婚恋情感

你帮助过其他人吗？ 你裸泳过吗？ 你尝试过多学一种语言吗？ 你敢跟陌生人要拥抱吗？ 如果都没有做过，如果试试看，会不会很新奇快乐呢? 快乐是一种内心的解脱，拥有愉快的心情，会感觉整个世界是自己独享的。 我们的心情常常被情感、工作、生活的鸡毛蒜皮“牵着鼻子走”，心情不好是生活中的常态，而快乐却是调节生活的“多巴胺”。 生活中当我们遇见心情不好的时候，有的人会选择沉默不语，感觉说话都会让人难受，这样坏心情永远都没法释放，要相信快乐不会自己找上门来的。 有的人会借助外物来缓解情绪，通过摔东西，仿佛力度越大、声音越响情绪就能缓解，其实不然。 大多数通过这种方法的人，都是想引起他人的注意，让别人来关心自己，这是一种缺爱的表现。 如果当你摔东西后得到相反的效果，别人把你这种行为当做是你任性的表现，会对你进行斥责，那就是给自己的坏心情“火上浇油”了。是否感到很有戏剧性？ 那当我们心情不好的时候，想办法让自己快乐起来才是问题的关键，那要如何才能让自己快乐呢？ 1. 学会感恩 心情不好的时候，周围的人或事会让你感到心烦，因为我们会感到他们对自己有攻击性。 其实我们是把自己束缚在一个很狭小的领域，关注的永远都是人或事，却忽略了大自然的细微之处。每天忙碌的生活，很多人不愿意停下来花上一分钟做深呼吸去真正用心感受一下阳光的味道。阳光是有味道的，沁人心脾，能给人一种力量感。 你是否认真的听过雨滴落的声音，带着感恩的心聆听，会感到这声音悦耳动听；你是否感受过微风拂面的温柔；你是否观察过家中花盆里鲜花的开放与凋落。当你心情不好的时候，试着去观察那些被我们忽视的生命，怀着感恩的心去体会，你会感到生命的活力，打破你内心的禁锢。 2. 培养同情心 拥有同情心的人，会换位思考，能辩证的思考问题。这种人不专制，不武断，能左右逢源。当生活中矛盾少了，坏心情也会被拒之门外的。 3. 谨慎交友 根据哈佛大学调查，影响个人幸福最重要的原因就是人际交往。 你是否有这样的朋友，从来不和你分享她的成长经验，不积极主动和你探讨对美好未来规划。每次找你谈论的都是： “我老板骂我了”“我老公不理我了”“我不知道怎么办，我觉得活着好没有意义” 相信我，果断放弃你们之间的友谊，因为这样的相处只会给你带来负面情绪，你在这个关系中充当的角色就是“垃圾桶”。真正的朋友，不是经常一起请客吃饭，闲聊八卦。真正的朋友会时刻提醒你进步，想要在自己变得更好的同时与你搀扶前行。 4. 不断学习进步 往往影响心情的原因就是能力不足，成绩差老是被批评，业务能力差被公司同事、老板打压。 选择不断的学习进步，能够减少生活中很多烦恼，不是要你挑灯夜战，只需让学习占用你空闲的时间，烦恼占据你大脑的机会就会减少。 并且，学习可以大大扩大你视野的疆域，让你体会不一样的精神世界。 5. 学会解决问题 生活常常会面临很多问题，要勇敢面对，学会解决问题，会收获很多的快乐。 从小问题着手，帮家里换掉长期昏暗的灯泡，工作中主动修好坏了几天的打印机等，问题解决后，会有一种成就感。 直面问题，解决问题，才能消除负面情绪。 6. 做你想做的事情 人的三分之一的时间都在工作，陪陪家人，躺在床上为一天劳累的自己充电，又开始第二天的耗能过程。 生活中完全没有自我，又何谈幸福感。如果不能做你想做的事，那就请你在工作中，生活中发现自己感兴趣的，使自己快乐的事情。 7. 活在当下 你的沮丧是因为你在不停的否定过去的自己，一直活在过去中；你的担忧与顾虑，是你对未来的恐惧，你一直在未来中停驻。只有活在当下，用你全身的感觉器官去感受的自己生命力，你才会有满足感与快乐。 8. 笑口常开 “爱笑的人运气不会差”“伸手不打笑脸人”。笑口常开是人类总结出的人际交往中制胜的法宝。不要把生活过得太严肃，笑声是最好的疗伤药。 9. 学会原谅 生气或憎恨都会反噬自己，那是对自我的惩罚，学会释怀，学会放下，慢慢你会变得坚强勇敢。提起容易，放下很难，只有真正的放下，腾出心灵的空间，感受内心的强大，快乐会涌上心头的。 10. 常表谢意 向那些支持你，把你变得更好的人表示感谢，你的生活处处都会充满爱。 11. 信守承诺 信守承诺能够提升一个人的自尊心，一个懂得自尊的人，生活不会辜负他，幸福与自尊直接关。 12. 学会深交 与朋友深交，彼此促膝长谈，会让你摆脱孤独感，认真的聆听，会增加你的幸福感。 13. 深谋远虑 哈佛大学统计，能深谋远虑的人要比别人开心20%。“人无远虑必有近忧”。有一个好的思维能力，学习生活都会得心应手。 14. 关注你手头上的事 专注会使人快乐，享受自己认真的状态，感受最好的自己，不会轻易被外界干扰，想想都让人开心。 15. 保持乐观 面对困难学会转化，乐观积极的面对困难。把困难当做提升自己的踏板，才会驱使你成功，得到快乐。 16. 善待他人 学会接受他人的不完美，让自己接受最真实的他人，才有资格接受别人的爱。 接纳他人的缺点和成长，宽以待人，严以律己。 17. 不要轻易放弃 放弃会消弱人的自信心，失去自信的人，就失去了快乐的灵魂。不要轻易放弃，成功的喜悦值得你尝试。 18. 尽力就好 不要强求，完美主义不代表有多远大的目标，而是尽力完成目标的过程。 19. 照顾好身体 健康的身体是快乐的载体，保持锻炼，保障充足的睡眠，活出精气神，随时都会感到轻松快乐。 20. 关心他人 做好事是最能确保你心情好的方法之一，满足自己的存在感，思维会变得灵敏，多巴胺也会分泌旺盛。 “有智慧的人随时从周围取得快乐，没有智慧的人希望别人给他快乐。” 当我们面临心情不好的时候，要自愿的走出阴影，主动发现生活中的点滴美好，重新发现不一样的自己，希望这20条来自哈佛大学的建议，以及我的诠释能够让你更好的实践起来，长效地治愈心情。 （文章来自“有来心理”公众号，关注可获取更多科普。）

其实，你的答案就藏在你的问题里。 我就问你一句：为了孩子，你可以忽视丈夫出轨带给你的伤害当做无事发生吗？ 从我多年工作经验出发，我直接把答题思路告诉你，你自己做决定吧! 答案1：能忽视丈夫出轨。 一个真相：能忽视丈夫出轨的妻子，不论有没有孩子，其实都会坚持把婚姻过下去。 在我的实践案例中，能忽视的妻子一般分为两种。 1. 第一种：完全没有经济能力。 现实生活里，除了空气是免费的，其余一切都要钱。 这类妻子一般会对丈夫的出轨行为彻底失望，从而把生活重心转移到孩子身上。 考虑到抚养孩子的真实经济压力，会采取“三不原则”忽视丈夫出轨。 不面对，不解决，不在意。 这9个字看似简单，但背后是无数个深夜的咬牙哭泣； 做这个选择的妻子，我不会有任何苛责，我相信也没人有权利指责她们。 “还不是没本事，所以活该咯” “是她自己选择做家庭主妇的啊，又没有人逼她！” “离婚啊，孩子也是那个男人的，不要就行了！看谁狠心！” 这些局外人无关痛痒的感受，都是当局者真实的人生。 我们不能用语言攻击给这些妻子带来二次伤害。 针对这个类型，我给出的建议是：用【共同责任】增加对方的【沉没成本】。 既然你的初衷是为了孩子有个完整的家、有个能支撑孩子养育实力的父亲。那就不要把丈夫当成背叛爱情的敌人对待，而是把丈夫当作抚养孩子、完善家庭的盟友看待。 心态决定出路。 心理学认为婚姻，除了爱情，还有共同责任。 【共同责任】=抚育孩子、照顾家庭。 因为对丈夫出轨失望，就把【照顾孩子】的共同责任区分成【钱--丈夫负责】、【爱--自己负责】，这是非常可怕的行为。 你的孩子会感受不到父爱；你的孩子会轻视爱的付出；你的孩子会因为无法做到平衡父母之爱感到痛苦纠结；决定为了孩子维持婚姻的是你，你就更要用【共同责任】让丈夫在抚育孩子、照顾家庭上消耗更多的沉没成本，把你的婚姻质量尽量提高。 案例分享 比如我的客户魏太太，知书达理，一心扑在孩子和丈夫身上。但人到中年，小有财富的丈夫突然移情别恋年轻的小三。 一面是年轻美貌的新欢柔情蜜意的“逼宫”；一面是年老的原配一哭二闹三上吊；魏先生很快下定决心，要离婚，要幸福，要追求“真爱”。 事情转机就出现在孩子身上，魏太太的孩子太优秀！ 长相出众、懂事礼貌，学习成绩没有出过年级前三，连老师也说，教书育人多年才能见到这样一个好苗子。魏太太不再把“内部矛盾”扩大化，让“敌人”有机可乘。 她直接告诉丈夫： 1. 至少在孩子成年之前我不会离婚，你的出轨问题，是你个人惹出的麻烦，你自己解决，我不会干涉； 2. 你现在就记住，孩子的前途重要，你要把那个女人隔绝在我和孩子，我们的生活之外； 3. 不用在意我，但孩子永远在你人生第一位，孩子的教育你必须全程参与；这样你老了也有孩子的爱； 丈夫对此颇感意外，内心甚至还有些小窃喜：“鱼和熊掌兼得”的美事啊！而且妻子这么照顾自己，连以后养老都帮自己考虑了，真贴心啊！ 他毫不犹豫答应了。 从那以后，家长会丈夫参加；孩子生病丈夫陪住院；寒暑假要培养父子情感，那更是一年少不了十几次旅行；在这样的【共同责任】支撑下，丈夫和魏太太的感情没退步，反而进步了。越来越出类拔萃的儿子，像是夫妻俩亲手打造出来的艺术。 最无形的价值是【付出】。 丈夫慢慢就感受到了孩子这么优秀妻子功不可没，而孩子这么优秀自己还出轨外遇，这不是把人生已经取得的财富整个重置归零了吗？ 最后的结局是：只想要挽回【孩子爸爸】的魏太太反而什么都有了，小三赔了青春，也输了底线。 为什么会有这样的结果？ 在心理学有一句话：在一段感情里，付出越多，越是更爱对方，更离不开对方，更不能放手！因为付出越多，沉没成本越大。 被出轨的魏太太，为什么一开始离不开丈夫？ 因为她为了这个男人牺牲青春组建家庭，让他安心奋斗；因为她为了这个男人承受十级之痛生产，让他后继有人；因为她为了这个男人不在意韶华老去，让他有家庭温暖。这些沉没成本如此巨大，怎么割舍？ 那为什么魏先生又回头？ 因为他在孩子身上，也感受到了【沉没成本】。他付出了金钱、陪伴、爱意、期待等等…… 女人就记住一条：想让他明白你的感受，就只有让他亲自感受你的感受。 第二种：纯粹深爱丈夫的。 这类妻子不是没有实力离开，而是不忍心离开。 不离开的原因很纯粹：就是爱。 但越纯粹的反而越固执，她们不离婚，但也不离开。 用孩子当武器，威胁对方不能离开；用孩子当铠甲，保护自己不被抛弃。 这类妻子往往是最难开导的，对此我的建议也比较干脆：找医生。 从心理学出发，出轨真正破坏的不是一段关系，而是一个人的【三感】。 信任感、安全感、自我认同感。 信任被社会科学看做是一种“依赖”关系，而在心理学中被认为是一种“使人稳定”的信念。 信念突然被摧毁，情绪还能稳定吗？这也是为什么很多女性遭遇出轨后会歇斯底里变成泼妇的原因。 再者是安全感，被出轨，就是被至亲之人从背后捅刀子，这话很形象。 最后是自我认同感。 心理学认为，自我认同包含自我理解和自我实现两部分。 而被出轨则让你否定自己，“我很糟糕吧？”“所以这么恶心的事情会发生在我身上.....”“我肯定是不值得美好的人”。 所以从心理健康看来，如果你是个用情至深、爱情至上、忠诚第一的女性，那么【被出轨】事件绝不是你一个普通女性可以自我解决舒缓的事情。 我的建议就是和你的丈夫一起接受婚姻咨询，至少你们能够以知己的身份保持关系并且展开有效对话。 假设和解是你的目标，你可以在咨询的帮助下，找到与丈夫重新建立关系、重新对话、重新书写自己性格的可能。 如果你想寻求心灵的释放，那就单独去看治疗师，至少有个人会告诉你：“我明白你在说什么，明白你的感受，并且我致力于帮助你解决这个问题”。 答案2：不能忽视丈夫出轨。 针对不能忽视的妻子，那就必须把【抚养孩子】和【婚姻存续】完全拆成两个问题解决。 你可以理解为： 1. 丈夫不仅是丈夫，还是孩子的父亲，这两个身份可以独立存在。 2. 孩子不仅是你的孩子，也是丈夫的孩子，他也有独立的选择权。 你的婚姻遭遇背叛，你不能原谅，你要离婚，那你斩断的是对方【丈夫】的身份；但孩子没有被父亲背叛，所以他依然可以拥有【父亲】的陪伴。 为什么有的女性会觉得丈夫出轨，孩子就会受伤呢？ 你想的是，他背叛了家庭，等于不要你和孩子。所以离婚后，他再也不许看孩子，爱孩子。要和孩子、和我，一刀两断。但同时，你又顾虑，孩子没有父亲陪伴，缺失父爱很可怜。 在你的潜意识里，你已经因为出轨迁怒丈夫直接剥夺了他作为【父亲】的身份。 好比在我的职业生涯中，常有已婚已育的妻子找我抱怨：“我早就不想和他过了，还不是为了孩子有个完整的家庭？” 这句话是谎言。 孩子是维系家庭幸福的纽带，但不是捆绑不幸婚姻的枷锁。 让孩子承担父母婚姻失败后的粘合剂角色，于孩子的身心发展百利无一害。 就像目前常见的一个现象：客厅争吵的背后，永远会有一个在卧室无助哭泣的孩子。 我能给出的建议如下：先教会他爱。 很多因为出轨闹矛盾的夫妻，日常生活中都会最恶毒的语言诅咒对方，这就是在把父母的恩怨传递给孩子，很伤害孩子的感情。 因为在他的世界里，爸爸就是爸爸，不是那个“混蛋”、“混球”、“管不住下半身的无赖”；妈妈就是妈妈，不是一个“泼妇”、“母夜叉”、“一点女人味都没有的老女人”。 家长为了解气、泄恨，倒是骂痛快了。可在孩子心中，最好的爸爸妈妈他一个也不认识了。 父母应在孩子面前尊重对方，至少可以在孩子心中保留对父母的美好感情。 当他只是一个孩子的时候，先教会他爱；当他成为成人后，再让他面对人世间的无奈与残酷吧！ 那时足够的爱才可以帮助他理解父母之间所发生的一切。 一点总结 如果已经读到这里，想必你的心中已经写好答案。 我还是要说一句：不论你做什么决定，都不要把孩子推到你婚姻问题的风口浪尖上。 不论你对婚姻关系做出何种选择，都记住：夫妻关系的结束，并不意味着亲子关系的终结。 一项心理研究表明： 孩子暴露在冲突中的时间越长，负面情绪越多，攻击行为也越频繁。 所以不要将孩子牵扯到你们的冲突中去这是一项基本准则。因为你们的问题最终都会得到解决，但孩子所受的伤害很难弥补。 孩子的诞生源自你这段婚姻，但孩子的人生却不该被你的婚姻捆绑。Let it go ,Let it be.让孩子成为他们自己，是我们能够给予的最大支持与关爱。 （文章来自“有来心理”公众号，关注可获取更多科普。）

北大男生谈恋爱“精神控制”女孩，导致女孩自杀事件，看得人又恨又痛心。 今天要讲有效沟通。那就从沟通的基础——心理边界开始讲起吧。 首先，无论是恋爱还是婚姻里，两个人都是独立的个体。 两个人之间不是互相“拥有”，而是相互“陪伴”。 在心理学里，有个“心理边界”一词。 婴儿与妈妈之间，在婴儿的心理上，刚出生和妈妈是一体的。 慢慢地，随着长大，孩子会经历分离--个体化的过程。 这时的孩童，就拥有了心理边界，一个标志性的语言就是“不!” 1、越界行为：你我不分 而现实中，没有心理边界的成年人太多了。 我之前文章里有提过，我一个男性朋友，他的小女友直接翻他的手机，把我微信删掉了。 然后这位男性朋友打来电话道歉说，再加上好不好，十分抱歉啊。 这个小女友的心理，就明显越界了。 2、越界行为：打压、摧毁自信 经常有咨询者跟我说，父母会对她说，你怎么这么笨啊？你什么都不会。你跟谁都处不好。 来自原生家庭的不认可，是对子女自信心进行深深的打压。 子女长大之后，需要深刻的自我分化，才能慢慢找回自信。 而大多数的咨询者，都没有完全自我分化。 现状是，他们很多和父母还住在一起，虽然他们心里一点也不愿意住一起，却行动不了，搬不出去。 在恋爱关系中，也会有一些人，对另一半进行打压。 你怎么才挣这么点？你这么蠢，我真的是瞎了眼。你这么丑，也就我要你。 还记得昨天讲的罗森塔尔效应吗？ 身边的人对自己的态度，会大大影响自身的信心和发展轨迹。 生命力会因为身边的人的打压而枯萎；也会因身边的人的欣赏而生机勃勃。 3、越界行为：暴力：言语暴力和肢体暴力 我认识很多年的朋友，她跟我说父亲家暴她，我真的一声叹息。 可是，她已经36岁了，我想她其实是可以有能力杜绝掉家暴的可能的。 边界意识模糊，不相信自己有掌控自己命运的能力。 她对生活抱怨，她对父母抱怨，跟我聊天的时候，她从不感激父母的帮助。 因此激发了父亲对她的暴力。 我没有袒护暴力，但是她对父母也有一定程度的言语暴力，造成了互相伤害。 4、越界行为：容易被忽视的是冷暴力 有一位女性朋友，谈了个短暂的恋爱，男方各种冷暴力。 动不动遇到点冲突，男方就消失，不接电话，不回信息。 无论女方怎么好言好语，怎么平心静气道歉。 怎么好好分析事情原委。男方就是消失。 直到男方觉得需要女方经济或者其他方面帮助的时候，才又出现。 我们劝阻了很多次，她终于看清楚，把这段感情结束掉。 但是内心的伤害一直都在，她依然会有不安全感，会变得不自信，觉得自己不值得被爱，甚至后来男方说女孩自私，女孩至今还觉得自己当初可能没有帮到男方，还因此心存内疚。 5、越界行为：控制 北大男学生对女孩的就是控制。 精神控制，让对方想要得到男方的认可，而做出伤害自己的事情。 建立高度差，显得我和你在一起是对你的恩赐，是你天大的荣幸。 永远不要允许别人伤害你，无论什么理由，无论多大的诱惑。 我有个女性朋友说，她有个习惯，就是从来不接受在身体上任何部位有人为的伤口，于是她不接受自己身上有纹身、不接受微整形、甚至不接受剖腹产（特殊情况除外）。 这也是一种边界。生理上的边界。不允许任何非正当理由伤害身体。 而北大男学生居然要求女孩怀个孩子然后打了，留个病例来证明她对他的爱。 被女孩拒绝后，还要求女孩给自己身体结扎。 这种明显伤害对方身体和心理的行为，真的让人唾弃。 6、越界行为：撒泼打滚扮可怜 前几天有遇到咨询者说，离婚之后，前夫想复合。 前夫各种说自己惨，想要前妻内疚，可是前妻不为所动； 于是前夫又打感情牌，说以前曾经对她默默的付出，前妻忍住了； 前夫又指责前妻种种不民主，连离婚都是顺着她的意思。 总之这位前妻的心理边界非常清晰，稳稳地抵挡了各种招式。 因为她心里默念：“我不是神仙，我帮不了所有人，顾及不了所有人的感受。” 那么看了这么多越界的行为，我们怎么反越界呢？ 7、反越界：学会拒绝 学会说“不”，如果对方因此离开你，就让他离开！ 从细微的小的越界行为开始，大胆明确地拒绝。 不容忍，不姑息，不要害怕对方因此冷落你。因为这点事冷落你的人，不值得你花心思。 所有的越界行为都是循序渐进的，都是从最初的试探的小事，慢慢发展成大的越界。 有个女孩跟我说，有一个追求她的男孩，对她很好，好到无微不至。 虽然女孩一直拒绝，男孩还是坚持给她买东西，私自上门去她宿舍给她收拾屋子，私自去给她做饭。甚至最后强行把女孩抱上床，差点把女孩睡了。 女孩第二天特别特别苦恼，她跟我说，她觉得很窝火。她一直是拒绝的，可是别人都直接上门了，她本是出于礼貌让他进门，现在这样不知道该怎么办。 我跟她说，从现在开始明确拒绝他。不让他来你宿舍，不接受他自己上门。不接受他给你买的东西。你越强硬地拒绝，他越清楚你不容他把控。 于是女孩开始拒绝。 男孩有一天跑到她楼下，给她打电话，可怜兮兮地说，我跑这么远，你可以来你家吗？ 女孩说，不好意思，我现在很忙，不方便。 男孩又说，那你下来见一面好吗？女孩继续回复，抱歉，你先回去吧。 男孩后来打过几次电话，被女孩拒绝之后，从此没有再来找过她。 你看，看似真爱，其实背后隐藏着欲望与控制。 女孩心里感受到窝火，是因为男孩冲破了女孩的心理边界。 女孩的明确拒绝，避免了男孩因此可能给她带来的强行伤害。 8、反越界：重建边界 拒绝一哭二闹三上吊 拒绝看似热情实则强迫的软控制 拒绝撒泼打滚，学会说不 划清自己的原则和底线，把冲破原则和底线的人，从自己的边界中划走。 对于国家而言，国家有国界。如果国界不清晰，就会有外敌来犯。 那么对人而言，也是如此。 坚固而又清晰的边界，会让你分清楚，边界之内是自己可控的。边界之外是不可控的。 时刻记得爱自己。没有任何人能够凌驾于个人尊严之上。 分清楚内外，会让你变得越来越成熟，具有人格魅力。 （文章来自“有来心理”公众号，关注可获取更多科普。）