个人也还是一个样，等到红玫瑰变成了墙上的蚊子血，会不会又遇到新的“真爱”呢？ 所以对于婚后的所谓真爱，是很值得打个问号的。但事情已经发生了，如果真的认为自己在婚后遇见的这个人才是对的，应该怎么做？ 案例分享 咨询者小宁也面临这样的烦恼：她和丈夫相亲认识，没多少感情基础就因为家里催得紧而结了婚，婚后两人生活平平淡淡，相敬如宾。 小宁从小性格温和，是个乖乖女，丈夫也是那种谁看了都要说一声老实的性格，两人一直没擦出什么火花。小宁原以为婚姻生活就这样了，直到她遇见了现在的情人。 小宁是这样描述这段恋情的：“我和他一开始只是工作上的合作伙伴，可是熟悉之后才发现两人非常合拍。 我们聊天，他总是能很快get到我的点，有一种心有灵犀的默契，对事情的观点也很一致，不像我老公，我说什么他都没什么反应。 而且他对我特别好，带着我去看展、看演唱会，相处的时候也特别照顾我。我们两人都有家庭，我知道这样做不对，可我控制不住我自己，而且和他在一起我才有了一种活着的感觉。 我现在每天都期待见到他，和他在一起我感觉自己就像被分成两半，一半在天堂，自由又快乐，是一个新的我；另一半在地狱，因为我每时每刻都觉得愧疚，对不起父母，对不起家庭，对不起我的老公和孩子。 我觉得自己太坏了，可我舍不得他又放不下家庭，我到底要怎么做？” 通常人们在婚后发展出新的恋情，都是由于婚姻中的需求没有得到满足。当在婚姻中渴望得到的与实际拥有的形成落差，又出现了一个恰好能满足需求的第三者，这个第三者就容易被视为真爱。 小宁希望获得爱和理解，她的丈夫却木讷传统，一门心思只放在挣钱养家上。这时风趣有活力的情人出现，正好满足了小宁的需求，所以她就认为自己爱上了情人。 小宁内心十分纠结，所以我先不和她讨论对错，而是客观地为她分析了可能的两种选择： 1. 选择婚外情人 小宁的情人也有家庭，两人要在一起不光小宁要离婚，还需要那边也配合。 据小宁回忆，她和情人在一起时很少谈及对未来的规划，偶尔有几次小宁提出试探，对方也很快转移话题。小宁和他约会的机会不多，也不愿意扫兴，但小宁知道他有一个上小学的孩子，朋友圈还偶尔会秀秀恩爱，发一些亲子活动。 小宁自己冷静思考后不得不承认，对方看上去没有为她放弃家庭的打算。 除此之外，小宁还设想了一下如果两人真的结婚会怎么样。我问小宁，如果结了婚，会不会担心他在外面乱来，小宁愣了一会儿，才有些艰难地回答会的。 我又问小宁，婚后遇到问题，有没有把握认为这个男人会对自己比现在的丈夫更好，小宁思考过后答案是否定的：她有一次生病不适，情人知道后只是和她重新商量了约会的时间，丈夫却请假从另一个区赶过来送她去医院。 显而易见，小宁的情人完全符合情人的定义：激情、热烈、今朝有酒今朝醉。但如果真的在一起，就连自认爱他的小宁都觉得不靠谱。 2. 选择回到婚姻 这种选择让小宁比较抵触，她说自己无法忍受回到那种波澜不惊、一眼就能望到头的生活中去。 我让小宁回忆他丈夫的优点和缺点，小宁发现自己丈夫确实有很多优点，比如责任心强，对家里十分照顾，对双方的父母也很孝顺；比如为人温和可靠，小宁有时发发牢骚，丈夫只是笑一笑，一般都让着小宁。 但最让小宁无法忍受的是她丈夫的无趣，在小宁看来，之前的生活就像是两个人戴着面具在扮演丈夫和妻子的角色，小宁觉得受够了。 随着我们谈话的进一步深入，小宁了解到很多夫妻通过婚姻修复，双方都发生了很大改变，获得新的生活。她又发生了明显的动摇，她说自己心中也很愧疚，而且孩子还小，其实心里也放不下这个家。 小宁的丈夫目前还不知道小宁出轨的事情，小宁表示如果真的能通过修复来改善婚姻，似乎也是一种解决方式。 当面临强大的阻力，爱情就显得如此神圣和崇高，相爱的两人仿佛有了某种使命感，关系也因此变得更加牢固，这在心理学中被称为罗密欧与朱丽叶效应。有些人出轨后和情人爱得死去活来，好像无论如何都得在一起，其中也有一部分是由于这种心态。 但一个事实是多数在婚姻之外寻求真爱的人，得到后才会发现和自己想象的不一样，据统计，只有不到5%的男性出轨后会选择离婚。其中离婚娶了第三者的男性中，90%以上又会后悔。 和情人组成的婚姻其实是先天不足的：它一定包含着信任的缺失。婚姻最大的约束之一就是要求彼此忠诚，一旦打破这种规则，感情就会充斥着猜疑。 一方变得疑神疑鬼，担心“小四”、“小五”的出现，逐渐开始盘问、操纵和控制；另一方反感这种操控，发现想象中和真爱的美好生活非但没有到来，还面临更艰难的婚姻，就像淘宝的买家秀和卖家秀。 于是“追-逃”的反复模式开启，婚姻质量反倒下降——这是很多与情人结婚的人面临的尴尬局面。 小宁仔细考虑后发现和情人在一起不现实：一是对方似乎没有意愿和能力给她更好的未来；二是她无法做到全心地信任对方。因此她决定修复与丈夫的关系。 小宁在和情人的交往中获得了新奇和刺激，以及一种离经叛道的快意。她之所以如此沉溺是因为这种体验让她脱离了过去这么多年的乖乖女模板，就像孩子都喜欢恶作剧，她对这种行为充满兴趣。 可是这种新奇的体验，即使是和自己的丈夫，也不是不能获得。 所以我给她提出了这些建议： 1. 和情人断联 既然决定回归家庭，首先要做的肯定是和情人断联。小宁在微信上向情人告知了想要结束这段关系的打算，结果对方强烈要求再见一面。 小宁纠结再三决定赴约，谁知道对方软磨硬泡最后一次，求欢不成就开始阴阳怪气，还差点把小宁给强了。这可把小宁吓坏了，最后还是威胁他说告诉他的妻子，小宁才得以脱身。 经过这件事，小宁也彻底死了心，一方面是后悔，曾经的“真爱”滤镜完全碎成了渣渣；另一方面是庆幸自己没有做出错误的决定。 这之后小宁删除拉黑了情人的所有联系方式，工作上的合作也尽量交给了其他同事对接。 2. 增加夫妻间的新体验 小宁不想过死水一样的生活，但她其实从来没有和丈夫做过尝试。 为此，我建议她向丈夫提出自己的需求，比如增加二人的固定约会时间，或者一起参加一些有趣的活动等。 小宁起初认为丈夫不会接受，但在和丈夫说明自己的需要后，对方非但没有拒绝，还认真地和小宁进行了讨论。最终二人决定每周末选择一家评价较好的网红店，进行探店活动。 小宁对此非常惊奇，她说知道丈夫是个正经的人，没想到对这种事情也是这样，而且这种看上去有些傻气的正经，她觉得也有几分可爱。 3. 高质量陪伴 小宁过去觉得无趣，很大的原因在于亲密需求没有得到满足。其实亲密是需要时间的累积的，而高质量的陪伴可以让这种积累事半功倍。 所以我为他们安排了每天睡前十分钟的谈心时间和拥抱，还约定让双方多参与进彼此的活动中，比如丈夫喜欢打游戏，小宁可以试着参与一些双人的游戏，或一起去电玩城；小宁喜欢做DIY，丈夫也可以在一边打打下手，或者试着戳一些“四不像”的羊毛毡。 4. 优质的性生活 原本性生活不和谐的他们，在咨询过程中，我针对性心理，引导他们打开传统性观念，开始探索性的可能。让他们学会性生活的复盘，一步一步让他们获得更加愉悦的性体验。 这一步并不容易，甚至超出常规心理咨询范畴，但是在婚姻修复的案子中，我们常常需要过这个非常具体的一关。 再后来，他们修复得不错，并且很快有了孕育计划。真心替他们开心。 婚后的真爱缺乏实践的考验，很多时候其实是一个幌子。如果面临着真爱和家庭的艰难选择，不如先正视婚姻中的矛盾和问题，不要让真爱成为逃避的借口。 “诱惑无处不在，欲望随时产生，但我们必须明白，世界不是以自己为中心的，因此我们必须学会等待，学会控制自己的情感和行为。” ——威廉.贝内特 （文章来自“有来心理”公众号，关注可获取更多科普。）