青春期

为什么绝大多数中国家庭最后都选择了“鸡娃”？（“打鸡血”式过度开发）近来家长们热烈讨论的这种教育方式，不停的让孩子去学习，这背后反映的是亲子关系的焦虑，到底什么样的亲子关系才是健康的？ 1、让孩子在你面前表现出各种各样的真实情绪 很多父母会觉得孩子 " 发脾气 " 是没教养的表现。但每个人都会有喜怒哀乐，但并不会对所有人都表现出来。 对越亲近的人，越容易表现出真实的情绪。 如果孩子心理感觉和父母贴近，才敢在父母面前表现出各种情绪，尤其是负面情绪：愤怒、悲伤、恐惧等等。 只有当孩子与父母相处有绝对安全感， 才会在父母面前真实的表达情绪或是撒娇。 如果孩子在父母面前表现的情绪很少，或者只表现某一类情绪，就预示着亲子关系有些问题了。 父母需要注意，自己是否不许孩子表现出某种情绪，或者当孩子表现某种情绪的时候就打断或者制止。 比如说：中国的很多家庭是不允许孩子哭的，尤其是男孩子。 在不允许哭的家庭中长大的孩子，长大后大多数不会表达情绪，喜欢冷暴力，内心压抑、痛苦。 作为父母，我们需要学会接纳生而为人，就是有各种情绪。接纳孩子的每一种情绪，如果孩子不知道怎么描述自己的情绪，可以引导他们，帮他们说出来。 2、让孩子受伤或遇到问题时，想到的第一个是你 很多父母以为孩子遇到问题会找自己解决。其实未必。孩子会先判断父母对此事件的反应，预测可能的后果。 所有判断都是基于孩子过去和父母相处的经验。只有当孩子觉得会获得帮助，遇到问题才会第一时间找父母。 就像朋友一样——能够求助，能够袒露心扉。 如果孩子过去在外面受到伤害，找父母求助，而父母采取责怪的态度，孩子以后可能宁愿忍耐痛苦，也不会找父母求助。 3、你对孩子的态度是：尊重，不评判，不贴标签 有些父母给孩子的反馈完全不客观，甚至给孩子贴上很多标签。 曾听一个妈妈说，孩子很不爱吃蔬菜。这本没什么，但她很快做出一个结论：所以他性格急躁。 本来没有任何因果联系的两件事，反而在这个妈妈的联想下加剧了她的焦虑：既担心孩子不爱吃蔬菜，又担心孩子性格急躁。 对孩子来说是很不公平的评判。 还有些父母看着孩子的日常行为，总要给孩子贴上一个标签——比如懒、贪吃，不够聪明等等。 要知道，这些标签和评判并不能让孩子变得更好，只会让他们变得越来越像“标签”那样，亲子之间的误会就越来越深。 4、鼓励孩子做喜欢做的事，就像鼓励自己一样 学习、考试是必要的，但绝不是全部。 父母也不必只着眼于这件事上。 转换思维，鼓励孩子做自己喜欢做的事情，可以帮助孩子发展出成就感。 在追求兴趣的过程中，孩子会发展出“持之以恒”的能力，不需要额外地去说教便能坚持下去，他们也会更少尝试危险的“叛逆”行为。 有些父母不允许孩子发现自己的兴趣领域。 他们让孩子发展的“兴趣”，其实反映的是自己幼时没有被满足的兴趣或爱好。 如果父母不让孩子发现自己的天赋，逼迫他们学习自己不感兴趣的领域，孩子会很害怕自己让父母失望，他们学习过程中感受到的压力也会尤其大。 这样的结果就是： 孩子一直在压抑中学习。 父母一直处于失望状态。 只有鼓励孩子做自己喜欢做的事，同时把这份幼时未被满足的期望转回自己身上，也鼓励自己去重新追求，才是达成良性亲子关系的关键。 5、给孩子设置恰当的规则，信任孩子的能力 负责的父母会引导孩子的行为，给他们设置恰当的规则，信任孩子的能力，相信他们能做好。 而不会因为担心孩子不高兴，或不喜欢自己，就对孩子听之任之。 因为完全被放任的孩子，未来会遇到很多麻烦。 这是父母不负责的体现。 恰当的规则包括与人相处，自律的好习惯、人身安全意识等等。 比如，每天什么时间该做什么事，对自己的生活有一个基本规划，待人礼貌，尊重他人也尊重自己，出门、乘车的注意事项…… 6、如果自己做错判断，对孩子道歉，并作出弥补 亲子相处中出现的问题，孩子做错的事情，也许未必全是孩子的错，有时父母也有做的不对的地方。比如情绪反应过度，对孩子大发脾气，打对孩子语言暴力或身体暴力等。 在与孩子相处的过程中，重要的不是“惩罚”，而是“引导”。如果其中有父母的问题，父母需要承认并且弥补自己的错误。 一码事归一码事，这放在任何一种关系中都是适用的。 你可以和孩子谈谈：Ta到底是什么想的，为什么会出这样的问题？下次是否可以做得更好？ 你也可以和孩子谈谈：你当时是什么情绪或者想法，为自己的冲动而道歉，与孩子真诚的表达与交流。 这样彼此尊重的过程慢慢积累起来，亲子关系才会走向缓和、彼此理解、趋向平衡。 7、任何一种亲密关系，都不是走向他人，而是走回自身。 所以，教育孩子的过程，也是在回顾我们、疗愈自己的时刻：去看见自己的不足、借此修正和改变，成为更好的自己，也成为更棒的父母。 愿天下所有父母都能与子女共同成长，告别“鸡娃”焦虑，从而收获幸福，实现生活美满。 （文章来自“有来心理”公众号，关注可获取更多科普。）

生活中，我们常常碰到这样的人：别人稍微招惹了他，他就可能火冒三丈，对你大吼一通。 任何一个人，都有可能在某个阶段遭遇某些自己无法的跨越的不顺、挫折。(如婚恋情感、人际关系、亲子教育、自我认知等方面)。 控制不住情绪、性格暴躁的人，往往都是因为内心缺乏安全感所致。很多时候，他们在发泄怒火后，还会再来几天冷战。 如果你不懂这类人的心理机制，就很难和他们长期相处下去。 吼叫背后，也许是一种防御 我们先来设想这样一个场景：某一天，你的伴侣其实犯了点儿错，你啥也没说，但他就开始吼你。 那可能表示： 他内心比较烦躁，怕你责怪他，所以才先发制人，把火发在你的身上，来减轻自己的过错和内疚。 这种应对方式，用心理学来解释，就是一种防御机制。 他为了保护自己可能受到的攻击，就先把矛头指向别人。这种人的性格特征，往往很可能和自身的原生家庭有关。 比如，他如果出生在一个比较严厉的家庭，他的某个重要抚养人，脾气比较暴躁，容易指责他，爱生闷气，喜欢抱怨别人等。 假设负面其中一方是个脾气暴躁，性格内向的人，容易一点就着，身边人都可能成为他的出气筒。 而且自己做错了事，也会怪罪到别人身上，同时，他的内心可能也会自责，觉得事情没办好，感到懊恼，自己跟自己生闷气。 假若人长期生活在这样的环境中，他就会慢慢地习得并内化这个重要抚养人的模式，长大了，也会用同样的方式来对待别人，同时攻击自己。 这就是心理学上常说的：既认同，又防御，既自我攻击，又攻击别人。 这类人的内心，其实是缺乏安全感的。 在他的心中，可能压抑了很多的愤怒，也有很多的委屈。别看他发起火来，显得好像有多厉害，但很可能是“虚张声势”而已。 愤怒的背后，往往隐藏着我们看不见的恐惧，害怕到要集中全部能量来抵抗。 发完火后，他的心里其实有个内省阶段，这个时候，他应该就能冷静地看待这件事了。 他可能会检讨自己，比较自责，又出于面子，不肯先低头认错。所以，他给你的感觉，是在跟你冷战。 但其实，有可能他在生自己的气。 因此，暴躁的人很可能就是一只外强中干的“纸老虎”。 他的暴躁，无非是在掩盖恐惧，防御受伤。 四个锦囊帮助和解 了解到这些，会不会让你感觉他们这类人没那么讨厌了？ 如果你现在能理解身边有暴躁倾向的亲密之人了，我们就来看看，要怎么做，才能让彼此和解。 在此，给你以下四个建议： 1、学会表达情绪，而不是情绪地表达 情绪的表达，是指直接把情绪发泄出来。比如，愤怒生气的时候，骂人打人发火，都是直接地发泄情绪。 这样的方式，会让对方感到被伤害。 表达情绪，是用言语说出自己的感受。 比如，一个人很愤怒的时候，用嘴把这个感受说出来：我感到很生气、我感到很不舒服、我觉得很委屈等等。 这种表达方式，能避免伤害到对方，防止把对方拉入自己的情绪陷阱中，产生抵触心理。 无论是男友，还是你，学会了正确表达自己的情绪，都会给你们的关系锦上添花。 2、发现情绪苗头，事先预警 伴侣自己犯错，却吼你冷落你，证明他不会正确处理自己的情绪。 当情绪出来时，有时难免会控制不住。这个时候，你可能比他冷静。当你发现他情绪不对时，可以引导他，或者你替他把自己的情绪表达出来。 如果在他做错事后，还没朝你发火前，你就跟他说：我知道你现在没把事情做好，一定感觉很烦躁，没关系，你已经尽力了，这不是你的错，也不是别人的错，而是事情只能做到这个样子，请你不要责怪自己，我们再想办法补救，或者就此放下，允许自己犯这样一个错。 一般来说，外界的指责没有了，自己能够得到更多的理解，他的防御也会解除，负面情绪自然就会消解，还会感激你的大度包容和善解人意。 3、事前没做好不责怪，事后善沟通 这一点，是针对具体事情具体解决，也可以举一反三，用在其他矛盾冲突的解决中。 如果你把握不准对方现在的情绪是怎样的，或者担心你俩面谈不会很顺畅，那么，通过信息的方式，一次性把想说的话说出来。 参考话术： 亲爱的，我知道这次的事情没做好，你感到不痛快，你不是故意要吼我，也不是推卸责任责怪我，而是你现在身边就我一个最亲近的人，你是在向我表达，你把事情办砸了，不知道怎么办，觉得很烦躁。 当你吼我的时候，我觉得很委屈，当你跟我冷战的时候，我不知道怎么办，怀疑是不是自己做错了什么。 同时，我也在想，你可能不是在生我的气，而是在生自己的气，所以你一直没联系我。 我理解你的心情，但却无法猜透你此时的想法，你能跟我谈谈你到底怎么想的么？ 主动出击，给自己的委屈找个出口，给他找个台阶，引导他说出自己的想法。 4、发生矛盾即时解决，事不过夜 如果他学不会或拒绝表达情绪，你可以代其表达，做情绪的领路人。 在两人交流沟通中，遵行这个原则：以“我”这个第一人称开头，说出自己的感受和希望他怎么做，而不是以“你”怎样怎样，避免让他感受到被指责而攻击你，或者缩回自己的壳里。 做到以上四点，相信很多矛盾冲突都能迎刃而解。 （文章来自“有来心理”公众号，关注可获取更多科普。）

什么是学生欺凌? 新修订的《中华人民共和国未成年人保护法》首次对学生欺凌进行了定义，并进一步明确了学校以及监护人的职责。《中华人民共和国未成年人保护法》修订案指出，学生欺凌，是指发生在学生之间，一方(欺凌者)蓄意或者恶意通过肢体、语言及网络等手段实施欺压、侮辱，造成另一方(被欺凌者)人身伤害、财产损失或者精神损害的行为。 学生欺凌的行为表现有哪些? 教育部发布了《未成年人学校保护规定》。《规定》设计了防治学生欺凌的规则体系：明确学生欺凌的概念，强调主体上的特定性、主观上的故意性、后果上的伤害性，把学生欺凌和校园暴力、学生间正常的嬉闹等区别开来。明确学生欺凌的行为表现，归纳了侵犯身体、侮辱人格、侵犯财产、恶意排斥、网络诽谤或传播隐私等五类欺凌行为。 如何预防学生欺凌与被欺凌? 请掌握以下四个“六不”技能： 学生防止欺凌他人“六不” 1、不对他人实施欺凌; 2、不参与对他人实施欺凌; 3、不与社会上不良青少年交往; 4、不加入校内外帮派; 5、不携带使用管制刀具，不抽烟喝酒涉毒; 6、不到歌厅、网吧等易发治安事件场所。 学生防止被欺凌“六不” 1、不怕坏蛋，强大自己内心； 2、不为作恶者隐瞒，勇敢向老师、家长报告，报警； 3、不正面硬扛，不吃眼前亏，被围困会躲避策略； 4、不去易被欺凌的角落、街角等荒僻地方； 5、不挑拨是非、说人坏话，不给人起外号； 6、不做落单人，多交朋友，善待他人。 家长防治欺凌“六不” 1、不给孩子树立遇事争吵、打闹的坏榜样； 2、不忽视孩子异常的言行和精神状态； 3、不忽视孩子的求助信号； 4、不打骂、训斥孩子； 5、不冷落、放任孩子； 6、不教孩子以暴制暴。 教师防治欺凌“六不” 1、不忽视学生异常的言行和精神状态； 2、不忽视学生欺凌暴力的苗头隐患； 3、不因学生家庭、性格、俊丑、贫富、家长职业等区别对待学生； 4、不以成绩来评价学生； 5、不对学生贬低、辱骂； 6、不逃避对欺凌暴力事件的处理。 来源：教育部网站、校园安全频道公众号、中国国家应急广播等 （文章来自“有来心理”公众号，关注可获取更多科普。）