抑郁·双相

我是一名心理咨询师，从业以来，咨询群体以青少年为主，抑郁症来访者占了很大的比例。并不是我刻意把来访者的群体定位于青少年，而是当今国人对于心理咨询的认知和接受程度，还未达到一个科学客观的状态。即便是来求助的家庭，大多也是因为孩子因病情导致不能正常上学，家长抱着“有病乱投医”的心态，试试心理咨询。 所以，我做的很多青少年抑郁症的案例，咨询初期，需要花很多时间和家长沟通，普及抑郁症的基本常识，目的就是让家长正确认识什么是抑郁症，怎样从内心真正接纳孩子的病情，并给予不可或缺的配合与支持。 曾经有位确诊为重度抑郁症的16岁的男孩曾对我倾诉： “……不知道从什么时候开始，也许半年前，也许更早，老觉得自己会分神，听课不在状态，不能集中精力，老师在讲台上滔滔不绝，我却会忘记刚才他讲了什么，也不知道该记下什么，做什么作业。 我的逻辑能力并没有丧失，还是可以做题，和同学讨论，可是短期记忆和注意力丧失的很严重，但是，我自己并没有意识到 在我意识到我不是学习状态不对，而是可能得病了的时候，是因为我对周围一切事物都感到厌烦，内心有无比的恐惧，不敢去学校不愿面对老师和同学…… 后来我在网上一个抑郁症患者群里和一个网友讲了自己生病的事情，那个网友淡淡地说：你知道自己生病了，那说明你已经踏上治愈之路了。而他得病多年，经常失控在家里摔东西，可他和他的家人从来没有意识到他是生病了，而是觉得他青春期叛逆，性情大变，不懂事、不感恩、不知好歹……” 根据世界卫生组织（WHO）于2017年发布的《抑郁症及其他常见精神障碍》（Depression and Other Common Mental Disorders）报告，目前世界范围内有超过3.5亿人罹患抑郁症，近十年来患者增速约18%。根据估算，目前为止中国泛抑郁人数逾9500万。 2019年7月24日，中国青年报在微博上发起针对大学生抑郁症的调查，在超过30万的投票中超过两成的大学生认为自己存在严重的抑郁倾向。世界卫生组织也曾提出1/4的中国大学生承认有过抑郁症状。中国学生群体的抑郁发病率在23.8%。 抑郁症患者的康复与社会支持系统非常相关。他们往往情感比较丰富，也比一般人容易受到身边人情绪的影响，所以家属对于抑郁症患者正确的理解、支持和爱护对于其康复帮助非常大。当我们身边有亲友患了抑郁症，尤其是一个家庭中孩子得病，亲友首要做的是，先了解认识什么是抑郁症。 抑郁症是一种疾病 抑郁症患者的脑部扫描能显示出疾病的生物学证据。在神经间传输信号的关键大脑化学元素也表现出失衡的状态。患者无法用“意志”赶走抑郁。和其他疾病一样，抑郁症通过正确的治疗，可以得到缓解。 很多家长可以接受孩子身体患有其他疾病时，如感冒发烧、肠胃炎、甚至痛经等发作时身体不舒服的状态，会接纳、理解、照顾孩子，允许孩子休息，直到恢复健康后再去正常学习。但往往有些认识不到抑郁症是种疾病的家长，会主观认为孩子抑郁就是“懒”、“不够勤奋”、“不想努力”、“意志力不够坚强”，认为通过鼓励、督促、要求、施压让孩子勤奋起来，就能恢复正常。你对一个高烧40℃的孩子说一句：“孩子加油！”他就能好起来吗？这是不可能的常识，所以，家长只有对抑郁症这种病症有基本的、科学的认识，才能接纳孩子“病了”这个事实。 抑郁症的主要病症反应 根据《美国精神障碍诊断与统计手册第5版》，抑郁症是抑郁障碍的一种典型状况，符合抑郁发作标准至少2周，有显著情感、认知和自主神经功能改变。主要临床表现包括核心症状及其他相关症状，核心症状主要为心境低落、兴趣丧失以及精力缺乏。抑郁障碍患者在心境低落的基础上常常伴有其他认知、生理以及行为症状，如注意力不集中、失眠、反应迟钝、行为活动减少及疲乏感。 所以如果你觉得孩子怎么一得病就“不通情理”了，是因为他是病人，认知是非常态的。如果家长因此生气，甚至通过批评、指责、攻击，以期望能“教育”孩子，让其“改邪归正”，这样做的后果往往会导致家长和孩子之间的矛盾冲突升级，关系紧张，也不利于抑郁症患者的康复。 亲友怎样才能给到抑郁症患者正确的支持呢？ 1、保持平稳的情绪 孩子患了抑郁症，家长紧张、焦虑，期望孩子快点好起来，这都是正常的，可以理解的。 但家长需要明白：焦虑的情绪会传染，如果家长不能控制情绪，无论是刻意鼓励“加油！”还是表达担忧“你什么时候能好起来？”或者提些并不专业的建议要求“你必须每天几点起床，去锻炼身体，坚持学习多少小时……”带给孩子的感受都是否认、不被接纳、不被理解、不被支持。甚至感觉自己受到了排斥、攻击，激起他更强烈的愧疚和愤怒。 所以家长一定先学会调整自己的情绪，“欲速则不达”，明白康复需要一个复杂的过程，当下最好的做法就是先接纳孩子的病情，放平心态，克制自己不过度关心，配合医生，照顾好孩子的饮食起居，这就是最有力的支持。 2、接纳孩子，也接纳自己 很多抑郁症患者的家长会有“为什么是我的孩子病了？”这样的困扰，内心有一种“病耻感”，觉得倒霉、耻辱，传出去很丢面子，或总认为是自己的教育出了问题，愧疚、自责。这都是内心不接纳的表现。 抑郁症在全球有相当数量的患者，这就是一个普通的疾病，谁也没有自信说谁这一生什么病都不会得。抑郁症有复杂的成因，明白当下该做什么，远比去追究“孩子为什么会得病”要有意义得多。当然积极听取心理咨询师的建议，也反思纠正之前做的不当的地方，对治疗是必不可少的帮助。 3、陪伴和守护 抑郁症的康复之路，是一个曲折或漫长的过程。需要患者、家属、医生、心理咨询师形成联盟。孩子患了抑郁症，家长不单是监护人，更要做好观察者。作为孩子最亲近的人，朝夕相处的家庭成员，父母是给医生和咨询师反映第一手病情的人。患者出现问题，要鼓励患者咨询就医，有问题及时求助沟通。 如果孩子出现强烈的情绪波动，如自责、愧疚、暴躁、痛哭及躯体化症状恶化，或开始安排后事、有自残行为等，家长就要注意患者是否有自杀的风险了，这时如果不知道如何处理，一定要及时寻求专业的帮助。 4、爱的共情 很多抑郁症患者的父母，看到孩子被疾病折磨，内心也无比痛苦，但一定要相信，抑郁症是有治愈希望的，爱是人生至暗时刻的一道曙光。 “无条件的爱”，是爱的最高境界，不管孩子有病没病，都一如既往地让他感受到父母无私伟大的爱，这会给他注入重要的生命能量。 不评判、不施压，只需告诉他“你对我们无比重要”“我们永远都爱你”“不是因为你健康、优秀我们才爱你，你只因为是你，就是我们爱你的理由”。 孩子难受痛苦的时候，可以和他说“我看到你很难受，这种痛苦我虽然没有亲身体验，但我明白你的痛苦”“我在这陪着你”“你需要我做点什么，尽管告诉我”…… 这种爱的陪伴和共情，能让抑郁症患者疗愈过程加快。爱能够给患者传递这样的信息：我不是孤独的，我是被爱的，我要好起来，我的生命是有所期待的。 愿所有的抑郁症患者都早日走出黑暗，未知的人生旅途，定会有更丰富多彩的风景等待你去经历和体验。活着，就有希望。 （文章来自“有来心理”公众号，关注可获取更多科普。）

在抑郁症患者中，如果能靠药物控制住症状，我们说都是幸运儿，有20%~30%的患者使用抗抑郁药无效或效果不佳，称为难治性抑郁症（TRD）。 难治性抑郁症： 两次完全抗抑郁药物试验的失败，每次试验持续6周，最低有效剂量。部分响应剂为失败。抑郁症持续的时间越长，就越难治疗。 针对难治性抑郁，在医疗手段方面主要是： 继续强化治疗、换药和联合用药。 继续强化治疗 若患者对一种抗抑郁药物的疗效应答不充分时，首先要做的既不是加药，也不是换药，而是重新评估诊断，抑郁症的诊断是正确的吗？患者会不会是双相障碍？等等，患者是不是还伴有其他躯体疾病？药物的剂量到位了吗？ 要牢记排除双相障碍。双相障碍在某些人群中可能被过度诊断了，但在TRD患者中并没有。经过更严密的检查，40%-60%的TRD诊断被修改为双相障碍。建议对TRD患者开展结构化的轻躁狂测查，但即便结果是阴性，若患者存在一级亲属罹患双相障碍，或既往使用抗抑郁药期间曾出现躁狂、混合状态或恶劣心境加重，也可考虑开展针对双相障碍的治疗。 要是患者出现部分反应，可以考虑延长抗抑郁药物的使用时间，尤其是对于具有人格障碍和心理上存在显著应激的患者。 要是患者的抗抑郁药物没有达到足量，毫无疑问，需要具体结合患者的实际情况（如患者的年龄、是否伴有其他躯体疾病等等），再将增加剂量，抗抑郁药物再用4周。 不要凭感觉，要量化评估。有一种简单、安全、便宜的方法，或许可以让抑郁治愈率翻番。这种方法不是氯胺酮，而是谦卑地使用量表。 例如，一项为期6个月的研究中，120名抑郁患者被随机分配接受基于量化评估的治疗或基于「临床印象」的治疗，两组使用相同的抗抑郁药（帕罗西汀或米氮平）。结果显示，当治疗决策基于患者自评量表（QIDS-SR）及他评量表（HAM-D）时，治愈率显著高于基于临床印象时（74% vs. 29%）。开展量化评估时，医生不太容易过早放弃一种药物，而在病情改善停滞时更可能出手干预。 无论是否为TRD患者，我的患者每次就诊时都会使用PHQ-9评估心境。时间长了，这些评分所形成的模式揭示了我之前漏掉的很多信息。患者自己也会漏掉这些信息，一方面是因为治疗获益可能来得比较晚，另一方面，抑郁损害了他们回忆积极事件的能力。 换药 若是患者对最佳或足量药物治疗还是无效的话，那么则需要换药。一般换用另外一种非MAOI类的患药物，可以使作用机制相同的不同药物，也可以是具有双重抗抑郁作用的药物（如SNRI），但遗憾的是，两种换药策略暂时并没有十分可靠的证据来支持其能改善疗效。 当然，要是患者过了充分的清洗期，也可以选择MAOI。 联合用药 联用抗抑郁药物：对于SSRI治疗无效的患者，可以考虑加用安非他酮，这是一种比较常见的联用方案；另外一种常用的联用方案则为米氮平+SSRI/米氮平+文拉法辛。需要注意的是，别联用MAOI类抗抑郁药！别联用MAOI类抗抑郁药！别联用MAOI类抗抑郁药！（重要的事情说多少遍都不算多） 联用锂盐：作为一种心境稳定剂，锂盐也是经常联用的，在抗抑郁药物的增效剂里面算研究得比较多的，其效果也得到了明确的肯定。要是联用了3-4周还没有效果，就需要重新调整方案了。 联用甲状腺激素T3：作为大型抑郁症研究的STAR*D（抑郁症序贯治疗研究），其中有一项随机对照研究，就将甲状腺激素T3和锂盐的增效作用进行了比较，其结果为两者疗效较为一致。若联用较高剂量（50ug/d）的甲状腺激素仍无效，则需要重新调整用药方案了。 联用第二代抗精神病药物：对于2种或多种抗抑郁治疗无效的患者，毫无疑问，需要联用第二代抗精神病药，可以显著改善患者的有效率和缓解率，这一联用方案也得到了大量研究证据的支持。需要注意的是，作为抗抑郁药物的增效剂的时候，需要减少第二代抗精神病药物的用量。 联用镇静催眠、抗焦虑药物：尤其是适合存在持续失眠和严重焦虑的患者。 除了医学手段，还有 关注心理治疗及生活方式 一些TRD患者曾接受过失败的心理治疗，其针对「话疗」的怀疑是可以理解的。事实上，针对TRD，的确仅有为数不多的几种心理治疗通过了随机对照研究的考验，特别是更积极主动的、关心治疗谈话之外的治疗关系及行为改变的心理治疗形式，包括行为激活、基于正念的认知行为治疗（CBT）、聚焦于反刍思维的CBT及认知行为心理治疗分析系统（CBASP）。 还有一项对照研究支持精神动力学疗法针对TRD的疗效，且需治数（NNT）达到惊人的3。然而，该研究使用的不是一般的精神动力学疗法，而是一种高强度的短程精神动力学心理治疗。 回避和犹豫不决是TRD患者的常态，因此我会给患者明确的选择：要么开始接受心理治疗，要么基于循证学证据调整生活方式。一些简单的生活方式选择包括快走、瑜伽、地中海饮食、每天定时起床、每天活动、光照治疗、沉浸在自然中（如在森林中散步）、正念及一些基于App的治疗手段。 永不放弃 医患精诚协作非常重要，但你必须小心，不要被具有传染性的抑郁无望感牵着鼻子走。心境障碍是完全可以治疗的，每位患者都有希望且应该期待完全意义上的康复。 抑郁治疗药物的清单很长，从A开头的阿米替林（amitriptyline），到Z开头的齐拉西酮（ziprasidone）。我们中的很多人连C都没有试到就放弃了，其实环丝氨酸（cycloserine），一种谷氨酸能药物，都有针对TRD的阳性结果；其他一些药物，包括塞来昔布（celecoxib）、姜黄素（curcumin）及肌酸（creatine），也都在高质量的小规模研究中展现出了潜力。 祝愿各位患者都能坚持下去，改善生命质量，最终能够康复。 （文章来自“有来心理”公众号，关注可获取更多科普。）

抑郁，其实离我们很近。 我脑子里始终压着一块石头 “三年半前，我莫名感觉后脑整天压着一块大石，昏昏沉沉，有时候这种感觉会突然消失，但很快又会回来，稳稳地压在我的后脑勺上。我陷入了社交困境。我开始慢慢不爱与人说话，因为说话很累，开始慢慢不爱与人交际，因为交际很累，更多的时候我选择在床上躺着睡觉，虽然不管我睡多少个小时也仍然睡不醒。但即便如此，我也要辗转反侧很久才能入睡。我变得没有办法工作。精力不能集中，记忆力下降，整个大脑的回路就如同被堵塞住了一样，那块疯狂生长的大石也压得我有一半的时间只能趴在桌上。” 抑郁，让生活蒙上一层灰色2009年《柳叶刀》的调查显示，中国抑郁症的患病率为6.1%，也就是说，中国的抑郁人群已经达到9000万，平均每十几个人中，就有一个人抑郁。而随着生活工作压力的不断增加，抑郁情绪也正在我们当中蔓延，让快乐转瞬即逝，生活也被蒙上一层灰色： 1、不开心，总也高兴不起来，即使有时候好了一些，却又突然被拉回去 2、负能量爆棚，在无人的时候会崩溃大哭，或者压抑到根本哭不出来 3、害怕被别人知道我的真实心情，回避社交，时刻伪装出一副很快乐的样子 4、常常感到胸闷，有压迫感，容易疲劳，没胃口，睡不好觉 5、没劲，对很多事都提不起兴趣，伴随而来的还有自责 6、无法集中精力，记忆力越来越差，总是忘记事情 7、生活变得无望，时常在想人生的意义，有过想死的念头，心里很恐慌 类似的“糟糕”时刻或许我们都经历过，但如果它反复困扰着你，那就应该重视起来，因为这是身体和情绪在告诉你，嘿，你该停下来，看看内心正在发生什么了。 面对抑郁，我们最常见的4种反应 抑郁是条“黑狗”，当他如影随行地跟在身后，我们常常会有4种反应： ①劝解自己说，想开一点就好了 ②担心自己得了抑郁症，恐慌害怕 ③感到羞耻和自责，不敢求助 ④试着调节但没有用，不知所措 而这样的处理方式，恰恰正让情况变得更加糟糕。因为每多一份忽视，多一丝恐慌，多一些无助羞耻，都会让抑郁变本加厉，让我们在抑郁的泥塘里越陷越深，被无力感和压抑笼罩。想走出抑郁，回避、压抑这样的方式都是行不通的，但抑郁并不是不可控的，我们的人生可以再好起来。 其实不高兴或抑郁，是所有心理学名词里面最有正能量的一个。它正在提醒你需要做出调整和改变来适应新的环境和机遇，急需沉静下来深刻的自我反省，抑郁正在拯救一个跟社会开始脱节的你。人生苦短，每个正常人都有抑郁的时刻，关键就看我们处理是否得当，下面分享七个与抑郁相处的技巧。 一、制定细节的、明确的目标 抑郁的人倾向于订的目标都太宏大或者模糊：“我想要快乐起来”、“我想要摆脱孤独感”；而不抑郁的人，会说：“我打算每周给我好朋友打两个电话”。前者令人更加惶恐；而后者让人更有掌控感，事实上也更能促成改变。人抑郁的时候，容易深陷迷思，所有糟糕的念头都一并而来：比如我完蛋了，我再也好不起来了，我很糟糕，我怎么才能好起来。 相信我，无数的人都有这样自我怀疑，而且无比绝望的时刻。试试看，此时给自己一个更具体的目标：比如说去写一篇文章，或者买一个拖把，跟朋友约一个饭局。让哲学家去思考人类终极的问题，我们来认真做好吃喝拉撒。 二、起身去做些事情，或是冥想 人在抑郁状态的时候，很容易在消极的想法里面沉迷深陷，就像踩着转轮的小老鼠，逃而不能。很多研究证实，在这样的情形下，做冥想会很有帮助。冥想当然有帮助——如果你会做冥想的话。 对于我个人最有帮助的是，当大脑无法停止转动的时候，把注意力放在身体上，比如摸一下身边的物体，动动脚趾头，去走一走，或者去做件小事情。目的是，关注你身体的感觉，而借此将注意力放在当下。 三、关于冥想 冥想有很多种类，走路冥想、打坐冥想，诸如此类。我始终没有学会冥想这件事情——说来羞愧，每次我都以极快的速度睡着过去。但是当时老师说的一个技巧我一直在使用。他当时说，关注你的呼吸，关注你脑袋里面浮现出来的念头。 想像你面前有一个传送带(或者铁轨)，当你有念头冒出来，将这个念头打包，放在传送带上，让它走掉；下一个冒出来，打包、放在传送带上，让它走掉。周而复始。我依然时不时会睡着，但这个技巧确实能够有效地把我从胡思乱想的迷思之中拖拽出来。 四、给自己的情绪创造一个“安身之处” 人在抑郁状态下，很难回忆起什么快乐的感受。一个建议是，给自己创造一个情绪上的安身之处。让自己在冥想的状态下，回忆/或想像一个让自己感到舒适、安全、快乐的环境/情境。 这个环境可能是你小时候居住的房子、山清水秀的野外，或是年幼时好朋友的家，甚至是你想像出来的，让你舒服和快乐的环境。但重要的是，你念头里面有这样一个地方。这个地方能够给你带来好的感受。当抑郁侵袭的时候，你可以偷偷跑“回去”休息一下，积攒些能量。 五、去运动 研究表明，运动不止能够在短期内让人的心情舒畅，从长远的角度看，它也能预防抑郁症状的发作。最近和跑马拉松的朋友聊天，大家一致的反馈都说，长跑是修行，也确实能够舒缓压力和让人感觉更好。抑郁发作的时候人特别不想动。那么，就在抑郁发作之前，运动起来吧。 六、思维方式 研究说，一个人如果倾向于对事件产生大的情绪反应，那么TA就更容易遭受抑郁症状的困扰。这就像是硬币正反面。人敏感，就容易受到情绪的困扰；而不敏感，又可能丧失创造力和想像能力。所谓人在轻躁狂状态下，特别适合艺术创作，因为那时人跳跃、丰富，有想像力。抑郁也一样。抑郁带来坏处，它亦有它的好处。最大化那些好的部分，学着和那些坏的部分握手言和——当然很难，但值得尝试。 七、接受它/Live with it 研究说抑郁状态的人，看待事物比不抑郁的人更精准。也就是说，人不抑郁的时候更容易过度乐观。而抑郁的人往往对现实的评估更准确。我就说嘛，聪明的人才抑郁。人无知而快乐，聪明就得面对痛苦。 当然，当你看到了痛苦的真相，仍然能保持快乐，接受它，这是大智慧。大智慧不是生而即得，你也不一定非要有所谓大智慧——毕竟我们都是人而不是神。就当这抑郁是上帝送给你的礼物吧，Live with it 。 正确处理好你的抑郁状态，让它成为人生成功路上的垫脚石，而不是拦路石。如果你或你身边的朋友是过度抑郁，一定要引起高度重视，及时咨询心理专家，寻求正确有效的解决方法。 （文章来自“有来心理”公众号，关注可获取更多科普。）

在我们日常遇到的案例中，亲密关系与抑郁症有密切相关性。也就是说，有亲密关系困扰的人容易得抑郁症。夫妻之间的冲突对身体健康和心理健康都有影响，经常发生冲突的夫妻罹患抑郁症的可能性增高。 1、抑郁症和婚姻家庭的关系 一方面，婚姻家庭问题对当事人的情绪产生消极影响，导致其心情不好、受伤害和挫折感等，抑郁症因此发的；另一方面，抑郁症也会对婚姻家庭产生影响。患者情绪低落，对家庭生活没有兴趣，对家人也没有以往的感情，自己也不能胜任家庭职责，往往造成恶性循环。 亲密关系和抑郁症互为因果关系，亲密关系是导致抑郁症的原因，同时也是抑郁症造成的后果。 全国民政部门曾公布过一组数据，我国平均每天有5000多个家庭解体，每分钟平均办理3个离婚手续。这样的数据说明了一个事实：中国的婚姻关系正在经历剧变。而反问自己：我们在婚姻中的每个人都做好应对剧变的准备了吗？恐怕答案让人唏嘘。 众所周知，负性生活事件对抑郁症发病起到了“导火索”的作用。婚姻家庭常遇到的负性应激事件可以分两类：一类是急性应激，另一类是慢性应激。急性应激事件包括丧偶、离婚、家庭成员的死亡、失恋、出轨、突然生病等；慢性应激事件包括夫妻感情不好、分居、与爱人父母冲突、性生活不满意、经济拮据等。 此外，有研究发现，夫妻长期的经济地位差和婚姻质量低，也是导致抑郁复发的一个关键因素。 人都是身心合一的。生物和基因在抑郁症发生和发展中扮演显著角色，抑郁症意味着大脑中的多巴胺(DA)、去甲肾上腺素(NE)、5-羟色胺(5-HT)等单胺类神经递质的浓度改变，影响心理和认知；同时，心理层面的家庭关系影响也会反应到生理层面。家庭能够影响抑郁症的发病和病程，家庭成员对待抑郁症患者的方式不但影响每个成员的生活，也影响作为一个整体的家庭的存在。 2、家庭中，妻子或丈夫得了抑郁症，有怎样的不同？ 1997年发表在《心理学》期刊上经典研究显示，对于女性来说，通常都是婚姻问题在先，抑郁在后；而对男性来说，可能是先罹患抑郁症，进而导致婚姻问题。 女性罹患抑郁症时，通常会将抑郁症状内化，集中表现为情绪性的症状，如自我否定、自责。女性会习惯性地用反刍的思维方式来应对负性事件。 反刍思维是在经历负性事件后，个体对事件、自身消极情绪状态及其可能产生的原因和后果进行反复、被动的思考。反刍思维作为一种认知，对情绪也有重要的影响。对于女性来说，抑郁是一种需要寻求帮助的信号。 男性则会外化抑郁症状，对男性而言，他们通常不爱流露出伤感，或者跟人述说悲伤，但会变得易怒和暴躁。 男性会有一种自我期许，认为能控制好自己的情绪，而患抑郁症在是无能的表现。同时，男性还存在独立解决问题的自我期许。 对于男性来说，这种信号意味着自己的失败，陷入挫败感。这种挫败感，恰也是抑郁症男性患者选择疏离人群或孤立自己的一个原因。这会给他的人际关系造成严重破坏，特别是配偶会很受伤，有被拒绝感。 3、好的婚姻关系对抑郁症的影响 良好的亲密关系，能形成强大的支持系统。对抑郁的康复有着重要的作用。 还记得红遍抖音的农村夫妇吗？丈夫得抑郁症了，妻子编制舞蹈，带着抑郁的丈夫一同起舞。良好的亲密关系，受益的一定是双方，是孩子，是家庭。 抑郁症的婚姻家庭治疗主要聚焦于不良婚姻家庭功能，主要目的是：当一种家庭模式形成并对家庭成员产生负面影响时，家庭治疗的目标就是对此模式采取有效方式予以消除，使家庭功能得以恢复。 日本的电影《丈夫得了抑郁症》，这是一部讲述爱情的温馨电影，里面的主人公不幸患上了抑郁症，而他的妻子是如何帮助他走出来的呢？ 这位妻子去体验丈夫每天上班的路线，和丈夫说：“电车这么挤，这么多年你可真能忍啊，从明天起就不用坐了。”丈夫说：“你真是这么想的吗？”。妻子说：“我是说真的，一直以来辛苦你了，老公好棒啊。” 妻子总是鼓励丈夫：“生病并不是什么令人羞耻的事，要说这个病教会我的事真的很多很多，其中一个就是，无论任何人、在任何时候，都是能够以最真实的生存着的自己而感到自豪和骄傲的，无论是因病疼而苦闷的人，还是在周围支持他们的人，他们的生活姿态本身，就应当是一件十分值得骄傲的事。” 4、爱人抑郁了，我们可以这么做 告诉他，这并不是他的错，不是只有他一个人出现这种状况。他只是得病了。 不要指责他，因为患者心里已经够自责了。不要表现出你的担忧，因为这让会让患者觉得你认为患者缺乏独立应对的能力。 不要害怕询问抑郁症患者是否有过伤害自己的想法。如果有轻身念头，需要及时就医干预。 陪伴他去做擅长的事：这可以增加一个人的掌控感与愉悦感。其中从事生理活动，会促进多巴胺的产生。 我们都说，做抑郁症的伴侣很难，因为在发病的时候，你的爱人会变成另外一个人，充满负能量。 你需要意识到，你没必要成为抑郁症患者的发泄靶子，也不应是患者与外界联系的唯一对象。如果扛不住了，你需要表达你自己，你可以说“我很在乎你，我会一直陪着你，不过我需要你去接受治疗和更多人的帮助”。 5、抑郁症患者的性功能方面往往存在问题，夫妻如何恰当处理 首先夫妻双方都要去坦诚沟通、真诚交流，不要回避性这个话题。双方都要理解：抑郁状态下的性功能的问题与夫妻感情无关，与器官功能也无关。抑郁对性功能的影响或许更为广泛和深远，对性应答的所有方面均具有破坏作用，部分抗抑郁药对性功能也存在着一定的影响。 改善爱人的抑郁状态才是根本。随着抑郁状态的改善，性功能也能得到一定程度的恢复，必要情况下，可求助专业医生。 6、婚姻家庭治疗对抑郁症家庭的意义 抑郁症的婚姻家庭治疗主要聚焦于不良婚姻家庭功能，主要目的是：当一种家庭模式形成并对家庭成员产生负面影响时，家庭治疗的目标就是对此模式采取有效方式予以消除，使家庭功能得以恢复。 抑郁症患者来求助时，首先是看抑郁程度，再决定选择药物治疗还是心理治疗或是二者相结合；其次我们看是做个别治疗合适还是做家庭治疗恰当。 我们做家庭治疗不但改善家庭互动，而且可以促进个体的心灵成长，还可以通过心理教育让他的家人更加支持他、理解他的状态，对他的康复就比较有帮助。 愿抑郁症患者能有个功能完善、齐全、有着强大支撑的家庭支持系统，在康复路上更多一点支持和帮助。 （文章来自“有来心理”公众号，关注可获取更多科普。）

做事要由着病人 ⒈、意志减退体力减退： 得抑郁症的病人有意志减退的状况出现，就是他精力和体力严重下降，许多事情想做做不动，知道抑郁症这一特点，就不应勉强抑郁症病人去做事，遇事跟病人商量，病人能做得动的才做，做不动就歇着，病人起得来就起，起不来就躺着。 一些病人家属不懂得抑郁症的这一特性，把病人当正常人的精力和体力来考量，强行让抑郁症做事。例如，抑郁症病人早晨起不来，不肯上班，母亲不理解，大骂病人懒，强行把病人拖起来，催病人上班，病人起床后也只能坐在家里发呆。 又如，家里人见病人总是坐在家里，劝病人出去走走，病人不想去，家人就硬拉着病人出去逛，主观上是为病人好，“我拖他出去逛逛，心情总会好一些，不要整天闷在家里。”你的结论是建立在病人精力和体力都正常的前提之上的，但实际上病人的精力和体力严重不足，你拉病人出去逛，病人就是活受罪。相反，如果病人有劲出去逛，我们是鼓励的，体育运动可以使1/3的病人抑郁改善1/3。 ⒉、情感低落不想见人： 抑郁症病人由于情感低落，对周围事情失去兴趣，所以不想出门;由于失去兴趣和自卑，所以不想与人交流，不想见同学，不想见老师，所以不愿意去上学。如病人家属硬逼他上学，逼急了，真能跳楼。 服药不要由着病人 ⒈、认识歪曲： 抑郁症尽管只是情感性疾病，但会歪曲病人的认知能力，经常见到的情况是：抑郁症病人发作时说，我的病好不了，从而不肯服药;抑郁缓解时则说，我的病不会再发了，又不肯服药。所以服药问题应当由家属做工作，督促病人服下每顿药，偶尔忘一顿可以理解，但要保证大部分时间都是规则服药的。 2、保管好药： 许多病人的居住地离精神病院很远，所以一次开药能开2-3个月的药，这样的抗抑郁药量一次服下去，难保没有危险。抑郁症有一半病人终生至少有过一次自杀企图，20%的抑郁症终因自杀而死亡，故这么多药开回来，应由家人保管，不宜交给病情不稳定的病人，即使病人今天病情稳定，也不能保证他明天无自杀企图，尽管有的抑郁自杀是计划缜密的，但也有的抑郁是冲动性的，说干就干，如果那一会儿手边有药，就有多少吃多少;手边没药，也就过去了。 情绪上不要惹病人 ⒈、不要太吵： 不要过度关心病人，病人精力减退，不愿多说话，如果父母由于过度关心，事无巨细，都要问病人的感受，这会让病人很烦，让病人感受到“我是个残废”，加重病人对自己的负性评价。 ⒉、小心侍候： 家人在力所能及的情况下，尽量照顾病人，病人要你帮着打电话去单位或学校去请假，照办;需要外出跑腿，照办;病人白天睡懒觉，随他;病人白天不肯拉开窗帘，随他;家里一有声音病人就嫌吵，那就看无声电视，走路蹑手蹑脚，说话用耳语;病人嫌大灯光刺眼，就开小灯。 ⒊、心急不露： 父母对孩子的抑郁症会着急，尤其是对反复治疗效果不好的，就更着急，但父母作为正常成人，应当有担当，有承受力，心里再急，也不要放在脸上和嘴上，而是表面都随着病人，回头把这些看不惯的行为和顾虑向医生汇报，让医生来解决。 病人需要一个包容的家庭环境，家人对病人表现的困惑或紧张，反而会加重病人的不良情绪。据说日本冲绳岛的居民认为，精神疾病只是一过性精神失常，果真，他们那里的精神病人预后就比其他地方要好，这提示，周围人不用特殊的眼光看他们，就是对病人的减负。 一病人说：“爸爸妈妈作为我最能依靠对象，却不能理解我。当我恼怒的时候，妈妈会说：“这孩子怎么变成现在这个样子了。”爸爸会觉得我情绪不好了，然后找医生问原因，所以我只能控制自己的脾气，笑着对他们说：“我很好”。这就加重了我的疲惫，因为在家还要带面具，那哪里才是我休息的港湾呢”。 可见，病人多渴望家人不要用特殊的眼光在看自己。父母对病人的病情急，是正常情感反应，但应急在心里，不要暴露在脸上。曹操打了败仗，却哈哈大笑，就是做给部下看的，说明军队的主心骨没有倒，如果曹操自己也显出丧魂落魄，则相当于部队的大旗倒了，跟着他的人就失去信心，很容易离他而去。 也许父母会说，我又不是曹操，我的子女也不是军队，我们是自家人，有什么情感还要藏着掖着?这多累?不是子女有病吗?不是你希望帮帮他吗?如果你的情感反应对他不利，你是否要藏着掖着?如果你想说的话明知会让他反感，你说的话该不该藏着掖着。 ⒋、不激病人： 病人抑郁发作，家人一旦接受这一诊断，开始着急，会处处迁就病人，但时间长了，经过几次反复，有的家属就被搞疲劳了，弄的家属自己也要服安眠药才能入睡，病人经常念叨着没意思、想死，家属一怒就蹦出来不经头脑的话：“你想死就死吧，死了我们也省心了。” “你想跳长江，长江也没盖盖子”。你要知道，你的话，真能促进病人下定自杀的决心。 5、宠着病人： 抑郁病人很容易出现无用感，此时希望找到可依靠的力量，如果找不到可靠的力量，则变得无望，而无望就离自杀不远了，平时家属的观点支持和经济支持，使病人在抑郁发作后有一种归宿感，有一个倾述对象，这对病人的自杀至少是一个缓冲。如果家属平时处处顶住病人的愿望，我要换手机，“不买”，我要买手提电脑，“不可”，我要与同学去旅游，“不行”，我不想上补习课了，“不可以”，高考完了，我想写一点网络文章，“打工去”，在大学宿舍里关系紧张，我想搬出来住，“没钱”，我上学上不下去了，想退学，“那你回来干什么?”，则病人对家人不抱任何指望，有困难不说，有问题自己扛，有时突然自杀，家人还不知道是怎么回事。 6、不要过于约束病人： 对放荡不羁的人应当约束，对情感敏感的人应当宽容，如果约束，就更增加了病人的神经质。例如女病人胖，母亲盯着病人,时时提醒“肚子不要挺”“要收腹”，“坐时两腿不要分开”。搞得病人很紧张，总担心自己的坐姿不好，腿没有并拢，并对家人反感，所以，母亲这样的关心得到的回报只有两个字：“讨厌”。 上大学陪读问题 如果在高考填写志愿前就患抑郁症的，填写志愿务必就近;路远的发病后不能及时照顾到，后患很多。 （一）需不需要陪读 从理论上讲，抑郁症的缓解是完全的，缓解后自知力也是完整的，所以独立在外地上大学，自己服药是完全办得到的，但这只是理想状态，有的病人抑郁恢复良好，母亲天天发短信，提醒病人服药，病人几年没有发抑郁，这种例子是有的。但也有部分抑郁症病人，不能独立在外地上大学，需要陪读。 1、抑郁未完全缓解的： 病人残留自我评价过低，对通过考试感到恐惧，想到读书就害怕，但又不得不就读的，需要家人陪读。 2、抑郁频繁波动的： 目前虽说抑郁稳定，但根据病人既往病史，不到2个月就要波动一次的，需要家人陪读。 3、服药不自觉的： 病人每次抑郁发作就认为治不好了，不肯服药;抑郁好了又认为不会再发了，又不肯服药，每次服药要人催。尽管医生说明抑郁症是反复发作性疾病，需要维持服药，但病人仍经常不以为然，需要家人陪读，督促服药。 符合上述指证之一的，就要陪读，不要犹豫，犹豫的原因有： （1）经济损失： 子女上大学，一般父母还没有到退休年龄，所以父母之一去外地陪读，工资有损失，出租屋的房租是一大开销，在外地陪读，父母自己生活也不习惯。可是，如果不陪读，你孩子抑郁发作时没有监护人，等于是把一个不会游泳的人扔进水里，又不给救生圈，任其自生自灭。一旦孩子自杀成功，那这些经济损失和生活不习惯与人命比起来，哪个更重?那你说，既然让抑郁症孩子单独在外地读书，就等于是把他扔到水里，那我不读这个书就是了，让他回来总可以吧，那你又要权衡了，是孩子读书有个大学学历重要，还是你陪读的经济损失和生活不习惯重要? （2）孩子名声： 父母会说，学校里还不知道我孩子有病，让他出来住，不等于是告诉学校他有病么?其实现在就是没病的，在集体宿舍里住不惯的，搬出来住的不计其数。 （二）出租屋 陪读必然在校外租房，不要求大，但要求离校近(5分钟自行车程)，以便病人中午能回来，出租房不在一楼的要求有防盗网，以免病人抑郁发作时，冲动性跳楼自杀。 （三）陪读者 陪读者一般是父母之一，如果父母都陪读，则经济上难以承受，通常是母亲陪读，父亲挣钱，用以经济支持。母亲如为工人，50岁就能退休，可以全职照顾。 陪读者一是不能迁就病人的服药，要让病人按时按量服药;这是原则;二是时刻提醒自己是来侍候子女的，不再兼有教育角色，所以一定要把孩子当病人，而不是当正常人来应对，只要他高兴，学业顺利，就可以了。 你看不惯的生活习惯别管，你看不惯他买的东西别管。他对你发火，你要考虑的是：我哪里惹他了，下次再也别惹他了，不要跟他讲道理，越讲越纠缠不清，越讲他越嫌烦。陪读者要为病人交好水费、电费、上网费、电视宽带费，买好日用品，做一个全职保姆，你把这些都做到了，你又发现，我孩子不像你讲的那样蛮横啊，蛮讲道理的啊，挺好侍候的，那是因为你没惹他。 陪读者不要放松对病人的陪伴，不要到外面打工，不要过多地参加当地的社会活动，记住，你来就是帮助孩子度过这四年的异地生活，如果因为打工或社会活动而疏忽了孩子，孩子在出租屋自杀，你会不会后悔? 用药由着医生 用什么药，应当由医生定，医生让你吃什么药，你就吃什么药。可以不相信医生，如果不相信A医生，当然不能吃他开的药，但应立即换B医生看，就怕是你既相信医生，又相信自己的判断，当医生的判断与你的判断发生冲突时，理智上知道应当听医生的，但内心深层还是信自己的，自己主张哪些药该听医生，哪些药不该听医生的。 尽管从法理上讲，听医生的比听自己的胜算要高，但做起来就不那么回事。这种家长通常自己有焦虑，恐恐然唯恐医生有错，一旦他怀疑，宁可停掉他怀疑的药物。 有的擅自停药是有道理的，例如出现某种不能耐受的严重不良反应，在没来得及看医生以前，将所怀疑的药物停掉，然后尽早看医生，由医生裁夺。 抑郁缓解期注意事项 ⒈不要加压： 抑郁是反复发作性疾病，这次缓解，不知道下次何时再发，应激因素无疑增加发作的机会。所以父母对病人不要在学习上加压，不要在事业上加压，不要在病人不愿参与的家务上加压(如参加丧事、买装潢材料，督促装修)。但是，事情不能走向反面，比如，病人要学习，父母阻止，病人考研，父母阻止，病人对装潢兴致勃勃，父母不让他参加。 我们指的是不要违背病人的意志，强行加压，病人愿意，当然不应阻挡。病人学习，为自己寻找目标，有什么不好?病人考研，增加就业竞争力，提高自信，有什么不好?关键是病人愿意。 ⒉鼓励运动： 抑郁发作时，锻炼可以使1/3的病人抑郁改善1/3，不过，抑郁发作时，病人精力不足，不愿锻炼，这时不宜违背病人意志，强拉病人锻炼。但抑郁缓解后，应当鼓励(不是强迫)做体力劳动和锻炼，这种出汗的锻炼增加脑中的儿茶酚胺，而儿茶酚胺是抗抑郁的，我认为，体力劳动比锻炼还要好，因为不仅增加儿茶酚胺，还有得到劳动成果的快感，如拖地、檫窗后的清洁感。 父母的应激 有人顾虑，这样照顾病人会不会导致父母产生心理问题?这种顾虑不是没有道理。 首先， 子女患抑郁症，追溯父母，部分就有抑郁发作史，另一部分有心境恶劣或情感低落型人格。这些父母即使子女没患抑郁症，他们也倾向患抑郁症。 第二， 子女患抑郁症，对他们是一个巨大的心理应激，即使没有抑郁症的，可能在应激的冲击下，也会引起抑郁症，我们临床上见过，因为女儿患抑郁，母亲急的也患抑郁。 第三， 子女患病，不论父母愿意与否，都要挑起监护人的担子，但不是对子女关心越多，病人就收益越多，按照前述照顾病人的方法，对病人有节制的情感表达，才使病人收益最大化。 如果做不到恰到好处，则宁愿情感迟钝一些，也不要情感过度敏感。因为情感过度敏感，不论是爱还是恨，病人感受到的都是 “讨厌”。父母压抑自己的情感，固然使自己更为“不快”，但如果父母懂得，自己的“不快”，可以减少病人的“不快”，自己就能承受这种“不快”。 有的父母说，我懂你讲的话，也承认你讲的有道理，但我就是做不到恰到好处，那就与你的配偶比一比，看你们两个人的态度，病人更能接受哪一个，让病人更能接受的那位多照顾病人。 父母应激的应对方法 积极性自语可以帮助抑郁症父母增加自控力，自我开脱。 1、增加自控力： 抑郁症病人的父母在外地陪子女上大学时，遇到子女不听话时，可自语排遣郁闷，增加自控力。例如，“我来陪读，是为了照顾他服药和生活的，我的角色是护士，不是父母，一定不能与他关系搞僵，一定不能，一定不能。”大声或默默重复这些话。 2、自我开脱： 病人不要对自己不能掌控的事件负责。例如，当因抑郁症子女的行为导致负面后果时，引起父母的自我价值感下减退，自信心下降，父母可在内心里说：“子女现在是成人，他对他的行为负责，这不是我能控制的。” 积极性自语要模式化、频繁化使用才有效，甚至在未体验到主观痛苦时，也要使用积极性自语。 （文章来自“有来心理”公众号，关注可获取更多科普。）

秋冬季是伤感抑郁的高发期，随着日照的减少，人们抑郁焦虑的频率会加大，这就是为什么在北极圈以北的地区，在极夜阶段自杀率高；在美国西海岸的加州，温暖的阳光和气候让人们更容易感觉快乐。 从中医来分析，“人与天地相参，与日月相应”，天地阴盛而阳衰，人气亦如此；天地之间寂寥凋零，人亦感之而易悲。不少人进入秋冬时节会出现心情悲伤，抑郁，莫名其妙地不开心，对事物提不起兴趣等症状，这是受天地气机影响的自然反应。 等来年春暖花开，阳气生发，这些不适症状往往会豁然一空。若症状过重，甚至因此而影响到生活质量，那就需要及时治疗了。 面对即将来临的秋冬季节，抑郁易感人群需提前准备，做好身体和心理的防护工作，顺利渡过秋冬季节。那需要在哪些方面深耕，做好准备，防患未然呢？ 1. 增加社会交往和支持 和积极乐观的人相处、参加团体活动：人是社会的动物，一定要走到人群中去，找到组织，尽可能多参加团体活动。 在你的朋友和家人之中，找一些能够给你的日常生活带来一些积极影响的人，即有正能量的人，远离给你带来焦虑的人，让自己保持一个情绪的平稳。多参加饭团、一起看看电影聚聚会，哪怕是一起打打麻将，只要是开心的，不是恶行赌博都是可以的。 获得心理医生的支持：对于需要做长期心理辅导的，可以持续性进行咨询活动。专业的心理医生给到的帮助一定程度上跟朋友家人的陪伴可起到互补作用。不再单纯的陷入到情绪之中，而是跳出情绪，从理性的角度分析自己本身抑郁情绪的原因。 2.重视自己的身体健康 有规律地锻炼是对大脑健康最好的事情。从生理角度，锻炼能提高体温，较高的体温对中枢神经系统有镇静作用。锻炼会释放内啡肽，内啡肽像大麻一样可以让人感到快乐并提升情绪。锻炼可以减少免疫系统中可能导致抑郁一些化学物质。 运动能促进大脑释放脑内啡，明显改善你的心情。运动锻炼能够提高身体的神经质分泌，同时帮助调整睡眠，而且，运动能调动自己的情绪，长期运动可以有效地缓解抑郁，还能防止抑郁的复发。 为了提高脑内啡含量，试着每天锻炼半个小时，可以选择游泳、骑自行车、跑步选择自己力所能及的运动。 到户外去晒太阳，阳光能够促进身体身体维他命D，能够在一定程度上缓解抑郁症，你可以每天花上30分钟待在阳光下，在户外的时候，你不必刻意做什么，安静找个地方坐下，享受温暖的阳光就可以了。 3.改变自己的膳食 越来越多的研究证据表明，高脂饮食与慢性压力有相似的负面效果，都可以引发抑郁症。不健康的饮食习惯也会使身体失去重要营养成分。 为了避免抑郁症的骚扰，一定要均衡膳食。饮食中要包括足够的蛋白质，大量的水果和蔬菜。尽量减少高糖和高脂肪食物。尽可能多地将加工食品从饮食中剔除。在饮食中加入更多的omega-3，比如鲑鱼或坚果。 4. 培养自己的爱好，减轻压力，获得更多的幸福感 慢性压力是抑郁症最常见也是最容易避免的原因之一。管理和应对压力对心理健康必不可少。避免过分投入到一件事情中，经常练习正念或冥想。学会放下你无法控制的事情。 寻找自己的兴趣点，找到自己的爱好，让自己慢慢产生心流，能更愉快地去做一些事情。 也可以养花或宠物。据相关的研究表明无论是养花还是养宠物，照顾这些照顾生物的人会比没有照顾生物的人更快从抑郁中恢复过来，你可以买一盆栽或者是买一只小猫小狗，然后好好的照料它们。每周花上几个小时和小动物在一起，可以缓解抑郁和焦虑的情绪。 5.改变自己的想法 抑郁症会让你反复沉溺在一种消极的想法之中，你会一遍遍的想起那些消极的想法。你要改变自己的想法，首先你要把这些消极的想法都写出来，然后想一个对应的方法，举一个例子:你总是觉得你一无是处，反过来你可以举个自己用处的例子。 有消极想法的时候，你要有意识的去制止自己消极的想法，一开始可能觉得效果不是很大，但是时间一长，这种做法就十分的有用，它会对你的心境造成很大变化。 试着去接受很多的不可能，抑郁症很多消极的想法会让你干什么都畏手畏脚，试着可以提醒自己这些消极的想法都是自己的抑郁症造成的，这并不是你内心真实的投射。 秋风四起的时候，让自己更多时间处于温暖、干净、明亮的空间里。让鲜花、美食、咖啡香充满房间，多一点美妙的音乐，多一点亲人关怀的呢喃。一起抱团取暖，顺利过冬。 （文章来自“有来心理”公众号，关注可获取更多科普。）

母亲，是每个人生命中最最重要的人，也是对我们一生都产生最大影响的人。在我们的意识和潜意识中都深深地植入了她的DNA。 但世间也有太多的矛盾和问题，来自于与母亲之间的关系，，在爱、控制、忽视等关系中不断上演着爱恨情仇。本文从拯救者、受害者、加害者卡普曼三角形模式中，来梳理与母亲之间关系的核心问题，希望对大家有所启发。 “加害者－受害者－拯救者”： 卡普曼三角形模式， 可以帮助你看清关系的核心问题。 生命的能量通过母亲来到我们身上， 母亲后面是我们世世代代的祖先， 在她们的身后是生命的源头，生命之光。 每个母亲都想把最好的爱给到自己的孩子， 但是为何孩子却并没有感受到幸福和爱， 却不时地经历各种痛苦？ 在西方心理学领域， 用“拯救者－受害者－加害者”的卡普曼三角形模式来帮助看清关系的核心问题。 这个模型中一旦有人选择了其中一种角色， TA周围的人就会无意识地选择其它两种角色来保持三角的平衡。 能量的存在总是会推动着我们以一种主要角色存在， 这也是我们长大后的主要社会角色。 而塑造你社会角色最核心的是你和你母亲的互动模式。 下面我们就来看看四种典型的妈妈： 1、强势控制型的妈妈 强势控制型的妈妈不等于社会上现在所指在事业上工作上的女强人， 很多工作中的“铁娘子”回到家就变成“小娘子”反倒婚姻幸福。 这里指的是那种用自己的意志控制家庭和孩子的母亲， 同样包括那些温柔的强势关怀或甜言蜜语的强势控制。 很多母亲在生活中， 对自己的丈夫存在不满和不屑， 而丈夫又缺乏足够的力量与之抗衡从而选择顺从和懦弱的， 母亲就很容易变成家庭的权威， 变得强势控制家庭的一切。 用三角模式来诠释， 强势控制的妈妈通常被解读成“加害者”角色， 孩子和丈夫能量都不能与之抗衡，成了“受害者”， 通常这样的家庭模式需要寻找外在的“拯救者”。 孩子长大后就会喜欢寻找“拯救者”来帮助自己。 当母亲总是指责、批评丈夫时， 其实是在指责、批评一切男性， 女儿就会无形中去认同母亲对男性的态度， 儿子作为男性则会去认同父亲的模式接受母亲的对待。 强势控制型妈妈通常因为自己缺乏安全感的成长经历导致占有欲强， 以自我为中心操控，自我价值感低。 当她无法从丈夫那里获取安全感和价值， 就会将所有感情重负压在孩子身上。 这种情况下长大的孩子， 通常也会缺乏安全感，压力过大， 对母亲有无条件的服从和依赖， 对自己和他人要求高， 但内心往往消极抵抗或评判指责， 并很难真实表达自己的感受。 海灵格指出， 在母亲雌威下长大的孩子， 女孩子很容易会和妈妈一样极度控制， 男孩子则很容易成为调情高手或花花公子却无法走入婚姻， 除非他开始去放弃与母亲最原始最亲密的依附关系。 建议： 作为强势控制型妈妈， 需要开始面对自身的问题， 开始学习尊重丈夫和孩子的感受， 学会觉察自己的情绪， 并学习自我情绪管理和释放， 是建立幸福家庭的重心。 而作为强势控制妈妈的孩子， 我们在身体长大成人后心智还停留在那个受伤的孩子时期， 我们需要对内在的孩子做一些情绪上的处理， 去想象跟妈妈在一起的画面， 并跟妈妈说： “妈妈，我只是你的儿子（女儿）， 我想过我自己的人生。 如果我想过的生活和想做的事情和你想的不一样， 希望你能尊重我的选择。“ 并给妈妈鞠躬。 这种状况下， 只有断开跟妈妈的能量连接， 才可以让我们获得自由去绽放自己的生命能量。 2、担心焦虑型的妈妈 担心焦虑型妈妈通常活在未来里面， 或者活在给孩子最好的爱的完美状态里面。 这也是现在社会最普遍的情况， 当妈妈总是担心孩子会生病， 担心孩子会受伤， 担心孩子会失败， 担心孩子现在要是不怎样以后就会这个不好那个不好。 这时候妈妈就投射了很大的意念在孩子身上“你不要生病”， “你不要失败”，“你不要......”， 当妈妈不断去担心某些事情发生， 孩子会无意识地去往体验那些感受， 因为那是父母无意识中引导孩子去体验的地方。 过度担心和焦虑的妈妈甚至会看不到孩子的感受， 被担心和焦虑的情绪缠绕着， 所有的专注力都在目标里， 想为孩子扫除那些阻碍， 而孩子是要追求跟父母的感受连接的， 很容易造成孩子拼命去创造出妈妈担心的那个结果， 在那个点上孩子的情绪才得到妈妈的照料， 孩子才感受到妈妈的爱。 这也是为何你担心的越多， 就容易把担心的事情变成真。 所以说，担心是爱的毒药。 妈妈需要做“拯救者”， 孩子就要变成”受害者”去满足妈妈的需要， 无意识选择对妈妈需求的忠诚， 以得到妈妈的爱。 而这时候外界社会或者他人很容易变成“加害者”， 来满足这个三角模式的成立。 建议： 对于担心焦虑型的妈妈， 应该更多地觉察到自己的情绪， 学会放松让自己恢复平静后在去面对孩子， 更好的学会接纳现实中的不完美的自己， 然后轻松积极正向的去追求美好的生活， 这样子妈妈的快乐情绪才会感染到孩子， 孩子也会学会用更轻松乐观的心态去面对他经验的世界。 而对于担心焦虑型妈妈带大的孩子， 则需要不断告诉自己： “我是我自己人生的主人，我是可以选择的”， 当他不断地去经验小时候被担心而植入潜意识的信念时， 学会觉察到自己不断创造自己不想要的现实的模式， 并接纳和承认这部分的自己， 然后再为自己建立新的信念， 并不断去尝试新的信念带来的体验和感受， 去不断强化新的神经回路的建立， 而让老的模式慢慢弱化， 直到被新的信念模式取代。 3、抱怨受害型的妈妈 抱怨受害型的妈妈通常活在过去里面， 曾经的痛苦经历缠绕着她， 让她无法离开那种感受。 作为一个抱怨受害型的母亲， 她很难在丈夫那里得到满足， 即便是拯救者的丈夫在进入婚姻关系之后也开始面对现实， 变得疏离和逃避， 而这时候妈妈很容易把依赖对象投注到孩子身上。 而孩子对父母无意识的爱和忠诚会让孩子想替代妈妈去承担痛苦， 想把妈妈从痛苦中解救出来， 这样妈妈就可以变得快乐，从而可以爱自己。 抱怨受害型的妈妈很容易培养出以拯救妈妈， 拯救天下己任的“拯救者”孩子， 孩子很愿意帮助那些苦难者，并感同身受， 并愿意毫无条件甚至牺牲自己去帮助他们， 而“拯救者”孩子往往会在能量上变得比父母更大， 变成照顾父母的小大人， 变成父母的父母。 从外在行为上， 这样的孩子很为父母着想， 让父母快乐是他们最大的心愿。 他们会用尽一切方法帮助父母过上更好更幸福的生活， 父母比他们自己重要， 可是在精神上， 他们却无法向父母臣服， 无法去做父母真正的孩子， 去连接到生命源头的能量， 很多时候他们会感到力不从心， 双脚后背缺乏支撑， 觉得任何事情和挑战只能靠自己， 不能依赖别人，不能承认自己不行，害怕面对自己的脆弱。 建议： 作为抱怨受害型的妈妈， 觉察还是第一步， 去清晰和觉察自己对拯救者的依赖， 尤其是对孩子的依赖很重要， 去觉察并停止向孩子的索取， 是让自己孩子走向独立的重点。 对于变成“拯救者”的孩子， 真正需要做的是向妈妈臣服， 我们无法拯救妈妈， 只能去尊重她的命运。 一些情绪体验练习， 会让我们在静心状态跟你心中的妈妈做澄清： “妈妈，我是你的孩子， 不是你的父母，我太小了， 我很想帮助你可是我不能， 我尊重你此刻承受的负担， 可那是你的，不是我的。 我很抱歉我干涉了你， 如果我选择和你不一样的人生请你能够尊重我的选择，并祝福我。” 或者也可以想象妈妈的画面， 做一些磕头仪式，并发自内心地说： “妈妈，对不起，请原谅”。 这些仪式可以很大程度上帮我们连接到生命源头的能量， 对内在小孩卡住情绪会有很好地疏导和转化作用。 4、忙碌缺席型的妈妈 忙碌缺席型的妈妈往往会通过忙碌的生活和事业去逃避孩子对她爱的需求。 这样的妈妈内心通常对爱有着很大的匮乏感， 感到自己没有能力去照顾和关爱自己的孩子， 而同时又有很大的内疚感会驱使她去做很多事情来弥补对孩子的照顾不周。 比如会在自己身心疲惫的状态下， 还会想去做一个称职的妈妈。 而往往当孩子提出任何要求的时候， 她很容易陷入无力的选择， 她内心会很想去做一件自己想要做的事情， 可是因为孩子她却很难做出选择。 当她选择了自己的事情，没照顾到孩子， 她内心的内疚感又会被强化； 就算她留下来陪孩子， 她的心思也很难在孩子身上， 就是所谓的“人在心不在”。 这时候孩子内心的感受是： “我是妈妈的负担”， “妈妈没有办法陪伴我”， “我不重要，我值不值得妈妈爱我。”。 渐渐地，孩子感到很深的被遗弃创伤， 觉得自己是不值得被爱的， 变得孤独，关闭内心世界。 这是因为母亲选择了“受害者”角色，又逃避， 所以就会把孩子推到“加害者”的位置， 孩子对妈妈有很多要求， 妈妈感到无能为力，心力交瘁， 却无法满足孩子，深深内疚。 同时孩子在妈妈这里得不到爱， 就会变得积极主动跟外界连接， 寻找被关注和被爱。 建议： 作为忙碌缺席型的妈妈， 学习关爱自己是第一步， 看到自己的受害者状态。 在自己力不从心的状态下继续强迫自己去关爱照顾孩子， 在自身耗竭的状态下， 无法成为一个好妈妈。 只有放下内心对孩子的愧疚感， 才能让能量回到自己的身体。 只有当自己的生命得到支撑， 我们才可以去爱别人， 尊重你的孩子有他自己的命运是对孩子最大的爱。 而做为忙碌缺席型妈妈的孩子， 长大后通常会想从伴侣那里得到爱， 可往往都会选择象妈妈一样逃离不能爱你的伴侣。 这样的孩子内心有好多的悲伤需要释放， 并需要不断建立“我是值得被爱的”信念， 长大后，我们开始成为自己的内在小孩的父母， 去陪伴那个孤单被遗弃的孩子慢慢感受到爱的温暖和力量， 让他重新学习爱和连接， 进入更好的亲密关系和人际关系。 觉察与抉择：终止“卡普曼三角”戏剧 以上四种典型妈妈， 虽然不一定和大家的情况完全相符， 但相信你一定可以在其中两个找到自己母亲，或者自己的影子。 美国心理学家卡普曼发现， 每个人心中都经常会上演一个由三个角色构成的三角戏剧： 【迫害者】贬低别人， 把别人看得较低下、不好。 【拯救者】也是把别人看得较低下、不好， 但他的方式是从较高的位置提供别人帮助， 他相信“我必须帮助别人， 因为他们不够好，无法帮助自己。 【受害者】则自认自己较低下、不好。 有时受害者会寻求迫害者来贬抑自己， 或是寻找拯救者提供帮助， 而肯定自己“我无法靠自己来解决。” 对于“拯救者－加害者－受害者”的三角模式， 我们能做的改变就是“觉察”。 在每个当下去觉察到自己在模式中所处的角色， 当我们选择停止继续做那个角色， 那个模式对应的其他两个角色也会失去能量的牵扯，而发生转变。 这也是我们平时说的不需要去改变别人， 只需要改变自己，自己变了， 你和外在的关系就变了。 比如说，我们来看这样一个场景， 你下班后接到先生电话， 说要和几个朋友吃饭，不回家了。 你想到有几张购物卡快要到期了， 就说去商场买些东西，不去了。 晚上九点多， 你提着重重的一堆东西走出商场， 给先生电话，想问他能不能来接你。 听电话里传出的声音， 那边正喝得酣畅，显然是接不了你。 这时，天正下着雨， 一时很难打到车，站在蒙蒙细雨中， 你真是气不打一处来。 一会儿生气他为什么喝酒不能来接你， 一会儿又气自己为什么这么多年就是不肯自己开车。 在这种种恶劣的心情中， 折磨了自己一个多小时， 直到上了一辆的士。 的士向前开着，车厢里很安静， 你突然意识到类似的事情似乎发生了好几次。 比如，你明明知道这个时间在那个商场周围根本打不到车， 可是还是这个时间去了这个商场， 这样折腾已经好几回了。 明明知道老公晚上会喝酒，接不了你， 可还是抱着幻想给他打电话， 这种情况也已经好几回了。 明明知道这样做是自找麻烦， 知道还是这么去做，不是自讨苦吃吗？ 在这件事情当中， 当你很辛苦地提着一堆东西，站在雨中， 渴望先生像平时一样来接你， 这时老公就被你当成那个幻想中的【拯救者】。 而当他因为自己的事情不能来时， 先是失望，继而生气， 瞬间你就变成了受害者； 而他在卡普曼三角戏剧中顿时变成了害得你这么沮丧这么生气的【迫害者】。 设想，接下来， 如果回到家你继续指责你老公， 你就变成了一个【迫害者】； 他如果很无辜很内疚， 你可能又会感到过分而安慰他， 摇身一变，你成了【拯救者】， 而当他是一个受我情绪失控影响的【受害者】。 人们的小我往往会在这三种角色中不停地切换， 而当你扮演了其中一个角色时， 周围的人为了维持这个三角的平衡， 就会无意识地扮演对应的角色。 我们能做的改变就是“觉察”。 在每个当下去觉察到小我在三角模式中所处的角色， 当我们选择停止继续做那个角色， 那个模式对应的其他两个角色也会失去能量的牵扯，而发生转变。 这也是我们平时说的不需要去改变别人， 只需要改变自己，自己变了， 你和外在的关系就变了。 静下来想一想， 其实这只是生活中的一件小事， 根本不值得生那么大的气。 那是因为当时的你， 已经不自由主地深深陷入了【受害者－拯救者－迫害者】的三角戏剧中而无法觉察和自拔。 在这个游戏中， 你既是一个受害者， 又是一个迫害者， 还是一个拯救者。 在这个游戏中，其实并没有别人，只有我自己。 没有什么受害者，迫害者和拯救者， 只有你自己一个人的心理戏剧在雨中上演。 如果你已经觉察到了这个游戏和自己角色的不停转换， 心情也就很自然地恢复了平静， 而从这场戏中抽身出来，不再继续。 在生活中， 每个人都不自觉地感受到这个三角游戏中的一种或两种角色， 有的人深陷其中而不可自拔， 比如陷入种种不幸的婚姻中的受害者， 比如有拯救者情结的各种类型的助人者， 比如动辄就指责抱怨要求别人的压迫者。 只有当我们明白其实这个三角游戏中的三个角色其实都是自己时， 才有可能走出这个游戏， 减少生活中的痛苦和冲突， 而做回真实的自己。 我们每个人内心都有这个游戏三角， 上演这个戏剧的目的很简单， 为了满足小我被爱、被需要、被认可、被接纳的渴望。 当这出戏发展成为一种习惯， 一种痛苦的强迫性重复， 就会形成不可自控的施虐－自虐模式， 而导致心理或人格障碍。 在这场戏剧的当事人中， 如果有一个人不再起作用， 从角色中脱离出来的话， 这场戏剧便可自行中止了。 我们要能够了解自己内心上演的种种无意识的戏剧， 有能力从自己或他人的戏剧中走出来， 否则，就会成为各种心理障碍和负面情绪的温床。 （文章来自“有来心理”公众号，关注可获取更多科普。）

你其实表面上对自己认同，觉得自己是个好人；但在你的内心里，对自己的好有种很深的抵触。 九型人格分析中，有一种是讨好型性格，就是我们经常说的老好人。在抑郁的人群中，我们发现，这类性格的人占比较高。委屈求全、没学会说不，在关系中经常消耗自己，最终在关系中，消耗大于滋养，从而陷入抑郁中。 在分析如何形成这样性格的分析中，这类人群，在童年时，未曾得到充分的爱和接纳。在被教育的时候，往往被教育成过于完美性格，例如：孔融要让梨、要谦和忍让、退一步才会海阔天空。你对别人好，别人也会对你好，类似如此。在他们还没学会如何建立良好的人际关系的时候，就被取掉锋芒、卸下武器。无法区分什么是该退一步的，什么是要守好边界的，什么是要坚决说不的。 上学时，室友让帮忙带饭，你就算不是很愿意，仍会忍着帮忙带；在恋爱中，对方的小气、自私，还道德绑架你，说你不是物质女孩，引导你无底线为他付出，而你总是圣母心爆棚，站在他的立场为他考虑而得不到珍惜；职场上，你是领导最好使唤的员工，听话、认真、不计较自己的得失，任何事情都考虑所有人，唯独不考虑自己。 每个人的人生，都是由几千几万个选择组成的。如果一个人做选择时，总是背叛自己，那真的太对不起自己了。这样的一生，必然是一个大悲剧。 所以，在老好人的人生中，如果你只获得了一个好，却迎来一堆的悲剧，这是一个很悲惨的局面。因此，我特别想说，好人，要警惕你的人生悲歌。 最近在看太宰治的《人间失格》。人间失格在日语的意思是丧失做人的资格。 翻开第一页时，我以为讲的是故事，看到最后一页时才发现说的是人生的现实，世界上一定有人和主人公有着相似的生活。 书评中有人说到这是一本很衰的书，我并不觉得，他只是把人性的堕落、丑陋、污秽真实的写了出来，让我们在阅读的过程中更深刻的认识自己，认识世界。 《人间失格》里有这么一句话：“我的不幸，恰恰在于我缺乏拒绝的能力。我害怕一旦拒绝别人，便会在彼此心里留下永远无法愈合的裂痕。” 《人间失格》里有个主人公叫叶藏，是不可救药的讨好型人格，他高度敏感，过分在意他人情绪，不好意思麻烦别人，也不会拒绝别人。他的故事告诉我们，身为讨好型人格，在这个世界上活着到底有多累，有多衰。 我觉得，人而为人，要学会拒绝别人的无理要求。拒绝自己能力范围以外的事情，拒绝自己不想做的事，你的烦恼会减少很多， 成长路上学会的最强大的能力就是拒绝，拒绝一切不想做的事和看不惯的人，才能活得不纠结。 武志红说， 我见过最自欺欺人的社交：对别人好，别人就会对我好 老好人通常会有这样的担忧：自己一定要对别人好，否则可能破坏关系。于是习惯一味地去讨好对方，而不敢做真实的自己。但过分的好，会造成这样的结果： 因为这样的好，意味着她在关系中把自己摆低，把对方摆高了。 这不仅造成了关系的不平等，还会给对方一种不真实感，对方甚至会选择远离这段关系。 老好人以为的善良，往往只是一种出于恐惧的“虚弱”。而真正意义上的好，是一种有温度、有力量的好。既不会全盘托付自己，也能好好地捍卫自己。 讨好型人格的性格分析 在对有讨好型人格的分析中，较大一部分童年时有忽略性成长。父母忙于生计，追求温饱已经很难了，更难顾及他们的心理。在学校里，老师面对几十个熊孩子，头脑都要炸裂了，这时候一个乖巧、听话、懂事、不争吵的孩子会得到老师的更多的肯定和赞同。 在家庭里得不到肯定的孩子，在学校里刷到了存在感。通过这种不争不闹隐忍获得老师的肯定。学校是个小社会，在这里学习成长，形成了固定的人际交往模式。并把这种模式带到社会后，发现，自己总是最容易的受伤的那个。 但一贯来的道德绑架已默认了这种付出型模式，要想扭转，需要一次次在失落、打击中的觉醒。 另一个就是，具有讨好型人格的人，骨子里是没有学会爱自己。因为小的时候没得到过充分的爱，不知道，自己是很重要的，自己的感受很重要，他们的存在感在与别人的表面和谐中获得，并不是在让自己享受生命的本真中获得。 讨好型人格一定是在学会爱自己的基础上，慢慢设定边界，不再让自己受伤，才能慢慢脱离原来的性格。这也是讨好型人格的人更容易抑郁的原因。因为在关系中，总是付出，有时候的付出看上去没有底线。在一次次付出却受到伤害的时候，又没有力量去反抗，反而将这种怨恨朝向了自己，导致自己抑郁。 该如何打破老好人的怪圈呢？ 1、 真正地爱自己，敢于表达爱恨，才是在维护关系。 一段好的关系，基于我们的真实，既要表达爱，又要表达恨。而一味的好，本质上是一种虚假，这背后是老好人不敢表达的恨。 对方伤害了你，如果你不真实地去回应他的行为，你既没有尊重自己和对方，也没有尊重这一段关系。相反，如果你对他表达不满，甚至是恨意，这意味着你给了他一份尊重，也让他明白了他的做法是不对的。 2、学会区分讨好和真好。 讨好，就是当别人说“你真好”时，你可能听到的是：你真弱，所以我欺负你，你也不会反抗。 在一个屈从的位置，自己的善良，实际上是一种软弱。所以说，当你也察觉到自己有这种感觉时，可以勇敢地去面对这份软弱和羞耻感。 3、放下道德游戏，自己认可自己。 老好人喜欢玩道德游戏，目的是去获得对方的肯定，让大家都认可他们是好人。然而，这会让他们逐渐忘记自己的感觉。 但实际上，我们可以尝试着自己认可自己：我本身就是很好的存在；我并不需要通过讨好别人，去证明自己的好；我拒绝对方，并不意味着我就是个很糟糕的人。 如此一来，放下道德游戏，尊重自己的感受，自己感觉好，才是最重要的好。 同时在这个基础上，寻找一份较为平等的话语权，才能获得一段健康的、能滋养自己的关系。 真正意义上的好，既能滋养自己的身体和心灵，也会在关系中，滋养彼此。祝愿你我都能在关系中真实地互动，痛快淋漓地活着。 （文章来自“有来心理”公众号，关注可获取更多科普。）

他也许是你最好的朋友、也许是你的亲人、也许是你的同学…由于长期压抑愤怒的情绪或者遭遇了生活中的重大缺失(亲人离去或恋人分手)而衍生出抑郁的各种症状,此时的他非常需要外界的支持,那么我们该如何给予他一些科学的心理支持呢? 如果你关心的人深陷抑郁之苦,你可能也会感觉迷惑不解,沮丧不堪,心烦意乱。或许,你会觉得如履薄冰,生怕把他们弄得更生气。或许你茫然不知所措,以至于不得不对他们保持沉默,或许你总在给关心的人提出好意见,尽管他们从来不采纳。 抑郁症是一种隐性的病症,将你与世界隔离。这种症状可以毁灭人与人间的关系,会让那些不知如何能帮上忙的人更迷惑。 但你的支持是必不可少的,你可以用不同方式支持你关心的人,以下是心理学博士Debroah Serani和大家分享的9条妙招,她本身有过和抑郁症斗争的亲身经历。 1、陪在身边 Serani认为给予抑郁症患者帮助最好的方式莫过于有人陪在身边,“当我自己感到非常抑郁时,哪怕只是有个我在乎的人坐在身旁陪我哭,无声握住我的手,或是传递出‘你对我很重要’‘如果我能帮助你,请告诉我’‘我们会想办法让你好起来的’此类信息,我内心都会感到温暖,进而感觉这些方式对我有所作用。” 2、小小的行动大大的爱 Serani是畅销书《战胜抑郁》的作者。她说,如果不习惯于情感上的表达,你可以换种方式表示支持。 她认为任何事,无论是发送一张卡片、一条信息,还是做一桌可口的饭菜,或是留一条语音信息,都能让他/她感受到被爱,这些信息如同黑暗中的明灯给他们指引方向。 3、不要臆断或批评他们 你的言语给你关心的人带来的影响也是不可估量的,Serani说,尽量不要说这样的话:“你应该看到好的一面,而不仅仅只是坏的一面”或“你想太多了,走出黑暗的圈子外面一片光明。” 这些话的潜台词是:“他们有选择情绪的余地,但他们却放任自己的情绪选择了绝望。”这些话不仅敏感很有可能将你关心的人进一步推向深渊。 4、不要用激将法 很多人都认为用激将法能减少他们的痛苦并激发积极的行为,比如:有些人会故意对关心的人不耐烦,挑战他们的极限,使用冷暴力,更有甚者下最后通牒(不好起来我就离开你)但仔细想想,这一招就如同把癌症患者晾一边不给与帮助一样,没有用,还伤人。 5、不要小看他们的痛苦 “你太敏感了”“为什么一点小事情都能扰乱你”这类言语会使抑郁症患者感到羞愧。他们会觉得被忽视了感受,或是你敷衍的对待他们。 6、不要提意见 与你关心的人分享意见好像是一件很自然的事情,大多数人都会在对方感到抑郁时迫不及待的给与帮助。 但serani告诫说:“尽管抑郁的人需要指导,但这些指导会让他们觉得被羞辱或者无所适从,导致越陷越深的后果。” 真正有用的是问话是:“我怎样做会让你感觉好点?”这样的问法让对方看到了向你寻求帮助的契机,她说“当一个人寻求他人帮助时更希望被指引并且不受到冒犯。” 7、不要比较 除非你亲身有过抑郁的感受,不然千万别说你了解他们的感受,即使你是为了帮助他们减少抑郁感,但可能直接导致你们之间的谈话减少,或是缩小他们的感受。 8、尽可能的了解抑郁这种感觉 Serani说,你可以自学一些关于绝望方面的知识来避免一些误区,一旦你了解了抑郁的症状,周期和结果,你就能更好的给予你关心的人以支持。 例如:有些人认为如果抑郁病人在某天很开心就代表他们痊愈了,但Serani说:“抑郁症的症状就如同涨潮退潮一样不稳定,很多人都陷入了这个误区”她解释道:“抑郁的成年人也许仍会开玩笑,有时候患有抑郁症小孩子在课堂上还能取得好成绩甚至看起来还比较快乐。” 抑郁症的症状可能还在别处显现,而且一时不易看出来,所以认识到抑郁症症状的深远性和不可预测性是非常重要的。 9、耐心具有神奇的力量 Serani相信耐心是对关心的人最有力的支持,她说:“当你耐心对待关心的人时,你在释放一种信号告诉他们不管多久,不管需要接受什么样的治疗,或从发作到恢复要经历何种困难都不重要,因为我在你身边。” 这种耐心具有非常神奇的力量,她说:“伴随着这种耐心,希望随之而来。”而对于抑郁症患者来说,希望是最难得的。 有时,给予抑郁症病人支持无异于走钢丝,因为你得考虑该说什么,不该说什么,该做什么,不该做什么。 但是记住,只要你是身边,哪怕只问一句能帮上什么忙都能带来无限力量。 （文章来自“有来心理”公众号，关注可获取更多科普。）

今天的分享，是在一次亲子激烈冲突后，妈妈写给女儿的一封信，信中充满着她身为母亲的歉疚、反思。 面对情绪崩溃的女儿，她没有选择向外求，而是选择向内看，她把对孩子的歉意、心疼付诸文字，逐渐看到了自己的情绪以及情绪背后的自己，她一一回顾并反思自己对女儿做出的种种错误行为，发现，其实和女儿的每一次冲突，都是自我觉察的宝贵节点，她会好好利用机会，体验、觉察、走近真实的自己，通过自我的修行，更好地帮助女儿成长。 我想，这位母亲的做法，值得每一位家长学习。其实，和孩子之间的冲突，并不是灾难，恰恰相反，它是帮助家长成长的契机。 我的女儿，亲爱的宝贝： 我很抱歉！昨天因为我的自以为是，再一次伤害了你，以至于让你一度情绪崩溃。 正如你所说，在你想一个人静静的时候，我依旧选择留下来陪你，这是我的私心。我看到你那么痛苦，不接纳你的这种情绪，幻想着只要自己陪伴一下，你就能尽快走出来，毫不顾及你的感受。 我现在静下心来，觉察到我的行为给你带来了“我的感受不被看到，我的想法不被尊重”的感觉，而可怜的孩子，你处在极度焦虑的情绪旋涡中，已经无力抗争了。妈妈错了，表面上是想付出爱，实际上却对你形成二次伤害。 当你痛苦地向我求救：妈妈给我找个专业医院看看吧！我好心疼，马上自动反应，约了你舅舅，决定尽快带你去省精卫，略过你，没有征求你的意见。现在想想，在你求救的那一刻，我的焦虑、恐惧升起来了，在情绪裹挟之下，我心里、眼里只有自己，我不敢面对自己的这些情绪，想尽快解决现实问题。 在这急切的背后，是对你现状的不接纳、不允许，我想通过治疗让你能够按时参加考试。而这时你的感觉是：为什么我的事情，你都没有和我商量？直到后来，我们到了医院，因为人多去的晚，在嘈杂的人群中等待一个多小时、不得不放弃上午诊疗计划的时候，你崩溃了。 在极度焦虑的情绪中，你看到的是自己依靠的妈妈惊慌失措、无知、无智，自己的想法不被尊重，自己不被看见，各种复杂的情绪扑面而来，愤怒、无奈、绝望、恐惧...... 孩子，对不起，是妈妈的问题。这一段时间来，我成功地陪伴了许多人，缓解焦虑、静心、学习、成长，也得到了你的肯定，你说：妈妈，你已经做得足够好了！我为自己的一点进步沾沾自喜，忽略了自我的修行。 当我的自我成长进入了瓶颈期，能够给到你的支持也匮乏了，你的状态停滞不前。遇到突发状况，妈妈依然自动调用旧有的模式，急于灭火、解决现实问题，最终不但没有解决问题，还恶化了你的心理环境。 孩子，你就是我的一面镜子，你向我哭诉：妈妈，为什么我都这么大了，还是什么都做不好，我写的东西和别人的一比，什么都不是！将来要做什么，我也不知道！ 在心疼之外，我现在静下心来仔细想，自己头脑中难道没闪过这些念头吗？难道自己没有对你的前途感到过迷茫吗？你想通过考试拿到毕业证书，难道我就放下这个执念了吗？答案是没有，妈妈一直在用正确的思想武装自己的大脑，那是意识层面的认知，而一旦发生事情，自动出现的思维模式是潜意识的。 和自己的潜意识在一起，看到它，修行它，是妈妈接下来需要做的事情，是时候，该给自己充充电了，妈妈要重新审视自己，向内看、关注自己、觉察自己、磨练自己，给到你真正的爱与支持。 亲爱的宝贝，妈妈心中再一次吹起了冲锋号，向旧有的自己宣战了！也谢谢你，在激烈的情绪崩溃中，清楚地表达出自己的感受，给了我当头棒喝。我爱你，我的孩子！妈妈以你为荣，是你，最终引领妈妈走向成长和成熟，感恩与你的遇见！ 后记 今天早上醒来时，我看到孩子紧闭的房门，沮丧、焦虑、自责内疚、绝望等复杂的情绪一起涌上来，自己什么都不想干，情绪进入了低谷。当我顺从自己的内心，来到电脑前，把对孩子的歉意、心疼付诸文字，逐渐看到自己的情绪以及情绪背后的自己时，心情一下子平静了好多。 孩子紧闭房门，是为了给自己创造一个安全的环境，她需要时间思考自己的问题，看到孩子的感受后，我理解了她，内心的焦虑已消，而自己的目标也更清晰了。就在这时，女儿开门走了出来，我能够感觉到自己心情的平静，问她想吃点东西吗，孩子说暂时不用，然后拿了袋果干，走过来给我嘴里塞了一块，我说：“嗯，还挺好吃的。”女儿说：“以后我们再去的时候，多买点。” 在我给她做饭的时候，孩子走过来，心平气和地和我说起昨天的事情，和自己的种种烦恼，和我感受到的大致相同。我认同了她的所有感受，坦诚了执念给自己带来的应激反应，并诚恳向她检讨。我们详细查看精神卫生中心的专家介绍，关注了几位，准备以后网上预约好，再由我单独陪她就诊。 以前，和孩子之间的每一次冲突都让我觉得像一场灾难，我会被击倒在地，好长时间缓不过劲来。自从加入郁金香家长学校学习成长，亲子之间的冲突成了激发我觉察的宝贵节点，我在其中体验、觉察、渐渐走近真实的自己，看到即疗愈，自己和孩子的状态也慢慢好转。 （文章来自“有来心理”公众号，关注可获取更多科普。）