婚恋情感

你帮助过其他人吗？ 你裸泳过吗？ 你尝试过多学一种语言吗？ 你敢跟陌生人要拥抱吗？ 如果都没有做过，如果试试看，会不会很新奇快乐呢? 快乐是一种内心的解脱，拥有愉快的心情，会感觉整个世界是自己独享的。 我们的心情常常被情感、工作、生活的鸡毛蒜皮“牵着鼻子走”，心情不好是生活中的常态，而快乐却是调节生活的“多巴胺”。 生活中当我们遇见心情不好的时候，有的人会选择沉默不语，感觉说话都会让人难受，这样坏心情永远都没法释放，要相信快乐不会自己找上门来的。 有的人会借助外物来缓解情绪，通过摔东西，仿佛力度越大、声音越响情绪就能缓解，其实不然。 大多数通过这种方法的人，都是想引起他人的注意，让别人来关心自己，这是一种缺爱的表现。 如果当你摔东西后得到相反的效果，别人把你这种行为当做是你任性的表现，会对你进行斥责，那就是给自己的坏心情“火上浇油”了。是否感到很有戏剧性？ 那当我们心情不好的时候，想办法让自己快乐起来才是问题的关键，那要如何才能让自己快乐呢？ 1. 学会感恩 心情不好的时候，周围的人或事会让你感到心烦，因为我们会感到他们对自己有攻击性。 其实我们是把自己束缚在一个很狭小的领域，关注的永远都是人或事，却忽略了大自然的细微之处。每天忙碌的生活，很多人不愿意停下来花上一分钟做深呼吸去真正用心感受一下阳光的味道。阳光是有味道的，沁人心脾，能给人一种力量感。 你是否认真的听过雨滴落的声音，带着感恩的心聆听，会感到这声音悦耳动听；你是否感受过微风拂面的温柔；你是否观察过家中花盆里鲜花的开放与凋落。当你心情不好的时候，试着去观察那些被我们忽视的生命，怀着感恩的心去体会，你会感到生命的活力，打破你内心的禁锢。 2. 培养同情心 拥有同情心的人，会换位思考，能辩证的思考问题。这种人不专制，不武断，能左右逢源。当生活中矛盾少了，坏心情也会被拒之门外的。 3. 谨慎交友 根据哈佛大学调查，影响个人幸福最重要的原因就是人际交往。 你是否有这样的朋友，从来不和你分享她的成长经验，不积极主动和你探讨对美好未来规划。每次找你谈论的都是： “我老板骂我了”“我老公不理我了”“我不知道怎么办，我觉得活着好没有意义” 相信我，果断放弃你们之间的友谊，因为这样的相处只会给你带来负面情绪，你在这个关系中充当的角色就是“垃圾桶”。真正的朋友，不是经常一起请客吃饭，闲聊八卦。真正的朋友会时刻提醒你进步，想要在自己变得更好的同时与你搀扶前行。 4. 不断学习进步 往往影响心情的原因就是能力不足，成绩差老是被批评，业务能力差被公司同事、老板打压。 选择不断的学习进步，能够减少生活中很多烦恼，不是要你挑灯夜战，只需让学习占用你空闲的时间，烦恼占据你大脑的机会就会减少。 并且，学习可以大大扩大你视野的疆域，让你体会不一样的精神世界。 5. 学会解决问题 生活常常会面临很多问题，要勇敢面对，学会解决问题，会收获很多的快乐。 从小问题着手，帮家里换掉长期昏暗的灯泡，工作中主动修好坏了几天的打印机等，问题解决后，会有一种成就感。 直面问题，解决问题，才能消除负面情绪。 6. 做你想做的事情 人的三分之一的时间都在工作，陪陪家人，躺在床上为一天劳累的自己充电，又开始第二天的耗能过程。 生活中完全没有自我，又何谈幸福感。如果不能做你想做的事，那就请你在工作中，生活中发现自己感兴趣的，使自己快乐的事情。 7. 活在当下 你的沮丧是因为你在不停的否定过去的自己，一直活在过去中；你的担忧与顾虑，是你对未来的恐惧，你一直在未来中停驻。只有活在当下，用你全身的感觉器官去感受的自己生命力，你才会有满足感与快乐。 8. 笑口常开 “爱笑的人运气不会差”“伸手不打笑脸人”。笑口常开是人类总结出的人际交往中制胜的法宝。不要把生活过得太严肃，笑声是最好的疗伤药。 9. 学会原谅 生气或憎恨都会反噬自己，那是对自我的惩罚，学会释怀，学会放下，慢慢你会变得坚强勇敢。提起容易，放下很难，只有真正的放下，腾出心灵的空间，感受内心的强大，快乐会涌上心头的。 10. 常表谢意 向那些支持你，把你变得更好的人表示感谢，你的生活处处都会充满爱。 11. 信守承诺 信守承诺能够提升一个人的自尊心，一个懂得自尊的人，生活不会辜负他，幸福与自尊直接关。 12. 学会深交 与朋友深交，彼此促膝长谈，会让你摆脱孤独感，认真的聆听，会增加你的幸福感。 13. 深谋远虑 哈佛大学统计，能深谋远虑的人要比别人开心20%。“人无远虑必有近忧”。有一个好的思维能力，学习生活都会得心应手。 14. 关注你手头上的事 专注会使人快乐，享受自己认真的状态，感受最好的自己，不会轻易被外界干扰，想想都让人开心。 15. 保持乐观 面对困难学会转化，乐观积极的面对困难。把困难当做提升自己的踏板，才会驱使你成功，得到快乐。 16. 善待他人 学会接受他人的不完美，让自己接受最真实的他人，才有资格接受别人的爱。 接纳他人的缺点和成长，宽以待人，严以律己。 17. 不要轻易放弃 放弃会消弱人的自信心，失去自信的人，就失去了快乐的灵魂。不要轻易放弃，成功的喜悦值得你尝试。 18. 尽力就好 不要强求，完美主义不代表有多远大的目标，而是尽力完成目标的过程。 19. 照顾好身体 健康的身体是快乐的载体，保持锻炼，保障充足的睡眠，活出精气神，随时都会感到轻松快乐。 20. 关心他人 做好事是最能确保你心情好的方法之一，满足自己的存在感，思维会变得灵敏，多巴胺也会分泌旺盛。 “有智慧的人随时从周围取得快乐，没有智慧的人希望别人给他快乐。” 当我们面临心情不好的时候，要自愿的走出阴影，主动发现生活中的点滴美好，重新发现不一样的自己，希望这20条来自哈佛大学的建议，以及我的诠释能够让你更好的实践起来，长效地治愈心情。 （文章来自“有来心理”公众号，关注可获取更多科普。）

其实，你的答案就藏在你的问题里。 我就问你一句：为了孩子，你可以忽视丈夫出轨带给你的伤害当做无事发生吗？ 从我多年工作经验出发，我直接把答题思路告诉你，你自己做决定吧! 答案1：能忽视丈夫出轨。 一个真相：能忽视丈夫出轨的妻子，不论有没有孩子，其实都会坚持把婚姻过下去。 在我的实践案例中，能忽视的妻子一般分为两种。 1. 第一种：完全没有经济能力。 现实生活里，除了空气是免费的，其余一切都要钱。 这类妻子一般会对丈夫的出轨行为彻底失望，从而把生活重心转移到孩子身上。 考虑到抚养孩子的真实经济压力，会采取“三不原则”忽视丈夫出轨。 不面对，不解决，不在意。 这9个字看似简单，但背后是无数个深夜的咬牙哭泣； 做这个选择的妻子，我不会有任何苛责，我相信也没人有权利指责她们。 “还不是没本事，所以活该咯” “是她自己选择做家庭主妇的啊，又没有人逼她！” “离婚啊，孩子也是那个男人的，不要就行了！看谁狠心！” 这些局外人无关痛痒的感受，都是当局者真实的人生。 我们不能用语言攻击给这些妻子带来二次伤害。 针对这个类型，我给出的建议是：用【共同责任】增加对方的【沉没成本】。 既然你的初衷是为了孩子有个完整的家、有个能支撑孩子养育实力的父亲。那就不要把丈夫当成背叛爱情的敌人对待，而是把丈夫当作抚养孩子、完善家庭的盟友看待。 心态决定出路。 心理学认为婚姻，除了爱情，还有共同责任。 【共同责任】=抚育孩子、照顾家庭。 因为对丈夫出轨失望，就把【照顾孩子】的共同责任区分成【钱--丈夫负责】、【爱--自己负责】，这是非常可怕的行为。 你的孩子会感受不到父爱；你的孩子会轻视爱的付出；你的孩子会因为无法做到平衡父母之爱感到痛苦纠结；决定为了孩子维持婚姻的是你，你就更要用【共同责任】让丈夫在抚育孩子、照顾家庭上消耗更多的沉没成本，把你的婚姻质量尽量提高。 案例分享 比如我的客户魏太太，知书达理，一心扑在孩子和丈夫身上。但人到中年，小有财富的丈夫突然移情别恋年轻的小三。 一面是年轻美貌的新欢柔情蜜意的“逼宫”；一面是年老的原配一哭二闹三上吊；魏先生很快下定决心，要离婚，要幸福，要追求“真爱”。 事情转机就出现在孩子身上，魏太太的孩子太优秀！ 长相出众、懂事礼貌，学习成绩没有出过年级前三，连老师也说，教书育人多年才能见到这样一个好苗子。魏太太不再把“内部矛盾”扩大化，让“敌人”有机可乘。 她直接告诉丈夫： 1. 至少在孩子成年之前我不会离婚，你的出轨问题，是你个人惹出的麻烦，你自己解决，我不会干涉； 2. 你现在就记住，孩子的前途重要，你要把那个女人隔绝在我和孩子，我们的生活之外； 3. 不用在意我，但孩子永远在你人生第一位，孩子的教育你必须全程参与；这样你老了也有孩子的爱； 丈夫对此颇感意外，内心甚至还有些小窃喜：“鱼和熊掌兼得”的美事啊！而且妻子这么照顾自己，连以后养老都帮自己考虑了，真贴心啊！ 他毫不犹豫答应了。 从那以后，家长会丈夫参加；孩子生病丈夫陪住院；寒暑假要培养父子情感，那更是一年少不了十几次旅行；在这样的【共同责任】支撑下，丈夫和魏太太的感情没退步，反而进步了。越来越出类拔萃的儿子，像是夫妻俩亲手打造出来的艺术。 最无形的价值是【付出】。 丈夫慢慢就感受到了孩子这么优秀妻子功不可没，而孩子这么优秀自己还出轨外遇，这不是把人生已经取得的财富整个重置归零了吗？ 最后的结局是：只想要挽回【孩子爸爸】的魏太太反而什么都有了，小三赔了青春，也输了底线。 为什么会有这样的结果？ 在心理学有一句话：在一段感情里，付出越多，越是更爱对方，更离不开对方，更不能放手！因为付出越多，沉没成本越大。 被出轨的魏太太，为什么一开始离不开丈夫？ 因为她为了这个男人牺牲青春组建家庭，让他安心奋斗；因为她为了这个男人承受十级之痛生产，让他后继有人；因为她为了这个男人不在意韶华老去，让他有家庭温暖。这些沉没成本如此巨大，怎么割舍？ 那为什么魏先生又回头？ 因为他在孩子身上，也感受到了【沉没成本】。他付出了金钱、陪伴、爱意、期待等等…… 女人就记住一条：想让他明白你的感受，就只有让他亲自感受你的感受。 第二种：纯粹深爱丈夫的。 这类妻子不是没有实力离开，而是不忍心离开。 不离开的原因很纯粹：就是爱。 但越纯粹的反而越固执，她们不离婚，但也不离开。 用孩子当武器，威胁对方不能离开；用孩子当铠甲，保护自己不被抛弃。 这类妻子往往是最难开导的，对此我的建议也比较干脆：找医生。 从心理学出发，出轨真正破坏的不是一段关系，而是一个人的【三感】。 信任感、安全感、自我认同感。 信任被社会科学看做是一种“依赖”关系，而在心理学中被认为是一种“使人稳定”的信念。 信念突然被摧毁，情绪还能稳定吗？这也是为什么很多女性遭遇出轨后会歇斯底里变成泼妇的原因。 再者是安全感，被出轨，就是被至亲之人从背后捅刀子，这话很形象。 最后是自我认同感。 心理学认为，自我认同包含自我理解和自我实现两部分。 而被出轨则让你否定自己，“我很糟糕吧？”“所以这么恶心的事情会发生在我身上.....”“我肯定是不值得美好的人”。 所以从心理健康看来，如果你是个用情至深、爱情至上、忠诚第一的女性，那么【被出轨】事件绝不是你一个普通女性可以自我解决舒缓的事情。 我的建议就是和你的丈夫一起接受婚姻咨询，至少你们能够以知己的身份保持关系并且展开有效对话。 假设和解是你的目标，你可以在咨询的帮助下，找到与丈夫重新建立关系、重新对话、重新书写自己性格的可能。 如果你想寻求心灵的释放，那就单独去看治疗师，至少有个人会告诉你：“我明白你在说什么，明白你的感受，并且我致力于帮助你解决这个问题”。 答案2：不能忽视丈夫出轨。 针对不能忽视的妻子，那就必须把【抚养孩子】和【婚姻存续】完全拆成两个问题解决。 你可以理解为： 1. 丈夫不仅是丈夫，还是孩子的父亲，这两个身份可以独立存在。 2. 孩子不仅是你的孩子，也是丈夫的孩子，他也有独立的选择权。 你的婚姻遭遇背叛，你不能原谅，你要离婚，那你斩断的是对方【丈夫】的身份；但孩子没有被父亲背叛，所以他依然可以拥有【父亲】的陪伴。 为什么有的女性会觉得丈夫出轨，孩子就会受伤呢？ 你想的是，他背叛了家庭，等于不要你和孩子。所以离婚后，他再也不许看孩子，爱孩子。要和孩子、和我，一刀两断。但同时，你又顾虑，孩子没有父亲陪伴，缺失父爱很可怜。 在你的潜意识里，你已经因为出轨迁怒丈夫直接剥夺了他作为【父亲】的身份。 好比在我的职业生涯中，常有已婚已育的妻子找我抱怨：“我早就不想和他过了，还不是为了孩子有个完整的家庭？” 这句话是谎言。 孩子是维系家庭幸福的纽带，但不是捆绑不幸婚姻的枷锁。 让孩子承担父母婚姻失败后的粘合剂角色，于孩子的身心发展百利无一害。 就像目前常见的一个现象：客厅争吵的背后，永远会有一个在卧室无助哭泣的孩子。 我能给出的建议如下：先教会他爱。 很多因为出轨闹矛盾的夫妻，日常生活中都会最恶毒的语言诅咒对方，这就是在把父母的恩怨传递给孩子，很伤害孩子的感情。 因为在他的世界里，爸爸就是爸爸，不是那个“混蛋”、“混球”、“管不住下半身的无赖”；妈妈就是妈妈，不是一个“泼妇”、“母夜叉”、“一点女人味都没有的老女人”。 家长为了解气、泄恨，倒是骂痛快了。可在孩子心中，最好的爸爸妈妈他一个也不认识了。 父母应在孩子面前尊重对方，至少可以在孩子心中保留对父母的美好感情。 当他只是一个孩子的时候，先教会他爱；当他成为成人后，再让他面对人世间的无奈与残酷吧！ 那时足够的爱才可以帮助他理解父母之间所发生的一切。 一点总结 如果已经读到这里，想必你的心中已经写好答案。 我还是要说一句：不论你做什么决定，都不要把孩子推到你婚姻问题的风口浪尖上。 不论你对婚姻关系做出何种选择，都记住：夫妻关系的结束，并不意味着亲子关系的终结。 一项心理研究表明： 孩子暴露在冲突中的时间越长，负面情绪越多，攻击行为也越频繁。 所以不要将孩子牵扯到你们的冲突中去这是一项基本准则。因为你们的问题最终都会得到解决，但孩子所受的伤害很难弥补。 孩子的诞生源自你这段婚姻，但孩子的人生却不该被你的婚姻捆绑。Let it go ,Let it be.让孩子成为他们自己，是我们能够给予的最大支持与关爱。 （文章来自“有来心理”公众号，关注可获取更多科普。）

越是想要通过压抑和逃避来忘掉一个念头的时候，这个念头反而会越发深刻； 越是想要分心去想其他的事情，你想要忘掉的事情就记得越牢固，从而陷入强迫思维的怪圈。 “借着酒劲儿才敢拨通的电话，却只能说一句过得还好吗...”影片《恋夏500天》中说到，“爱情，要么让人成熟，要么让人堕落。”我深以为然。 两个人的分开不是断舍离，轻松地就把那些“不必需、不合适、令人不舒适”的东西统统断绝、舍弃，并切断对它们的眷恋。 而是斩断跟你血脉相连的种种回忆，将你的生活劈成两半，为你的未来重新定义。 最痛苦的事情，除了分开，就是忘记。 最难忘记的事情，往往就是“忘记”本身。 “爱到想杀死他，这个人都成了我骨血的一部分，要放下，真的很难！” 所以当你想要放下过去，重新上路的时候，过去的种种回忆总是时不时地跑出来，拖住你的后腿，让你忍不住频频回头。 不断被提及的回忆，深化的痛苦，令你夜不能寐，醉不成眠，于是你恍惚觉得，“我可能真的很爱那个人吧。” 不可否认，你的内心中依然有割舍不断的情感在发酵，但它们绝不仅仅是愈演愈烈的“爱情”，更多的是你的思维“篡改后的回忆”。 结合心理上的“完美倾向律”，不难看出，在分手后，随着时间的推移，你脑海中呈现的对方的形象反而越发趋向完美。 它们模糊了你对过去的不愉快印象，只保留美好的部分，让你惆怅地以为，“原来我失去了这么好的他。”加深内心的空洞和不舍，从而形成执念。 《如果能再爱一次》中，有句话恰到好处，“举得起放得下的叫举重，举得起放不下的叫负重。可惜，大多数人的爱情，都是负重的。” “最美的不是下雨天，是曾与你躲过雨的屋檐。”方文山写的词总是那么简单而真实。 其实不断加深你的执念的，不是那个人，而是一个个勾起你回忆的事物，以及某些不经意触碰的瞬间。 《重庆森林》 就深刻地展现出了这一点。“她走了以后，家里很多东西都很伤心。每天晚上，我都要安慰他们才能睡觉。”警察663对着家里的东西讲话，是失恋人的极致反射。 他安慰毛巾，“我叫你不要哭嘛，你要哭到什么时候啊？你看看你，窝在这里像什么样子？做人要坚强一点嘛。” 在对方留下的痕迹里生活，她遗忘的护发素、抱枕和一件当睡衣穿的T恤，一直都在提醒你，你曾经最亲密的那个人，她现在不属于你了。 出于完美印象产生心理上的“晕轮效应”，你为当初犯错的他找理由开脱，你觉得你失去了他将再也遇不到这么好的人。 不停地心酸和难过，忍不住一直幻想，“如果我们现在还在一起，那会是怎样？” 所以尽可能地“消灭”过去的痕迹，随着时间推移慢慢融入新的生活，是最直截了当的“记忆屏蔽”方式。 美国电影《蓝莓之夜》，“一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌，然后在某个不经意的瞬间，你会发现，原本是费尽心机想要忘记的事情真的就那么忘记了。” 在抑郁边缘徘徊的小丽，终于忍不住来找到我求助。 23岁的小丽，有一段大学谈了三年的恋情。毕业时和男友各奔东西，异地半年后双方因生活圈子不同、遇到困难时对对方无法援手的失望而不断产生的指责，以及对未来的不同规划而分手。 本来以为摆脱了不停吵架的复杂关系，生活应该更舒心才对，小丽却一天比一天的难受，一天比一天的无法释怀。 分手一个星期后忍不住去联系对方，得到的结果却是，“我们已经不可能在一起了，不要再来找我了。”三个周，一个月，半年，不断地思念让她心如刀绞，每次不死心回头找他，换来的却是更重的打击，她整天浑浑噩噩，走不出这个圈子，也快乐不起来。 影片《两小无猜》中提到，“好的爱情是你通过一个人看到整个世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界。” 小丽沉迷过去无法走出来，投入了自己全部的精力和时间，将生活节奏完全打乱，看不到更广阔的世界，是一件非常让人惋惜的事。 她放不下的执念，其实是还没纠正过来的心理依赖的习惯，是对他人的情感寄托，是无所适从与情绪混乱产生的非理性思维。 而且出于心理上的“习得性无助效应”，在这段恋情中总是获得无助感，进而否定自己，并潜意识地认为自己在各个领域都无法成功，所以对生活不抱希望，产生沮丧，乃至抑郁。 很多的等待都不会有结果，就好像在机场等一艘船，永远都不可能等来。 所以不如振作点，改变自己的心态和生活，不辜负自己，也不辜负下一个更爱你的人。 处理好自己的情绪 低能量的时候，不要急于去改变现状，否则更容易做什么错什么。所以首先应该给自己足够的空间和时间，去处理好自身的情绪。 1. 接纳自己 “要克服生活的焦虑和沮丧，得先学会做自己的主人。”接纳自己是最重要的一步，脱离自卑与沮丧，修正错误认知，才能步入正确的生活轨道。 · 理性分析自己的优缺点，或者寻求心理导师，为自己做一个正确的心理导向。 之前好多不够自信的咨询者，或者感情受了伤害的咨询者，来找梦令寻求心理疏导。在我给她们解析心理过程，剖析自身优缺点，提供有效指引后，她们都走出了困境。 · 自己写一句，或者找一句勉励自己的话，难过的时候就在心里多念几遍。比如，“微笑能让我看起来更美丽。” · 在便利贴上写上自己的优点，贴在家里的冰箱上，或者架子上，让自己可以随时看到。 · 阅读心理学理性情绪行为疗法的书籍看，走出不良情绪，或者阅读积极心理学的书籍，寻找快乐的心理办法。（ps：可以找梦令给你一份心理学书籍书单。） 2. 远离负能量 从心理上远离负能量，在情绪修正之前，不要听别人悲伤的故事，不要看悲伤的影视剧作品或书籍，远离负能量的情绪。 有一位咨询者就给我们分享了她的经验，别人要给她吐槽自己过去的失恋经历，她就先声明，“不好意思，我刚刚失恋不敢听这些，怕自己又揭开伤疤。”别人就会体谅地转移话题了。 从实际上远离负能量，远离能引起你负面情绪的环境和物品，比如搬家，丢掉他送你的各种东西等等。 3. 发泄情绪 难过的时候不一味地压抑，大哭一场，或者大声唱歌，大吃一顿，都是发泄情绪的好办法。 4. 转移注意力 情绪触发，或者个人时间过于充裕时，都容易引发回忆的痛楚，所以最好的办法是转移注意力。 · 寻找自己感兴趣的事情，不论是兴趣爱好，还是交友聚会，还是谈一段新的恋爱，都可以，做自己感兴趣的事情，打发一段美好的时光。 你喜欢骑行的话，可以在同城网站上搜索骑行社团；你喜欢去看艺术表演或者明星表演，可以在大麦网等网站上搜索近期演出等。 · 学会安排自己的时间。给自己制定一份充分的时间安排表，让自己没有时间去难过伤神，内心胡思乱想的时候，不断提醒自己，我现在该干什么，还没有去做。 改变生活习惯 独处之后，要习惯一个人的生活。并且积极向上的生活习惯更容易影响平时的生活状态和心理情绪，所以要改变过去的生活习惯。 1. 从小事做起 改变自己很难，要和自己的固有认知相抗衡，必然会产生不舒服的心理，所以可以从小事做起，从不那么让自己难受的事情做起。 · 坚持一日三餐和早睡早起，是最基础的自律，并且是能直接反映的好习惯，它能让你从精神面貌和做事效率上大大提高自我。 · 学会独处的生活。以前两个人的时候，有人帮你一起做饭，有人帮你交电费，拖地洗衣服，有人帮你送早饭，以后你都要习惯自己去做。 遇到事情第一反应是告诉自己，自己的事情自己做，不要拖延，不要想着别人帮忙，你不做就会影响自己的生活。 2. 制定目标 目标，是生活的方向，有了目标才能知道往什么方向努力。 选择自己最想做的事情，或者做一份职业规划，制定总目标，以及每个阶段的目标，比如总目标要多久买一辆车子，阶段目标每个月做什么，每周做什么。 为自己“赋能” 有自怨自伤的时间，不如把自己变得漂亮又独立，满身的技能点，到哪都会让人高看一眼。 1. 走出舒适区，坚持就是胜利 舒适区同样也是你的危险领域，知道“青蛙效应”吗？将青蛙放进沸水里，它会马上奋力求生，但将它丢进冷水里，慢慢加热，它却因为逐渐适应而被烫死了。 所以可以自己给自己制定小小的惩罚规则，犯了不好的习惯，惩罚自己怎么办。 比如偷懒拖延工作怎么办，扣掉自己的本月最喜欢的一支口红的计划；家务堆积三天了没做怎么办，取消自己想去的一家美食店的计划，自己在家里买菜做饭等等。 2. 充实自我 高尔基说，“书籍是人类进步的阶梯。”同时也是你进步的阶梯。 · 阅读提升工作技能的书籍或者资料，向有经验的大佬请教和学习，与对自己有帮助的人交朋友，不断提升自己的工作能力。还可以去考取有用的证书。 · 学习生活技能。提升你生活质量的是你的生活技能，跟着视频学习烹饪，跟着大v学习生活小技巧，都是有益的习惯。 3. 外表“升值” 美丽的外表是你不可多得的财富，现代丰富的化妆技术，优雅的礼仪习惯，各种健身塑形的运动方式，都是你提升颜值的手段。 · 坚持每周美妆小视频学习打卡，坚持阅读实力时尚杂志，摸索自己的衣品审美； · 坚持健身训练，有条件的可以参加瑜伽课程，或者去健身房请教健身教练，塑形美身。 · 坚持每时每刻礼仪习惯，在网上寻找专业礼仪教学视频，不断练习。 曾经有一位想要减肥的咨询者，我给她建议加入瑜伽课程班。 她刚开始一周很难坚持，几乎想要放弃，但她每次都咬牙切齿地心理念着，一定要让渣男后悔，要变成美丽的女人，要让大家都喜欢我。竟然坚持了一周又一周，最后成功脱胎换骨。 走出执念的阴影，改变自己，贵在持之以恒，在你不知不觉提升自己之后你就会发现，已经好久没有想起那个人。 而且当你加满技能点，变得又美又能干的时候，你会心想，他已经配不上我了。 《阿甘正传》里那句话： “我不觉得人的心智成熟是越来越宽容涵盖，什么都可以接受。相反，我觉得那应该是一个逐渐剔除的过程，知道自己最重要的是什么，知道不重要的东西是什么。而后，做一个纯简的人。” （文章来自“有来心理”公众号，关注可获取更多科普。）

北大男生谈恋爱“精神控制”女孩，导致女孩自杀事件，看得人又恨又痛心。 今天要讲有效沟通。那就从沟通的基础——心理边界开始讲起吧。 首先，无论是恋爱还是婚姻里，两个人都是独立的个体。 两个人之间不是互相“拥有”，而是相互“陪伴”。 在心理学里，有个“心理边界”一词。 婴儿与妈妈之间，在婴儿的心理上，刚出生和妈妈是一体的。 慢慢地，随着长大，孩子会经历分离--个体化的过程。 这时的孩童，就拥有了心理边界，一个标志性的语言就是“不!” 1、越界行为：你我不分 而现实中，没有心理边界的成年人太多了。 我之前文章里有提过，我一个男性朋友，他的小女友直接翻他的手机，把我微信删掉了。 然后这位男性朋友打来电话道歉说，再加上好不好，十分抱歉啊。 这个小女友的心理，就明显越界了。 2、越界行为：打压、摧毁自信 经常有咨询者跟我说，父母会对她说，你怎么这么笨啊？你什么都不会。你跟谁都处不好。 来自原生家庭的不认可，是对子女自信心进行深深的打压。 子女长大之后，需要深刻的自我分化，才能慢慢找回自信。 而大多数的咨询者，都没有完全自我分化。 现状是，他们很多和父母还住在一起，虽然他们心里一点也不愿意住一起，却行动不了，搬不出去。 在恋爱关系中，也会有一些人，对另一半进行打压。 你怎么才挣这么点？你这么蠢，我真的是瞎了眼。你这么丑，也就我要你。 还记得昨天讲的罗森塔尔效应吗？ 身边的人对自己的态度，会大大影响自身的信心和发展轨迹。 生命力会因为身边的人的打压而枯萎；也会因身边的人的欣赏而生机勃勃。 3、越界行为：暴力：言语暴力和肢体暴力 我认识很多年的朋友，她跟我说父亲家暴她，我真的一声叹息。 可是，她已经36岁了，我想她其实是可以有能力杜绝掉家暴的可能的。 边界意识模糊，不相信自己有掌控自己命运的能力。 她对生活抱怨，她对父母抱怨，跟我聊天的时候，她从不感激父母的帮助。 因此激发了父亲对她的暴力。 我没有袒护暴力，但是她对父母也有一定程度的言语暴力，造成了互相伤害。 4、越界行为：容易被忽视的是冷暴力 有一位女性朋友，谈了个短暂的恋爱，男方各种冷暴力。 动不动遇到点冲突，男方就消失，不接电话，不回信息。 无论女方怎么好言好语，怎么平心静气道歉。 怎么好好分析事情原委。男方就是消失。 直到男方觉得需要女方经济或者其他方面帮助的时候，才又出现。 我们劝阻了很多次，她终于看清楚，把这段感情结束掉。 但是内心的伤害一直都在，她依然会有不安全感，会变得不自信，觉得自己不值得被爱，甚至后来男方说女孩自私，女孩至今还觉得自己当初可能没有帮到男方，还因此心存内疚。 5、越界行为：控制 北大男学生对女孩的就是控制。 精神控制，让对方想要得到男方的认可，而做出伤害自己的事情。 建立高度差，显得我和你在一起是对你的恩赐，是你天大的荣幸。 永远不要允许别人伤害你，无论什么理由，无论多大的诱惑。 我有个女性朋友说，她有个习惯，就是从来不接受在身体上任何部位有人为的伤口，于是她不接受自己身上有纹身、不接受微整形、甚至不接受剖腹产（特殊情况除外）。 这也是一种边界。生理上的边界。不允许任何非正当理由伤害身体。 而北大男学生居然要求女孩怀个孩子然后打了，留个病例来证明她对他的爱。 被女孩拒绝后，还要求女孩给自己身体结扎。 这种明显伤害对方身体和心理的行为，真的让人唾弃。 6、越界行为：撒泼打滚扮可怜 前几天有遇到咨询者说，离婚之后，前夫想复合。 前夫各种说自己惨，想要前妻内疚，可是前妻不为所动； 于是前夫又打感情牌，说以前曾经对她默默的付出，前妻忍住了； 前夫又指责前妻种种不民主，连离婚都是顺着她的意思。 总之这位前妻的心理边界非常清晰，稳稳地抵挡了各种招式。 因为她心里默念：“我不是神仙，我帮不了所有人，顾及不了所有人的感受。” 那么看了这么多越界的行为，我们怎么反越界呢？ 7、反越界：学会拒绝 学会说“不”，如果对方因此离开你，就让他离开！ 从细微的小的越界行为开始，大胆明确地拒绝。 不容忍，不姑息，不要害怕对方因此冷落你。因为这点事冷落你的人，不值得你花心思。 所有的越界行为都是循序渐进的，都是从最初的试探的小事，慢慢发展成大的越界。 有个女孩跟我说，有一个追求她的男孩，对她很好，好到无微不至。 虽然女孩一直拒绝，男孩还是坚持给她买东西，私自上门去她宿舍给她收拾屋子，私自去给她做饭。甚至最后强行把女孩抱上床，差点把女孩睡了。 女孩第二天特别特别苦恼，她跟我说，她觉得很窝火。她一直是拒绝的，可是别人都直接上门了，她本是出于礼貌让他进门，现在这样不知道该怎么办。 我跟她说，从现在开始明确拒绝他。不让他来你宿舍，不接受他自己上门。不接受他给你买的东西。你越强硬地拒绝，他越清楚你不容他把控。 于是女孩开始拒绝。 男孩有一天跑到她楼下，给她打电话，可怜兮兮地说，我跑这么远，你可以来你家吗？ 女孩说，不好意思，我现在很忙，不方便。 男孩又说，那你下来见一面好吗？女孩继续回复，抱歉，你先回去吧。 男孩后来打过几次电话，被女孩拒绝之后，从此没有再来找过她。 你看，看似真爱，其实背后隐藏着欲望与控制。 女孩心里感受到窝火，是因为男孩冲破了女孩的心理边界。 女孩的明确拒绝，避免了男孩因此可能给她带来的强行伤害。 8、反越界：重建边界 拒绝一哭二闹三上吊 拒绝看似热情实则强迫的软控制 拒绝撒泼打滚，学会说不 划清自己的原则和底线，把冲破原则和底线的人，从自己的边界中划走。 对于国家而言，国家有国界。如果国界不清晰，就会有外敌来犯。 那么对人而言，也是如此。 坚固而又清晰的边界，会让你分清楚，边界之内是自己可控的。边界之外是不可控的。 时刻记得爱自己。没有任何人能够凌驾于个人尊严之上。 分清楚内外，会让你变得越来越成熟，具有人格魅力。 （文章来自“有来心理”公众号，关注可获取更多科普。）

真正能制造幸福感的，只有爱；让你受到伤害的，一定不是爱。 在婚姻里觉得幸福的女人，她们的老公一定有强的“爱商”。 如果想选到一个有“爱商”的好老公，一定要看共性，而不是个性。 我见证过太多悲剧的婚姻，坏老公的标准千变万化，而好老公的标准反而格外统一。 就3点：尊重、责任、温柔 1、尊重女性 我尤其不认同的一句话是“好老公是好女人调教出来的。” 说句难听的，看我们父母辈的婚姻，你妈不是好女人吗？ 眼看着她“调教”你爸几十年，你爸还是那个吃完饭就躺沙发的男人，你妈还是那个唠唠叨叨又不得不做很多家务的女人。 再现实一点说，就算你肯调教，对方愿不愿意接受你的调教呢？ 事前预防永远比事后弥补更高效。 如果婚姻也可以每一年都有“体检”，其实可以发现大多数人的婚姻都有“隐疾”。 出轨、婚外情、冷暴力、不沟通都是隐疾爆发的后遗症。 而造成“隐疾”的关键点，就是异性生长环境、社会环境造成的差异引起的理解偏差越来越大，导致男性很难真正做到尊重女性、共情女性，对婚姻多重视，少轻视。 我举个简单的例子。 女：我下班很累了，今天就不做饭了，咱们去外面吃。 男：又去外面吃？你当我赚钱很简单啊？我妈那时候也上班啊，一点也不耽误她煮饭。怎么你这么懒啊？ 女：那你什么意思？嫌弃我吗？ 男：行行行，我错了，我错了，出去吃就出去吃，别生气了。等下老公给你买包行了吧~ 以上沟通方式，看似“哄”好了女人，但实际上，他并未真正理解理解女性的处境，并未真正将两人放在平等的地位去沟通。 也就是所谓“做饭”实际上是两个人的责任，不存在女性结婚进入婚姻，就需要担负全部的家庭劳动。 所以这种看似解决了问题的沟通，实际上是在“割裂”两方的共情感。 如果这种情况越来越多，演变成“衣服又买这么多，真浪费”、“周末和朋友出去玩，不顾家”、“都生娃了还打扮自己，心太野”、“就知道忙工作，太强势”......那么未来更多恶劣的行为就完全可以预料得到。 比如：丧偶式婚姻，丧偶式育儿。 直到将你贫瘠的感情消弭殆尽，变成一个只会抱怨哭泣的怨妇，然后他再因新鲜感找别的女人谈情。 一句话总结就是： 当你意识到婚姻有很多问题时，丈夫根本不愿意站在你的角度着想，反而认为都是你没事找事；于是无形的裂痕越积越多，给了第三者见缝插针的机会。 根据我多年从事婚姻咨询的经验看，【尊重女性】基本可以成为择偶标准的奠基石。 跟盖房子一样，地基打得稳，房子才能帮你遮风挡雨； 而地基不稳的房子，摇摇欲坠经不起任何考验，反而有可能成为埋葬你的坟地。 换句话说，如果他连尊重女性都做不到，同为女性的你，又怎么能得到他的特殊关照呢？ 那么如何判断对方会尊重女性呢？ 一个有效建议是：看他对自己身边陌生女性的态度。 比如你跟他说同事被老公打了，因为和老公在外面吵架，老公觉得没面子所以打了他； 你看他是先共情男性丢了面子事大？还是同情一位力量悬殊导致无法自保的女性更多？ 心理学家曾说过：一般来说，能够自发尊重女性的男性，他的同理心是比较强的。 懂得你嫁人为妇的勇气，体谅你初为人母的艰辛，包容你柴米琐碎里的烦乱，理解你工作家庭双肩挑的沉重...... 以上，都需要以尊重女性为前提。 而不是仅仅依靠一句轻飘飘的“我爱你，所以你要为了我坚持”，更重要的是“我尊重你，所以我懂你的不易，我自愿和你一起扛。” 懂得尊重女性的男人，你们之间会少走许多沟通的歪路，不必要纠缠谁为谁牺牲更多，谁应该理解谁更多，而是天然的可以被明白，被支持。 2、责任感强 责任心是维护爱情的心理基础。 婚姻若是以责任感为基础，就不会轻易地被时间击垮，而且对方愿意用真心去维持这段感情。 我将婚姻里的责任归纳为4点，分别是： ①支持家庭的财政； ②承担教育子女的责任； ③家务劳动的均配； ④保持对家庭的忠诚； 对应的，无责任感的伴侣都有哪些表现呢？ ①不承担经济责任； ②不愿意做家务，更不会照顾爱人； ③不陪伴家人，自私自利； ④容易被外界诱惑勾引，抛家弃子； 在一个家庭中，一方的无责任感会是婚姻的致命伤。 比如我最常接触的咨询案例就是苦大仇深的妻子向我哭诉： 孩子才上小学，丈夫就出轨了，宁愿净身出户都要追寻“真爱”； 或者男人出轨被抓，明明已经发毒誓再没有下一次，可没安稳几天，又和小三联系； 更甚者，外面安了一个“小家”，一份工资分给两家用，自己和孩子的婚内利益都要被分割。 以上悲剧根源就是遇到了没有责任感的男人。 女性的择偶标准几乎都有“责任感”，但如何判断对方是值得依赖、有责任感的男人呢？ 教你一个小诀窍：看他对“坏事”的承受力。 这里的“坏事”，绝不是指违法乱纪。 而是当不如他意愿的事情发生时，他的态度。 你和他一起约会，不小心在公众场合打碎杯碟，他的第一反应是觉得难堪，羞耻，责怪你“怎么这么不小心？” 还是告诉你“没关系，我来处理。” 或者你和他一起旅游赶高铁，粗心忘记带身份证，他的第一反应是“都怪你，出门前我提醒你几次了，真是成事不足败事有余！” 还是告诉你“我看着行李排队，你赶紧去办理临时身份证；我们保持电话联系，如果没赶上，我们再改签。” 也许会有人觉得，这种小事不能以偏概全吧？ 但真正的婚姻生活就是这些小事、小细节累积起来的。 如果恋爱之初，你暴露的小问题他都无法一起承受，更遑论进入婚姻后帮你分担鸡零狗碎？ 婚姻里的责任感就是意味，当你们从独立的个体变成两个人的组合时，有福同享，有难同当。 3、温柔 为什么现代人突然意识到温柔的人是人间宝藏？ 不是故意讨好，不是自诩清高，而是把自己收一点，让别人活得更舒展一点。 心理学家武志红教授在《家为何会伤人》中说到：我们每个人的心理都埋藏这一个梦想：重复童年的幸福，修正童年的不幸。 而温柔的爱人，就是帮助我们修正不幸童年的关键钥匙。 在这种温柔的爱情滋养下，对方能给予你的不仅是爱情，更是一个美好的童年，让你有机会与幼时受伤的“自己”和解。 你们互为对方理想的父母，也可以互为对方理想的孩子。 我将“温柔”这个品质罗列到“好男人”的标准里，是基于心理学的参考。 我们都有一个共同的感受，哪怕你再“刺头”，和温柔的人相处起来也会如沐春风。 心理学上有一个词叫做【南风效应】。 [南风效应]也叫[温暖法则]，来源于法国作家拉·封丹写的一则寓言里面。 有一次，北风和南风比威力，看谁能让行人把身上的大衣脱掉。 北风首先来了个寒风刺骨妄图把大衣吹掉，结果行人把大衣裹得更紧了 。 南风则徐徐吹动，顿时风和日丽，行人春意上身，纷纷解开纽扣，继而脱掉大衣。 于是南风获得了胜利。 南风之所以会赢得比赛，正是因为它带来的是温柔。 人们甘愿脱掉大衣外套，而不是像北风那样想通过强制性的方法，让人们脱去。 现代社会压力大，越来越多的人把强势、决断看做男人味，而将温柔看做“娘娘腔”。但纵观在婚姻中幸福的女人可知，她之所以笑颜如花，正是因为长期被温柔对待。 王小波曾说：年轻时最头疼的事就是决定自己一生要做什么。那对于女性来说，年轻时另一件头疼的事，大概就是决定自己要嫁给什么样的人。 现在有太多“霸道总裁的爱情”，对方只要是高富帅，就能按头强吻、强取豪夺。但爱情应该回归现实，身为女性更应该懂点恋爱心理学。 从人性的角度出发，找一个尊重自己的异性，你能收获更多理解；以理性的思考择偶，认清有责任感的重要性，你能收获更多支持；如果再多一点“温柔”的锦上添花，想必你的婚姻不会太糟。 这是我根据多年从业经验给出的劝告，希望对你有用。 （文章来自“有来心理”公众号，关注可获取更多科普。）

两个维度去阐述，好的婚姻和不好的婚姻。 幸福的婚姻给女人带来了什么？ 让女人活得更加自我 让女人活得更加自信 让女人活得更加理性 前不久和朋友聚会，Andy精神状态令所以女性都羡慕了。身为两个孩子的妈妈，她一点都没有被家务活缠身，找到了一份更加好的工作。尽管只有周末才回家和丈夫见面，但两人的感情愈发和睦。 大家调侃Andy老公是“模范丈夫”，她老公美滋滋地说：“她说咋办就咋办，我大力支持。”两人互相调侃，特别默契。 她最初也在迟疑，毕竟家门前的工作现已做了十多年，虽没有新工作工资高，但三餐能够和家人在一块儿。 老公说：“人往高处走，有那么好的机会，多少人都可望不可及，你干两年，一切比较稳定了，我们全家人都搬去，对宝宝未来的发展也很好。” 因为有老公支持，Andy在新的工作岗位上投入全副精力，工作得得心应手。 俗话说：“男怕从错行，女怕嫁错郎。”婚姻对女人而言，是一回重生。 就如Andy和她老公一样，婚姻、家庭不应该是人生路上的绊脚石，而是让你更加奋力前行的动力！ 好的婚姻不是一强一弱的将就，而是势均力敌的结合。 这样子的夫妻，彼此成就，这样子的婚姻，自然会越过越好。最好的婚姻关系，是彼此成就，而最好的彼此成就，便是我让你背后无牵挂，奋勇闯天涯。 彼此成就的两口子，才能够在俗世纷扰嘈杂的生活里，找到最令人和谐相处的关系。 如杨澜所说：好的婚姻，你们之间除了爱，还有肝胆相照的义气，不离不弃的默契，共同孕育的成长，以及铭心刻骨的恩情。 反之，不幸的婚姻给女人带来了什么呢？ 托尔斯泰说：幸福的婚姻都是相似的，不幸的婚姻各有各的不同。 不幸的婚姻给女人带来了什么？ 数不清的失落感 不尽的自卑感 无助的孤独感 不幸的婚姻，能够让我们看透人性的罪恶。 电影《世界上最伟大的父亲》中有一句台词：“曾以为世界上最糟糕的事，就是孤独终老。其实不是，最糟糕的是与那些让你感到孤独的人一起终老。” 前段时间，和一个咨询者聊到她近期的生活。 她感慨：“曾经以为结婚了，就可以有个人作伴。真没想到还是自己一个人。” 我便问：“你们是异地恋？” 她说：“不是啊。但同住屋檐下，却形同陌路。 我讲的，他不回应，到现在为止，我新工作换了两个月了，我在哪里上班，我的工作职务是啥，他现在都不清楚。” 但凡一回家，他就开始打游戏。礼拜天呢，也老是找很多理由出去聚餐、唱k，甚至于是加班。 她曾对丈夫提过：“我们需要多聊一聊！” 但结了婚的人都知道，这样的话，讲了相当于没说。 或许两三天内，因为你的逼迫，他有所变好。但超不过一周，一如往昔。 “夜深人静时望着他沉睡的脸，感觉真孤独，就好比那只叫Alice的鲸，发出的声音都不会有同类听到。” 想想自己当初，为什么要结婚呢？ 那些相爱的誓言，他还记得吗……无话，无爱，无性，这样的三无产品一定不可能让婚姻幸福！ 如何去成就一段幸福的婚姻？ 真正的感情，从来不会自由生长。尤其是婚姻，是绝对需要技巧！ 第一，保持高价值 无论男女，都需要保持自己的高价值。 亲密关系中的价值： 情绪价值：稳定的情绪；接纳他的不足；放松的相处；愉悦的情绪；支持；善意与感恩；深度的理解。 财富价值：精神财富、物质财富 请记住几个原则： · 保持情绪独立性，不将个体负面情绪叠加与伴侣； · 学会共情，理解伴侣，互相包容； · 尽可能自己满足期待； · 无论是精神还是物质层，都不要放弃自我提升，即便是很小的进步； · 人格独立、精神独立、一定的经济支撑！！！！ 第二，保持底线和框架 结婚前，就应该告知对方自己的底线； 结婚前，请明白婚姻不是避风港！！不是！！ 结婚前，请对自己的未来和家庭有一个正常的构思！！ 第三，维护心灵的交流 请定期沟通彼此的需求，如月度夫妻总结，学会沟通非常重要。 1.主动表述自己的想法及观点； 2.言语要从实际出发，要合理； 3.语言沟通务必要与行为维持一致； 4.尽可能弄懂夫妻之间的非语言行为； 5.探讨问题要挑选好话题和时间； 6.除开良好的沟通以外，还要积极聆听对方并予以合理的想法； 8.不可抓住对方的缺陷不放，要理智的来进行沟通； 9.夫妻良好的沟通有时要不断的激励和夸奖对方； 10.沟通的过程中不要只讲面子，不讲里子，遇到事情不要太过较真儿，沟通时多商量一下。 第四，培养仪式感 增加肢体表达 如果你想要婚姻和谐，无论十年还是二十年，都不要忘记单独约会的感觉。我能很肯定地说，只有单独约会，才能激发激情！！！！ 请给结婚纪念日、彼此生日、浪漫节日一个机会，一点小惊喜，一个浪漫的夜晚，一次激情尝试，都会改变夫妻关系，这是总结多年的经验。 最后，一定要正视婚姻矛盾，寻求专业解决办法 比如：如果你丈夫总是回避矛盾，如何解决？争吵？哭泣？委曲求全？你也回避？都是下下之策。 首先，你要明白，为什么对方回避矛盾？ 如果，有负面情绪影响他。千万不要第一时间指责，你通过上述沟通方式了解情况。以积极上进的心态跟丈夫对话，“陈述事实+描述情绪+询问”。 接纳丈夫的负面情绪，帮助对方先疏导情绪，再引导对方正面看待矛盾。如果对方认识到错误且积极改正，就不能翻旧账。 其次，鼓励丈夫，表达你们是统一战线而非对立面。 再者，要是他觉得问题会伤害到他：影响自信、自尊或自恋，你需要表明自己的心疼以及对对方的需要，鼓励对方为感情打补丁，让彼此变得更好更自信。 最后，冲突破坏了他心中的掌控感，让他明白：逃避不是真正的掌控。 婚姻三大法则，我都说腻了，估计你们也听腻了。信任、理解、包容！！ 结语 蔡康永在《奇葩说》上曾给出了答案：你不能跟痛苦中的人讲，你那个不痛我这个才痛! 之前抖音上有个很火的视频：一个抱头痛哭的男人蹲在在某个地铁站里：“我和老婆来南京打工，几年了，什么苦都尝遍了。为了签单，天天陪客户喝酒。我真的不会喝酒， 不会喝酒……” 值班的民警看到这一幕一边安慰他一遍联系家属。 当妻子赶过来的时候，第一反应就是蹲下身子紧紧抱住丈夫，这过程没有指责，没有埋怨。 婚姻不是导致不幸结果的罪魁祸首，婚姻只是两个人的一种关系。 你经营得好，就是白头偕老；你若任其发展，那便是引火烧身。 释迦牟尼说过一句话：“无论你遇见谁，他都是你生命该出现的人，绝非偶然，他一定会教会你一些什么”。 愿你余生良人，善其身，越过越幸福！ （文章来自“有来心理”公众号，关注可获取更多科普。）

很多人说，对另一半没有感觉了，婚姻陷入平淡； 也有的恋爱中的人儿说，觉得有没有对方都一样。食之无味，弃之可惜，像鸡肋一样； 还有男士说，出轨了，明知道不好，却依然离不开婚外的那个年轻妹子，一旦离开，就会又一次陷入枯燥的婚姻生活中，沦为中年油腻大叔。 为什么会这样呢？ 心理学理论基础：1986 年，心理学家亚瑟·阿伦和伊莱特·阿伦，为解答人为什么要谈恋爱，提出了“自我延伸模型”。这个模型认为，人总是想拥有更多的东西，知道更多的事情，让自己的经历和性格更加丰富。 也就是，人天生就有扩展自己的资源、观念和认同的动机。这个探索的过程中，能带给人愉悦的感觉。反之，则平淡无味，生活毫无生机。 网络上有个笑话：中年男士突然开始积极健身，基本可判定出轨；中年女性突然开始积极学习、充实自己，如考MBA.励志学好外语等，基本可判定其老公有小三了。 这用自我延伸模型来讲，其实是有一定道理的。人的本能是想要扩展自己的资源、想要探索新领域，夫妻之间没有了新鲜感和愉悦感，于是人们向外寻找。而“性”，是夫妻间愉悦与探索的重要一环。 人们在婚姻中无法得到愉悦与满足、没有新鲜感、无法得到性满足的时候，就只好向外延伸，增加新技能或者新活动。 婚恋过程中的自我延伸 我们再来看看，婚恋的过程。当开始恋爱的时候，尤其是前3-6个月，两个人刚开始对彼此进行“自我延伸”。觉得对方的一切都是新鲜的，如饥似渴地想要融入对方的世界，探索彼此。这种恋爱中的“自我延伸”，其实是一种把自己的能力圈和对方的能力圈进行合并的过程。 两个人在一起，对方的能力圈也成为了你的能力圈。你们重合的那部分，会让你们觉得彼此相似，你们不重合的那部分，会让你们觉得新鲜愉悦。 分享一个案例： 一位女诗人，她叫素素，她在一次朋友聚会上，认识了一位做金融的男士。素素倾慕于男士在金融圈叱咤风云，男士被素素的文艺气质吸引。他们火速相爱了。 刚在一起的时候，他俩激情满满，彼此都觉得是对方心目中想要的伴侣，每天都有高浓度的“自我延伸”带来的愉悦感。素素觉得自己拓宽了对金融领域的认知，男士觉得自己获得了诗歌词赋的气质与熏陶。 很快的，半年过去了，他们开始理性对待恋情。他们遇到了一些小的磨合，磨合期后，他们更加彼此关怀，建立了更多信任与依恋。他们觉得可以继续走下去，于是很快约定了婚期。 婚后几年，随着孩子的出生，家务的加重、事业的压力，使他们渐渐失去了新的“自我延伸”的机会，日子开始平淡。 转眼，结婚快到七年了，素素越来越觉得丈夫油腻，丈夫的肚子越来越大，整个人发福之后，没有了从前金融精英的帅气。而且丈夫回到家，话也不说，什么都不做，把鞋子一脱，就摊在沙发里，开始玩手机游戏。每次素素叫他吃饭了，他还一动不动，就像沉浸在手机里，似乎家里的一切都跟他无关。好脾气的素素，也开始频频发火。 丈夫觉得工作那么累压力那么大，回到家还被甩脸色，觉得妻子不理解自己。于是每次回家，车开到小区车库，就不想上楼。只想要静静地在车里听歌，摇开车窗，抽支烟，一个人待一会儿。 素素来找我的时候，正是她觉得婚姻平淡的时候，她几次看到丈夫跟女同事聊天，开始怀疑丈夫跟对方暧昧，并且跟我抱怨丈夫总是回家晚，回家也不说话也不交流。 素素是诗人，出过诗集。她比较敏感，也很感性，她需要一些来自生活的激情。可是现在的婚姻，让她毫无灵感。要知道，刚开始恋爱那会儿，在金融行业叱咤风云帅气有魅力的丈夫，是她灵感的男神。 她问我，如何改善平淡的婚姻？如何增加婚姻中的愉悦感？ 改善平淡婚姻的实用方法 我跟她分析了婚姻现状，并解释了“自我延伸模型”之后，给了她一些实用的建议。 1. 探索自我，发掘自己的新能力圈，让对方发现你的不同 素素平时除了写诗，就是带孩子和做家务，很少有过多的自我时间。 我了解到，她平时总是伏案写作，腰酸背痛；而且她也有意增加一些运动，想要把生孩子后稍微发福的肚子减下去。于是建议她在孩子读幼儿园的时候，报家附近的专业瑜伽班进行学习。 同时给素素推荐了一些对自我成长有帮助的当地演讲组织，比如头马俱乐部，不同职业不同年龄段的人们都在这里做专业演讲交流，这样可以大大拓宽素素的交际圈和诗歌素材。 2. 增加夫妻间的新体验 他们夫妻平时交集太少了，我辅助他们约定每周增加固定的约会时间，去尝试不同的活动。 比如：一起去射箭馆射箭，一起去马场骑马，或者带着丈夫和孩子一起去大自然露营，让丈夫给自己拍瑜伽视频等等。 素素自己也提议，以后她恢复从前恋爱时，把自己的新诗念给丈夫听的习惯，让丈夫当第一读者；同时让丈夫给她讲述，最近丈夫在金融市场中的紧张刺激的操作，彼此分享自己的体验，扩大“自我延伸”。 3. 在生活中制造小乐趣和小确幸 素素喜欢浪漫，恋爱的时候，丈夫总是会想办法给她制造惊喜。可是婚后，尤其是七年之痒，感情逐渐平淡，彼此失去了制造浪漫的兴趣。 于是我给了一些小建议： 比如尝试素素和丈夫做即兴表演，街头扮演陌生女人搭讪中年大叔；素素给丈夫一些小的惊喜，比如忽然劈个叉（几个月后，素素的瑜伽功底可以实现）；教丈夫和孩子跟着自己一起做瑜伽动作；为丈夫写一首诗，作为小礼物；做小游戏，妻子付出之后，让丈夫也回馈给妻子一些小福利，比如：素素给劳累了一天的丈夫按摩肩膀，可以有权让丈夫穿裙子，给素素跳个舞…… 4. 共同的时刻 创造一些共同的愉悦时刻，比如跟丈夫一起读一本书，然后彼此分享各自的见解；叫上丈夫一起去周末参加社区义工，一起奉献自己的能力；丈夫出题目，素素来作诗；一起做智力题，比赛谁的得分最高，就能获得对方请的一顿大餐…… 素素和丈夫的问题其实并不算严重，只是婚姻平淡无味，这些实用的方法，可以迅速拉近夫妻感情。产生新的“自我延伸”，让他们感觉到新的甜蜜与愉悦。 很快，不到一个月，素素反馈说现在丈夫回家早了，也乖了很多，一起做饭，一起跟孩子玩。 按照上面的实用方法，每次夫妻俩玩得不亦乐乎。尤其是在街头扮演中年女性搭讪大叔的时候，还引来了其他女性的搭讪。素素又好笑又好气，觉得丈夫还是挺有魅力嘛。 还有夫妻俩共同读的第一本书是《了不起的盖茨比》，当素素耐心地跟丈夫讲述背景故事，包括作者夫妻与盖茨比相似的人生历程，以及新钱阶层和老钱阶层的冲突时，丈夫觉得原来那个充满知性魅力的妻子又回来了。 这些一频一频欢乐的瞬间，让夫妻俩的愉悦记忆越来越丰富，“自我延伸”领域越来越宽阔。 婚姻平淡，很容易出现交流变少，甚至吵架都吵不起来的情形。如果没有及时改善，很容易出现出轨、甚至分居、离婚的结局。 七年之痒往往很难跨过，“自我延伸”模型的运用，可以有效增加新鲜感，让两个人都有了新的能力圈的拓宽，感情升级，重返甜蜜。 （文章来自“有来心理”公众号，关注可获取更多科普。）

在前来咨询我的人里，大都是后悔跟对方结婚的。 无论婚前还是婚后，我给女孩的的忠告只有一句：问问你内心，为什么要结婚？ 希望在读完以下文字之后，你能找到属于自己的答案。 给女孩的婚前忠告 婚姻可以来自于一时冲动，但绝不能是因为别无选择。 常听到很多女孩子说： “伤透了，找个人嫁了吧” “再也不会遇到真爱了，结婚算了” “生活太累了，还是结婚吧” “家里催疯了，凑合结了吧” 结婚仿佛成为了一根救命稻草，成为了当下困境的一剂解药。 这是危险的想法，这种危险，除了把自己放在一个“绝境”的位置，还有对“婚姻”抱有不切实际的美丽幻想。 1、不要自我定义 曾经有一句鸡汤：生活中的所有困难，都有三个以上的解决办法，只需要你去找出来。 文字过于香浓，核心逻辑没有问题。 困境，是人为定义的困境，“陷入困境”也是你对自己的定义，究其根本，你所有的无力感，所有寄托于外物的不自信，都是因为没有找到改变自己的方法，和变强的动力。 伤透了……那就疗伤，这个世界上没有绝对美好的爱情，有人的地方就有江湖，爱情也是一样； 再也不会遇到真爱了……你有没有想过，也许这个世界“真爱”原本就不存在？ 生活太累了……谁又不累呢？对方又凭什么用自己的血汗钱来养你呢？难道不是自强自立的人才会获得尊重和仰慕吗？ 家里催疯了……这样的大环境下，谁的家长又不催呢？为什么还是有人可以搞定家人搞定亲戚主宰自己的人生？ 千万不要把自己定义成一个需要婚姻来拯救的弱者，每一个女孩的心中都有一个小宇宙，百炼钢都能化作绕指柔。 真正的强者不是浮于行为，而是在于内心。 2、婚姻保障的是利益 一夫一妻婚姻制度的雏形起源于类人猿时代，雄性生物为了保障自己外出打猎的食物，不被隔壁老王的后代享用，发展到今天，各种法律条款，婚姻保障的，依旧是双方的“利益”。 不要被文艺作品洗脑，婚姻是一种制度，它从来都很理性，很客观，它深知人性，明白爱情，情感这东西过于飘忽不定，不知道什么时候出现，也不知道什么时候消散，它的存在，某种意义上来说，是为了整个社会的稳定性。 3个月-3年之后，退却激情的亲密关系会变得矛盾丛生，这个时刻，才是婚姻的本来面目： 生活中的婚姻，是一个讲究策略的价值体系。 给女孩的婚后忠告 站在男性的角度，婚姻是他们人生成就的一部分，既然和成就挂钩，那么“价值”就不能避而不谈，婚姻，从来都是讲究策略和价值的。 1、你要有自己的核心价值 如果你是一颗不断发光发热的太阳，那么万物都会向你生长。 你有超强的共情能力，能够与伴侣感同身受提供慰藉？ 你内心包容，矛盾发生的时候总能看到对方的困境和优点，马上转念化干戈为玉帛？ 你学习能力超强，不断了解自己，了解对方，不断成长，并带着对方一起成长？ 你对美丽颇有见地，就算岁月摧残，也依旧红颜不老？ 你一直很独立，不依赖他人，适当的依赖只是情趣，让对方有成就感？ 以上的所有，或者其中一项，都叫做核心价值，它是你最吸引人的部分，让伴侣认可的最大的优点，也是最能让你在婚姻中，无法被其他人取代的部分。 你需要寻找，培养自己的核心价值。 只有有价值了，才会被人尊重和珍惜。 2、你要成为一个对他有价值的人 你需要去寻找，伴侣最大的价值需求是什么。 他最在乎事业？那你是不是一个对他事业有帮助的人？ 他最钟爱美貌，那你是不是颇具魅力，让他无法自拔？ 他最需要温暖，那你是不是能够温柔相待，做他停泊的港湾？ 他最热衷性事，你是不是同样热情开放，和他一起解锁新姿势？ 他需要情绪共鸣，你能否持续倾听，提供正向回应？ 每一个男人的内心都有一个价值需求的排序，金钱，美貌，身材，感情，家庭，父母，性，事业…… 哪一个才是对于他最重要的部分？ 找到之后，他需要什么，你就给他什么。 只有对他有价值了，你才会被他需要。 而再进一层，古人云：欲取之，必先予之，在你满足了他最大的需求之后，你需要什么，他为了持续获得满足，是不会拒绝你的。 3、你们是一条战壕里的战友 婚姻中最怕的，就是分裂，双方为了争夺主导权，关系的控制权，出现极端博弈。 适当的权利博弈是情趣，就像一根弹簧，松弛有度，生活才有轻松，可是在内心中，你们必须达成共识：你们是一条战壕的战友，你们在婚姻中，要双赢。 不要内讧，就像一家公司，股东合作愉快，大家才有钱赚。 在电视剧《知否》中，顾廷烨和盛明兰就是战友，他们培养出来的就是双赢的最佳关系，强烈建议大家没事儿可以看一看。 最后，还有一句题外话的忠告想给姑娘们： 爱情不应该是你生命中最重要的事，因为它从来都不会是男人生命中的NO.1，你把爱情看得过于重要，寄托给伴侣和婚姻，注定会失望。 好好经营属于你自己的独立人生，想清楚了再结婚，比什么都重要。 （文章来自“有来心理”公众号，关注可获取更多科普。）

缺爱，是贯穿整个成长过程的一种情感上的“情感缺失”。 如果一个人小时候没有得到足够的爱，他的情感一直处于被忽视的状况，他是很难在长大后恰如其分地去爱一个人的。 不良状态的长期积淀，就会形成习得性无助。 “习得性无助”是美国心理学家1967年提出的：是指因为重复的失败或惩罚而造成的听任摆布的行为。是通过学习后，在情感、认知行为上形成的一种对现实的无望和无可奈何心理状态。 比如一次次失恋之后，就会形成心理暗示：下一次恋爱还是会分手。我们通过案例来看看这些影响和成因还有自救方法。 分析 来访者文文从小过着寄人篱下的生活，成长环境中缺乏父亲的陪伴，让她对霸道又自信的男人特别着迷。因为原生家庭不够完整，文文特别想要早日拥有一个属于自己的幸福小家。所以她才会在恋爱三个月的时候就主动提出同居。 但是因为从小缺爱，心思有些过于敏感，并且不善于沟通。 男朋友有一点没有做好，文文就特别容易暴躁易怒。想要依靠男朋友的道歉，哄和宠爱来证明自己是被爱的。所以在小冬解释时她一方面喜欢一方面又觉得不够，不断争吵不断索取小冬对自己的关注和迁就。 但是恋爱本身是一种把握平衡的能力，用力过猛会让对方窒息，自己也会觉得疼。 反反复复的折腾，再好的感情都得作没了。所以最终面对文文的不理解，无理取闹和无休止的冷暴力，小冬选择了分开。 我经常给我的来访者说的一句话就是：经营一段感情，最重要的就是舒适度，相处舒服，感情才能长久稳固。 那么从小缺爱的人，怎么自救？ 1、正视过去，放过自己 原生家庭带给你的负面影响已经客观存在，就不能忽视，而是应该正确看待。 你要明白，你当下永远无法弥补幼年的缺口。但是你可以选择远离那些给你带来伤害的人，即使是亲人，也可以尽量保持距离。 但是要学着释放过去的伤害，跟过去的自己告别，不要和过去较劲，紧抓过去不放。更不能把过去受到的伤害，带入一段新的关系中，让另一个去承受你过去所有的不幸。 2、对待他人给予的关照，不要太依赖 世界上，没有谁能永远给予你无条件的爱。 越爱对方，越要有自己的生活。过度关注对方的一举一动，往往会失去自身内心的平静，变得更加脆弱和敏感。越是依赖对方，越是会把他当做救命稻草，最后就会让另一半感受到被捆绑的压力。 因为比起别人的救助，自救才是根本的解决办法。 只有当你自身变得越来越好，你们之间变成了相互吸引的状态，这样的关系才会得到真正的平衡，真正的牢不可破。 3、正确认识缺爱，缺爱不完全是缺点 正确认识缺爱，每个人的成长经历都不会是绝对完美的。所以严格意义上来说，每个人的内心里都有一片区域是匮乏的。 所以生活中不能把什么事情都归罪于“缺爱”，这不仅会让你一直痛苦，还会让你一直焦虑前行。 缺爱并不见得一定是坏事，你曾经的经历，可能会让你的性格变得更加的隐忍，更加坚毅，更加独立自主。 4、专注自身的发展 学会一件事：自爱。 别人对你好三分，你三分回报。不要伸手要糖，也不要拒绝被爱。 毕竟生活有人不爱你，就会有人爱你。 不管你的过去经历了什么，你都得坚信自己是一个有价值的人。 生活中，学会把自己的微小进步都记录下来，前期不在乎你走了多少步，也不在乎你走了多远。 不断观察自己，修正自己，学着用语言或者行动去表达你的爱。你可以用爱去表达你的愤怒，而不是愤怒地去表达你的爱。正确的沟通模式，可以慢慢增强亲密关系中的韧性。 重点是正确处理的每一件小事背后，都会变成你前行中的安慰，会支撑你变得越来越强大。 归根结底，生活并没有我们期待的那么好，但是也没有我们想的那么糟糕。 1.首先，正视过去，放过自己。接纳现在的自己。 2.其次：对待他人给予的关照，不要太依赖。 3.再次：正确认识缺爱，缺爱不一定是缺点。 4.最后：专注自身的发展。记录下每一滴进步。 罗曼罗兰说过一句话：这世界上只有一种英雄主义，那就是在看清生活的真相后依然热爱生活。 愿你往昔不悔，来日可期！ （文章来自“有来心理”公众号，关注可获取更多科普。）

伴侣出轨了，留给原配的，是一团理不清的乱麻，和无尽的折磨。 每天我都会收到很多私信，有的歇斯底里，有的从此对生活、爱情绝望，有的选择用轻生来留住对方，甚至有一个读者告诉我，她默默忍受丈夫出轨几十年，如今已经是乳腺癌晚期。 每当共情到他们的痛苦，我的内心都会浮现出四个字：理性之光。 遭遇背叛之后的状态，是一座暗黑迷宫，如果任凭自己被情绪牵引，只会摔得鼻青脸肿，而那个引导你走向出口的火把唯有理智。 这很难，特别是对于感性的女性读者来说，格外的难。 “我舍不他。” “离了婚，这个家就散了，孩子还小，不能没有爸爸。” “他喜欢小三什么，我都可以改，可他为什么还不回头？” “我觉得自己被抛弃了，我活不去了。” 每一个负面的念头，每一寸恐惧，都是暗黑迷宫的帮凶和守卫，想要破局只能面对现实，自我成长、保持理智。 第一步：远离出轨者 无论你有多不舍，如果你想走出这个情绪黑洞，第一步，就一定要远离黑洞源头：出轨的伴侣。 你可以选择分手，也可以选择分居，或者从同居的小房子里搬出去，又或者消失一段时间，只要让对方不再出现在你的生活中。 把所有的纠结、反复、不甘、疑惑、决定、都押后，对伴侣和小三采取“不主动、不关注、不理会”的三不政策。 这是一段缓冲期，在情绪迷宫中，任何关于这段关系的反应都是错误的，而错误的反应又会增加新的情绪，然后压垮你。 经济允许的人，可以选择外出旅行，生活情况不允许的，可以多跟朋友呆在一起，在这段时间你可以回到跟伴侣在一起之前的状态，该干嘛就干嘛，除了联系他。 第二歩：培养自己离开对方的勇气 无论你是否有跟伴侣复合的意愿，走不出伴侣出轨的情绪黑洞，都意味着你在这段关系中不够独立。 而对伴侣的过度依恋折射出了很多问题。这不是个例，对于一个没有心理学知识人来说都是如此，所以你不是一个人在战斗。 1、地球上的每个人都有出轨的可能性，你的伴侣不是特例。 初听到伴侣出轨的消息，大部分都是懵逼的，对于女性来说，始终对爱情有一份憧憬和向往，纵然大家都知道，每个男人、女人，都有可能出轨，这只是一个概率问题，可是发生在自己身上了才会明白：原来我把对方当成了特例。 不然，那些风流倜傥穿梭花丛数年，最后却为一人死忠的男主角，为什么那么受欢迎？ 你会喜欢从开头到结尾都风流的男主角吗？必然不会。 生活不是连续剧，伴侣也永远不会是你期待中的那个特例。 心理学中有一个柯立芝效应：简而言之描述，就是无论男女，都有和伴侣之外的异性性交的冲动，就为了“图个新鲜”； 而老生常谈的人类学家早就指出了，雄性生物从人类诞生的那一刻开始，就有把自己的DNA广泛传播，即与尽可能多的异性性交的冲动； 社会心理学家埃利奥特·阿伦森的《社会性动物》认为，人类具有社会性和动物性的双重属性，文明的进展其实就是不断提升人类的社会性，削弱或隐藏动物性。 “出轨”这个行为是无法根除的，它原本就存在于人类的DNA当中，人人都有出轨的可能性，避无可避。 一旦你放弃了对完美爱情的憧憬，对永不出轨男主角的幻想，面对客观现实，你就会发现，伴侣出轨了这件事是合理的。 道德批判，情绪指责毫无意义，它已经发生了，这件事，符合概率。 接受它。 2、爱情折射的是你的自我价值，出轨损害的也是，这和对方没有关系。 美国思想家、文学家、诗人爱默生说过：“说到底，爱情就是一个人的自我价值在别人身上的反映。” 这句话略抽象，用一个栗子来说明。 小刘和丈夫是大学同学，在一起7年，当时，他们视彼此为“真爱”。 某天，小刘发现丈夫居然嫖娼，而且时间不短了，在咨询中她一把鼻涕一把泪：“老师，你说我为什么会爱上这个人渣？” 人类的一切行为都是有迹可循的，包括爱情。 心理学精神分析学派认为，在童年期如果儿童缺少主要照顾者父母的照顾，他们会形成一种自我防御机制。 他们会想象一种理想化的父母，并幻想与他们一同生活，以弥补真实环境中情感缺失的情况。 这种想象的联系为自己提供了一种安全感，为自己减轻现实中的与父母没有联系的痛苦感受。 当孩子长大成人，开始进入一段亲密关系的时候，这个“理想父母”的角色，就被投射到了伴侣身上。 小刘的童年可谓枯燥乏味，母亲是学校老师，对她管教极为严厉，说是军事化管理也不为过，除了学校课程，还有一堆课外内容要学，别的孩子童年乐趣多多，她的童年一片黑白。而一旦她没有达到母亲的标准，接踵而来的便是惩罚。 “我几乎没看到我妈笑过，那个时候，我最羡慕的就是别人的妈妈，又温柔，又有爱，还有趣”小刘说。 小刘的前未婚夫就是一个温柔又有爱，还很风趣幽默的人，他完全符合了小刘“理想母亲”的标准，这样的“心理投射”迅速而彻底，而这“爱情”也浓烈又美好：它治愈了童年时期最深刻的恐惧——被抛弃。 直到前未婚夫嫖娼，这幻觉才被打碎，假的真不了，“理想父母”是不存在的，唯一存在的，是通过这个事件，暴露出来的，等待被治愈的原始创伤。 3、你需要独立 “在关系中独立”的意思是，你的所有行为，落脚点都是你自己，而不是对方。 不管是否选择开始婚恋，我希望你能明白，选择在一段感情中付出，本质是服务于自我成长，而不是获得对方的爱，亦或把对方留在对方的手段。 它的作用在于，帮助丰富我们爱与被爱的经历，获得更加完整成熟的人格。 每个人首先是一个个体，只有先把我们自己经营好，我们才有能力进驻别人的人生。 在这样一个大的立足点下，对方的任何行为，都是你变强的垫脚石。而前面读者们的说辞，换一个角度，你便能在黑暗中看到点点火光： “我舍不他。”——你舍不得的只是自以为的理想父母； “离了婚，这个家就散了，孩子还小，不能没有爸爸。”——貌合神离的一家三口对孩子的心理影响更大，小孩子感知情绪的能力比你强十倍； “他喜欢小三什么，我都可以改，可他为什么还不回头？”——就是你如此轻视自己的价值，他才不会回头； “我觉得自己被抛弃了，我活不去了。”——他伤害了你，可是被抛弃的感受，则是来自于你童年时期的恐惧，和他没有关系...... 只有独立了，在感受到伤害的时候，你才有能力选择离开，才不会软弱无力，被囚禁在迷宫里。 第三步：自我成长，爱自己 既然爱情的本质是自我价值的呈现，那么我们则需要把注意力放在自己身上，提升自己价值即可。 1、与原生家庭和解 父母也是人，他们同样也有原生家庭和自己的问题，对于没有把曾经的我们照顾地足够好，又或者没有给予我们更多科学的培养，并不是他们的错，在那个时期，他们已经尽自己最大努力了。 设身处地为父母着想，跟自己的原生家庭和解，接纳遗憾的存在，认可遗憾，是一个上天赐予的，认识自己，改善自己的契机，这症结才能打开。 2、培养兴趣爱好 从艺术、舞蹈到阅读、写作，亦或是健身……一切能给你带来愉悦感的事物都去发展，扩充生命的厚度和深度。 你用越多美好的事物塞进生活，就会有越多的幸福感，你的幸福感越多来自于自身，别人就越少能控制你的情绪。 3、拓宽社交圈 交友给人带来的幸福很难取代，社交本身就能让你扩充视野、带来愉悦，并且多几个知心的密友能让你把情感寄托在不同的人身上，不用锁定于伴侣，对亲密关系来说是能量的释放。 常听人说，感情中没有对错，这句话有一定道理。 情绪也是一样，非要在情感上纠结，没个尽头。一定要在情绪上分出个对错，只能溺毙在死循环里。 婚姻，是你的婚姻；家庭，是你的家庭；爱情，是你的爱情。如果非要把你的自我切割一部分，投射到对方身上，那么对方离开了，你也就被撕裂了。 你仔细品一品，这个“主次”的问题。 你如果可以主导掌控，自己的心、自己的情绪、自己的人生，他出轨了，又有什么大问题？ 而这一切的前提就是，你是自己人生的主人，你既有驻足的初心，又有抽离的能力。 （文章来自“有来心理”公众号，关注可获取更多科普。）