强迫

人的身体状况应是对立统一的矛盾，不可能健康的一点毛病都没有，也不可能除了病还是病，不会绝对健康，也不会绝对都是病。健康和疾病会同时存在，这是一个问题的两个方面，缺一不可。 因为我们是医学上的门外汉，不能对这一现象做出准确解释，但是用哲学的观点是能解释的：矛和盾同时存在，才能构成一个完整的事物。 神经质症者的身体状况如何呢？ 据我所知许多网友除了此症外，没有其他的什么毛病。拿我来说，除此以外，其他方面是健康的，比一般的人都健康。在别人的眼里我的身体素质很好，虽然有点高血压，也只是遗传引起的，因从不量血压，是不是真高还很难说。因强迫症使我获得了对立统一的平衡，否则我会患其他的病，这只有通过哲学观点来解释。 把哲学的观点放在一边，就事论事来说， 为什么神经质症者没有其他的毛病？我分析有以下原因： ①神经质症是你的易感素质， 在身体系统中不会有多方面同等重要的易感素质存在。有的易患胃病、有的易患肺病，胃和肺分别是他们的易感素质。很少听说一个胃溃疡者又得肺结核的。所以得了神经质症就不易再患其他的病。 ②有些病是自己整出来的。有人本来身体健康，但又过于关注健康，非要在自身找点病出来才踏实，心理才能获得平衡，这来自一点小病乱投药，或情绪非常易受影响，小病大养，整日心事重重，造成自身抵抗力的下降，不得病才怪呢。而神经质症者被痛苦折磨得死去活来，哪有心思去想其他问题？客观上造成身体功能能得以自然循环，有点小毛病也在循环中调整、消失，所以也不会节外生枝地闹出什么病来。 所以神经质症者也是因祸得福，若能把此症与其他病同等对待就太好了，这就不会在乎别人的看法，更有利于康复。 （文章来自“有来心理”公众号，关注可获取更多科普。）

时常梦到过去的一些生活场景，那些逝去的人和事，有些事梦里梦到，还是觉得仿佛如在昨日，让我不禁一阵唏嘘，感觉到曾经的那种切身的压力和烦恼如影相随，直到醒来后，才觉得一切是梦，这种梦让我拉回了曾经的记忆。 记得2015年的时候，自己跟前妻离婚的时候，前妻那最后一次跟我争吵的画面，我时常梦见，前妻一直嫌弃我事业受挫，挣钱不多，加上自己患有强迫症，表现出很多让她看不惯的行为，她的包容终于走到尽头。 那天的吵架，还是因为孩子，我看孩子简单的数学题不会做，就大声训斥了孩子，孩子可能被吓着，就跑到前妻面前哭起来，前妻就开始跟我大吵，最后当做孩子的面，把一锅水喷到我头上，都是洗锅水，还是冬天，那种屈辱，我还是第一次。 我本能的想跑过去准备给她几巴掌，当我气急败坏的跑到她身前，看到才三四岁的孩子在恐惧的哭起来，我急忙收住手，只是淡淡跟孩子说，我们在玩游戏，我淡淡的跟前妻说，过不下去，就离婚吧，别这样整天发疯，对大人和孩子都不好。于是，没有过多久，我们就去民政局离婚了，孩子归我，我净身出户，把房子给她了。 离婚后，我也深深地反省了自己，自己没有什么不良嗜好，工作也兢兢业业，对家庭也是很负责，在没有自己创业之前，夫妻感情也不错，我也能按时给她足够的生活费，让她衣食无忧，安心带孩子，但当我自己开始创业时，由于几年的入不敷出，还投资钱财，最后她看不到希望，生活的压力渐渐有了，也导致她对我的嫌弃，加上自己平时的各种强迫症症状，让她看得难受，多次的数落和纠正也无济于事，觉得我是怪人，也把我的这个问题放大了，渐渐心存不满。 一方面对于她的现实，我深感人性的自私，爱情的虚假，当初结婚的时候，还是她主动哀求找我，说不管贫穷和富裕，都会跟我走到头，如今才几年的时间，她就开始嫌弃了贫贱的生活，承诺都是虚伪的。面对婚姻的失败，我时常心力交瘁，也时常从梦中惊醒，感觉到一阵揪心的痛。 记忆又把我拉回到2007年，自己大学毕业的那段时间，自己和同学来到上海去找工作，最后成功面试一家台资企业，老板是台湾人，主管是上海本地人，在开始培训的两个月里，那个留过学的技术人员给我们新来的员工进行为期半个月的产品技术培训，培训完后，还需要考试，考试不好，还需要辞退，我记忆不是太好，每次培训，我听那些非常专业的知识，都想打瞌睡，也记不住那些内容，私下背诵也背诵不出来，直到考试的时候，我只能勉强的及格，也有好几次在上班的时候，自己打瞌睡的样子估计也是被主管看到了。 就在培训结束后，那个上海本地主管把我们一同培训的2个人，叫到办公室，公布结果，我被刷下来了，那个带着眼镜，看起来很精悍的中年主管，也不怎么给我面子，直接说我不适合做销售，我本来还想问一句为什么不适合，都没有开始，就否决我，他最后补充一句， 做销售需要性格活泼，我看你整天很少跟人互动，脸上很少有笑容，一副焦虑的心态，这是不能把销售做好的。 对于他的这种自觉判断，我下意识地觉得或许他看出了我的强迫症症状，让我整天焦虑不堪，还是他看我不舒服，或者是因为考试不好，几次打瞌睡被他发现才这样随便找个借口打发我走，我没有去跟他再说什么，当我悻悻的离开公司的时候，我内心是凄凉的，有种悲壮的感觉，更有一种丢人的感觉，难道自己真的不适合做销售？ 再久远的记忆，时光回到2004年，那年高考，我再次落榜，上了一所大专，这种失落感让我颓废了，我一方面觉得自己是因为强迫症的原因把我搞得连本科都没有考上，一方面也觉得自己还是不够努力，高中的时候贪恋爱导致的，我把自己考不上的原因，都归咎于自己的不负责，恋爱也没有修成正果，强迫症也没有康复，我觉得自己挺失败，这种失败，让我多次做梦都能梦到自己还在高三，还在备战高考，还在多次参加复读，每次都是差那几分才能被录取，甚至有好几次梦到自己都工作好几年了，还回去参加高考，但还是失败了，或许，这种潜意识的渴望考上，也是我的自我治愈的手段吧。 离婚后，我一个人沉静了好几年，我不再涉足感情，也退出合伙创业的方式，我自己重新继续独自创业，为了让自己充分发挥自己的潜能，我离开了所在的城市，我继续北上，这次去了北京，换个环境重新开始。 我继续选择在自己的行业里重新开始，但我的强迫症症状却一直没有好，我也从这个时候开始决定跟我的人生设计一样，想要好的未来，必须先把自己调节健康的状态，身体的健康，还有什么比心理健康更重要呢，因为强迫症，我失去了许多，让自己人到中年，妻离子散，重新回到了刚毕业的时候的起点，这个打击很沉重，但我觉得还算年轻，还有机会东山再起，但需要把强迫症这个顽固的神经症障碍给消除，我开始行动了。 我自己也知道强迫症的症状，在我初中的时候就已经有了，那个时候，我喜欢吐口水，每天都不停地吐，还有喜欢看自己的双脚每次是否是平整整齐，尤其是是双脚并拢的时候，我会刻意的去左看看右看看，吃饭的时候，我也会多看看碗筷子是否干净，洗手的时候，也会多次洗几下，这种少年的特有的随身携带的“习惯”，家人都觉得我是爱干净，其实，我是洁癖，那个时候不少小伙伴都会取笑我，但都不知道我的这个与众不同的症状是一种病。 我自己也深思过，为什么会得强迫症，我还是本能地意识到， 小时候经历过太多的恐惧的事情 ，比方说亲戚的刻意虐待和大一点的小伙伴对我的故意恐吓和威胁，这都是我小时候战战兢兢的原因，有什么委屈不敢说出来，自己内化，压抑了情绪，这种情况，持续时间久了，自己的人格也会变得内向，没有安全感，过度的敏感，多疑。 2017年，我开始接受心理咨询，因为自己长达十几年的强迫症症状，我选择了有资深专业经验和资历咨询师，让我产生了信心，为了咨询，我还向朋友借了钱，但我觉得很值，现在说这个话，也是基于自己这几年切身体会了咨询的效果，这个价值远远超过这个。开始的一年，主要是把自己的强迫症症状给处理好，让自己不再为此感觉到焦虑，不在影响自己的心情。 后面都是巩固效果，以及精神分析动力学的深度自我分析，让自己对过去的一些事情对于强迫症产生的一些因素，以及自我的性格形成都有深度的了解，通过人格的完善，让我更好的了解自己，更好的去面对未来。 咨询过程中，我也一度的迷茫过，怀疑过自己是否能真正领悟森田疗法，前后反弹也是有的，但这种情况出现也是一种希望，就跟声波的节奏一样，能量是不断的递减的，有波峰，也有波谷，但最终也是慢慢会变得频率小了，能量小了。 咨询的过程中，也让我领略了心理学得有趣和深奥，长期的精神分析和行为治疗，以及内观疗法，让我感受到心理学的实际功效，也是那个时候，自己治愈后，也不断地自我学习心理学，觉得更好的了解自己，也能更好的去适应社会，了解他人。 如今，我已经再婚了，还新得一子，让我高兴的同时，也让我想到了一份责任。没有强迫症的烦恼，让我多了一份对生活的憧憬，自己也有更明确的方向，这一切都归功于心理咨询给我指导了人生方向和人格的完善，才让我对生活更加的从容和自信。 （文章来自“有来心理”公众号，关注可获取更多科普。）

大概简历投过去一周后，我接到一家面试通知，我趁工作的空隙时间去了面试单位，对方是一家做仓储软件的公司，我应聘的售后部门，因为考虑到自己培训的专业是计算机软件方面的，自己也希望能在软件行业有所发展，可以从最基础的售后服务，然后工作后再继续从编程入手。 面试的人事经理，看我只有初中学历，也觉得我很有自信，表示来面试的一般都是大专学历以上，很多还是专业对口的应聘者，而我仅仅是通过培训拿到了相关技能证书，就来应聘，对我的自信是赞扬的，我也很真诚的跟他们说，我希望能从最基础工作做起，在工作中不断地学习，不断地成长，也希望能给与一个施展自己才华的平台，人事经理和技术经理看我说完后，问了几个技术方面的问题，我也回答的很好，然后他们让我等通知了。 回去后，我内心觉得估计因为自己学历不够条件，也没有下文了，就在我沮丧的时候，大概一周后，我接到他们公司的电话，说已经录取，让我来报到。那一刻，我很激动，我觉得，自己的人生开始转变了。 于是，自己迅速辞掉了原先的工作，为新工作做好准备。人生往往如此，遇到一个机会需要抓住，或许这样的机会出现的次数不多，能抓住便是人生的逆转。为了上班的便利，我也在新入职的公司附近找了个房子，方便出行。就这样，我开始了我的新的工作，人生也因此而有质的变化。 在IT公司工作的第五个5年头，从原先的售后工程师，做到了资深程序员，付出终究有回报，我的收入也是从开始的入职的2500元到每月三四万，软件公司加班是家常便饭，五年中，我为此也付出了很大的代价，就是身体上透支比较大，不到30岁，我的头发似乎少了许多，肝病，胃病也有了，时常熬夜写代码，缺少睡眠，也让我神经极度的衰弱，视力也下降许多，为此，还配了一副近视眼睛。 自己也从军队中磨练出吃苦耐劳的精神，执行力比较强，深得公司领导器重，后来我负责公司研发部项目经理。在这几年的工作中，我也积攒了不少钱，谈了对象，然后在上海松江区购买了人生的第一套房，作为婚房，我拿出了这几年的工作攒下的钱作为首付，对象也从自己的工资里拿一部分，我们凑齐首付，剩下的银行贷款，因为我们都有公积金，相对贷款压力也不是很大，就这样我终于在上海立足了。 就在自己买房结婚后，第二年自己的女儿出生了，我初次做父亲的喜悦，让我更加的卖力工作，孩子一岁的时候，老婆辞职带的，后来，考虑老婆工作需要继续，跟老婆商量后，就让老婆的妈妈来上海带孩子，我们都努力上班赚钱。IT工程师吃的青春饭，虽然，我已经做到项目经理，但这个时候，我感觉到自己有些疲惫。 因为公司的战略调整，有一部分的业务卖给别的IT公司，我负责的项目公司开始不重视了，也听到高层说要裁员一部分人，我感觉到一些紧张，因为我知道裁员，像我这种没有什么学历，接近35岁的老员工，也是被裁对象， 我那个时候开始了一些焦虑，这个时候的强迫症也是异常严重，以前可能没有爆发出来，被我投入的工作热情所掩盖，但这个时候，我发现精神压力与日俱增 ，一方面公司的业务转型，从仓库软件发到到税务软件，再到游戏软件的开发，需要新的技术人才，那些每年新招聘过来的新员工，对我来说也是一种压力，他们学的快，我负责的项目又开始淡化， 这让我一时产生了焦虑 。 晚上睡眠也差了，甚至想到这样的情况，我异常焦躁不安，工作如履薄冰，职场的残酷现实，让我再一次觉得自己很失败，随时都有可能被替代的现实人，让我一度产生了自我怀疑。 预料中的事情，终于还是来了，我也是被裁的对象。虽然补偿了好几个月的工资，但我只感觉到沮丧和愤慨，但仅此而已，我不能做什么，毕竟，公司也要转型，也要发展，我这样的老员工雇佣代价大，也产生不了多大的价值，不能一直在这个位置上阻碍了新人的晋升之路。 被裁后，我陷入了焦虑中，因为此刻，我有房贷压力，有养孩子的压力，老婆虽然也上班，但她从事的是物流行业，工资不高，因为老婆的学历仅仅是高中毕业，这样我一下子陷入了后面如何维持开支的忧虑，毕竟，在大城市的生活成本很高，我这个时候，陷入了严重的焦虑不安，自己也想着自己的现实条件，以前能进这个软件公司，是赶上了这个公司的初创期，对学历不是很在意，但我这样的学历，和现在的年纪已经不允许我再有机会去类似的单位谋取一份像样的工资，这个现实摆在这里，让我产生了一种挫败感。 IT技术更新换代很快，我以前学的那些技能，已经慢慢被淘汰，我深刻意识到自己已经落后于时代了，虽然有几年的软件开发经验，但项目不同，经验再多有什么大的作用呢，我觉得自己陷入了自我纠结的思维中。 屋漏偏遇连夜雨，这个时候，老婆的母亲患病了，胃癌，幸好是早期，后来做了手术，考虑到休养问题，岳母就回到老家去疗养了，面对孩子的照顾，我又陷入了焦虑，因为我还没有找到合适的工作，去投了几家IT 公司，基本都石沉大海，我不得不面对现实，我本想让自己母亲来带孩子一段时间，但母亲的啰嗦和话多，跟媳妇也是时常拌嘴，我不得不让母亲回老家，之后，面临着这种局面，只能让老婆先辞职，我积极的再去找份事情做。 为了养家糊口，我干起了快递员的工作，因为没有什么技术含量，只要勤快，一个月也能挣个七八千元，我每天早出晚归，因为我知道自己辞职公司补偿的几个月工资，支撑不了多久的，我需要尽快弥补这种差额，需要先找份事情做，维持家用，然后再找到合适的工作。 做快递员的时候，自己心态也变了，很多同事也都是高中毕业，也有大学毕业的，自己想想自己才是初中毕业，这份工作再适合不过了，虽然做过白领，但那是侥幸，刚好遇到需要我的单位，这种想法，让我一度怀疑起自己曾经的清高，面对如今的现实，我不得不正视自己的短处。老婆虽然在家带孩子，她也没有闲，做淘宝业务，给人刷单赚点小钱，为了生活，我们都被动的是适应这种节奏。 此时， 我的强迫症障碍开始泛化起来，我不得不正视我的这种障碍，因为我发现，这种障碍已经影响到我的工作状态和效率了。 很多次送快递的过程中，我开着电瓶车，因为分神时常跟别的车辆发生碰撞，几次的这种遭遇让我感觉到我不适合做这个行业了，因为强迫症障碍的突然插入，我不得不去想这件事和这个症状，那种刹那的想法，让自己分神，送快递的过程中都是开着电瓶车大街小巷去跑，稍不留神就会容易磨蹭到行人和车辆。 经过几次的磨蹭事故，我自己意识到这种工作不能持续做，否则，这种事故还会继续发生，我于是就辞职了。我没有跟老婆说自己的辞职原因，因为她也不知道我的强迫症障碍影响我工作的事情，或许，这种隐瞒也是内心觉得有必要，毕竟，考虑到婚姻的稳定。 再次没有了工作，我感觉到自己很无用。我也深深体会到人活着很不容易，或许在外人眼里，觉得自己有房有车，但自己也清楚，这种是表面的繁荣，经不起一点的意外发生，这种在外漂白的日子，也是一种煎熬，即使上海有房，又代表什么呢？一样还是屌丝一枚，没有正式的工作，失业都感觉到害怕，提心吊胆，没有安全感，说到底还是自身缺乏竞争力。 没有工作的时候，自己在家跟老婆商量，老婆也感觉到压力，看到我的这种沮丧的表情，老婆却很乐观，她总是说，那是以为再生活在上海才有的压力，建议我们离开上海，去老家的城市，就没有怎么多的烦恼，我听她这么一提醒，我也感觉到有道理。 我们计划把上海的房子转手卖掉，这样我们就能拿到一笔钱，还完银行的房贷还多多有余，还有一个离开上海的原因，也是考虑到孩子后面上初中，高中，没有上海户口，也是需要回去读书，既然如此，何必熬到那么久，我们学历都不高，没有什么其他特殊技术才能，也拿不到那些入沪指标，这样我们一合计，我们内心都感觉到一些舒坦。就这样我们开始了卖房行动。 注：案例征得咨询者的书面同意，愿意公开发表，为了保护案例隐私做了专业伦理技术处理。 （文章来自“有来心理”公众号，关注可获取更多科普。）

回顾自己少年时代，如今还会感觉到一些内疚和自责，有时候自己也悔恨过去的所作所为，如果单纯地说年轻不懂事，仿佛有些推卸责任，最主要的还是过去的原生家庭和生活氛围导致自己的心理问题。 一个人的生活幸福，物质仅仅是一方面的，不是最主要的，精神愉悦也是幸福的保证，自己现在如此能想到，也是经过多年的生活经历和一些列的人生教训才获得这样的感受。 至于自己为什么少年时代变成问题少年，还是后来做心理咨询了解过去的自己，才认清曾经的自己就是十足的问题少年，如今回忆起来还有一种狂扇自己耳光的冲动。 自己出生在农村里，自己6岁的时候，父母离婚，我跟了父亲，从那以后我再也没有看到母亲，仿佛她离开人间一样，直到后来才明白，那是因为父亲不让她来找我。 我小时候又爷爷奶奶照顾，父亲自从离婚后，也是外出务工，只有过年的时候才回来。我小时候调皮捣蛋，爷爷奶奶溺爱自己，缺少管教，从小就养成了飞扬跋扈的性格，每天跟别人打架，村里的小伙伴都打过，时常遇到不少人来我家上门，奶奶都是赔礼道歉。可能自己缺少约束，自己学习不好，也对学习没有兴趣，小学时期基本都是贪玩中长大。 后来上了初中，自己更加地放肆，书也不读，结交一些性格差不多的小伙伴，整天不是打架斗殴，就是去偷盗东西，初中的几年，没少被班主任批评，甚至严重的时候，还进派出所关押了，因为年纪不够16周岁，也只能管教下再放出来，但依然我行我素，没有半分收敛。 就这样混到初三，高中考不上，只有进入技校，父亲看我年纪小，一起出门打工也不是事，便让我读了中专，进入中专后，脱离了爷爷奶奶的管教，自己更加地放荡不羁，抽烟，喝酒，打架，青春期学生时代什么越轨的事情，自己都干过，那个时候，自己没有丝毫意识，觉得年轻就该如此，直到自己进入派出所，后来进入收容所后才知道，有些事是犯法，而不是任性妄为。 收容所里的人都是青少年，一些少不更事的任性孩子，做错事需要付出代价，这也是亘古不变的道理。在收容所也进行了教育，虽然跟学校里面的有些不一样，但多少还是有意识的，但对自己并不有效果，毕竟不是自己选择进来的，而是被动的进入这个被教育的地方，没有发自内心的向往。 直到改变自己的是进行过团体的心理辅导，直到遇到心理咨询师给我们针对性的做一些心理咨询指导，才感觉到自己的任性受到的应有的惩罚，那个时候，才有意识的去做个好人，至少不是社会的蛀虫，此后，自己刻意地表现，希望能重新回到学校接受正规的教育，而不是在这里接受劳教。 自己不再调皮捣蛋，不再胡作非为，甚至还配合老师的安排，说服其他同学遵守班内秩序，尊重老师，这一切都是接受过心理咨询的效果，其实，现在还记得，那个时候那个老师给我做了什么内观疗法，让我体悟了三天，我从开始的焦躁不安，到后来的心情平静，认真的去冥想了一些事情，才发现这种自我反省有时候效果惊人，让我心灵得到了抚慰，内心极度的自责，感觉自己就在浪费生命，那一刻才觉得希望早点出来，早点重新开始生活。 中专毕业后，参加工作，自己内心还是有些不自信，有些负罪感，那个时候因为自己进入收容所，奶奶听到我的情况后，病情也加重了，最后竟然去世了，让我异常地痛苦，我是奶奶抚养长大，还没有得到我的照顾就离我而去，让我感觉到人生遗憾，甚至对自己过去的所作所为十分痛苦，直到自己工作了，夜里做梦梦见奶奶，还痛苦不堪，过去的种种不堪经历，时常扰乱我的心绪，我工作也不是很安心。 为了自己的心情平稳，寻找一种安全感，我那个时候重新进行了心理咨询，我把自己的苦衷和生活经历，原生家庭等相关情况都告诉了咨询师，老师给我分析了原生家庭的影响和生活经历世间的应激影响，让我了解到自我的情况。 我提到了曾经做过内观治疗，也想自己做下，老师给我做了网络上的内观认知疗法，我也感受到了效果，尤其是让我冥想三个问题，之后还写一些心得感受，让我真正认清了自己的内心，同时，也让我改变对曾经所做的事情的看法，我的这种对过去的事情一直都耿耿入怀，也是一种过度的精神附着力。 老师通过森田让我从这种执着的思维中走出来，那个时候自己已经患有轻微的神经症症状了，带些强迫思维，后来经过老师的详细精神分析和认知行为的治疗，自己也对自己很多过去的不合理的理念认同有所变化，对于自己日益严重的强迫思维，也感受到这也是一种能量的内耗，没有得到及时释放，形成了焦虑，控制不住的思维随时让自己胡思乱想，直到自己心力交瘁。 做了心理咨询半年时间，当时我强迫症症状还不是很严重，有些强迫思维，主要是咨询情绪问题，以及对过去的事情有深深的悔意，焦虑不安，通过多次的心理咨询，让自己心情平复起来，慢慢走出来了。 后来半年咨询结束后，我不再焦虑不安，带着强迫思维继续生活，通过咨询，自己也明白了自己的努力奋斗方向，后来自己通过自考考上了大专，升本，考研，一路都是绿灯，顺利通过，如今自己现在在一家国内知名的制造企业担任技术总监，每次想到曾经的自己，都觉得仿佛如在昨日，人总是需要经历一些事才能明白活的意义。 注明：案例征得咨询者的书面同意，愿意公开发表，为了保护案例隐私做了专业伦理技术处理。 （文章来自“有来心理”公众号，关注可获取更多科普。）

那个时候，上海的房子还是很好转手的，挂在中介，不到一个星期，就有不少人来电咨询，最后，我们以160万成交，还掉银行贷款，我们净赚30万。也才2年不到的时间，房价溢价了。 这样我们一下子有足够的现金流了，我们拿到这笔钱，我们回到了我的老家城市抚州市，那里算得上全国四线城市，房价也才5000元不到，于是我们全款一套120平方米左右的三室一厅房子，即使这样，我们手里还有将近30万可以支配生活。 面对这样的安排，我觉得自己压力少了很多，于是，我开始想着在老家找份事业做，投资不大，可以稳定赚钱的项目。此时我的强迫症症状还是依然存在，那个时候，我开始计划，先把自己的强迫症治疗好，再好好的计划下后面的生活和事业。就这样，我开始了我的治愈强迫症的阶段了。 第一次知道自己患上强迫症这种障碍的时候，还是去当地一家医院看病，我把自己的情况告诉了精神科医生，医生跟我说，我这个是 神经官能症，强迫症的一种 。 主要是强迫症症状和思维，医生说这种障碍难治，需要长时间的去药物治疗和心理治疗才能有所好转，建议我可以吃药和心理治疗为辅的方式。 就这样，我开始了吃药，医生给我了一些抗抑郁的药物，每一个月来一次做一次心理治疗，那种心理治疗，也是不外乎就是改变我的这种认知，但治疗后，我觉得依然还是有这种症状，吃药的过程中，我最大的体会就是药物是可以能缓解下有时候焦虑的心情，减少这种思维插入，但吃药久了，自己明显感觉到晕乎乎的，特别容易嗜睡，萎靡不振的感觉。 药物多少有些副作用，甚至自己觉得性生活都有些疲惫，可能也是吃药太多的缘故，容易抑制神经系统。大概吃药一年左右，我发现自己的症状还是依然存在，我决定不再吃药了。于是，我转向了接受咨询的道路。 在这治疗的过程中，我也找到了自己的事业方向，考虑到自己曾经做过IT，自己对排版，设计还是很在行的，于是，我就创办了打印设计公司，给当地一些企业做门楼LOGO和一些公司彩页，名片等打印业务，后来发展到给一些公司提供室外布置业务， 当然，也是后来我强迫症好的时候，开始扩大业务的。 为了找到合适的治疗师，我开始了网络上寻找能治疗我的强迫症，那个时候，主要是用聊天为主，时常加入到强迫症有关的，发现网络上很多人都和自己类似的情况，看他们的分享和对强迫症障碍的处理方法。 在一个深圳地区的群里面，找到一个说自己是治疗强迫的老师，对方是一个女咨询师，我们也视频了，我把自己的一些症状告诉她，她也给我诊断是属于强迫症障碍，后来，我就尝试加入她的咨询，她这边的咨询方式是单次，就这样，我在她的咨询下，大概咨询了七八次，每周一次那种，开始的几次，我觉得效果还是不错的，让我改变了自己的认知，主要还是通过行为认知和厌恶疗法之类的方式，通过很多举例子，改变我的固有的不合理认知，但因为咨询过程中，我的症状也是不断地产生，她这样的挨个去解决，我感觉到远远不能完全断这种症状的来临，我发现没有过多久，我的症状还是依然那么多，她看到我这种情况，可能也觉得不好康复，也就让我找别的咨询师。 后来给我介绍一个武汉那边的心理师，这次是一个男咨询师，还是医院的医生，这次给我做咨询的方式跟前面不同，他很少给我解决症状，让我去接纳，不用管它，让我按照目前想的事情去做，这种方式，开始的几次咨询是有一定的帮助，但几个月后，我发现自己也难以做到接纳，那种症状来了，我还是依然去处理它，不处理依然会感觉到内心有焦虑。 这次的咨询持续了半年，然后，我主动结束的，我知道他的这种咨询理念不适合我。就这样，两次的心理咨询我都尝试过了，我觉得心理咨询也不是灵丹妙药，感觉到这种心理障碍，心理咨询估计治不好，就这样，我暂停了一段时间。 但生活要继续，在不断地忙碌中，自己感觉还好些，特别是不忙的时候，我的强迫思维也是时常不断地来找我，让我疲于应付，我最后还是承受不了这种无休止的折磨，继续在网络上寻找适合的咨询师。 就这样，这一次我找到现在的心理咨询师，我把我的平时困惑，以及症状的特征都跟老师说了，他给我评估的结果也是强迫，然后给我说了治疗的方式，以及目前治疗技术，也发一些相关的文章和介绍给我看。 我后来看了他们的收费方式和咨询方式，我开始犹豫了下，因为他们不是单次，是属于疗程，我考虑万一咨询不好，费用岂不是都交了，单次咨询，不好我就不去咨询了，后来那个助理跟我解释，为什么要长程咨询的原因，我也能接受她说的这样，因为我也知道，强迫、几次咨询，估计很难康复，看到他们的收费介绍，我开始也觉得有些贵，后来那个助理给我推荐其他不同收费标准的咨询师，我又开始矛盾了。 因为咨询费用仅仅是一方面，主要还是希望能找到一个适合的咨询师，这几年去医院和社会上的公司也花了不少钱，但也没有彻底治疗好，考虑到这个，我也把自己担心的事情告诉了助理，后来，他们给我看了咨询前的一些相关信息，让我先了解下情况，和不同咨询师的资质，让我考虑好，在看是否需要加入咨询。后来，我考虑了一段时间，也是对比一些其他心理机构，我还是依然选择了这个老师给我做咨询。 这次的咨询，跟前面几个咨询师又不同了。咨询师采用了 森田疗法 ，让我一下子感觉到找到了感觉，我通过自己看森田相关的书籍，也觉得自己适合这种疗法，后来经过实践，我发现这种疗法确实很少很神奇，大概三个月后，我就找到了克服强迫症的基本方法，认知方面也有很大的突破，特别是森田说的一些理论，我都认真的去领悟了。 经过 内观疗法 ，我感受到了亲人的关爱和自己的努力方向，让我更多的懂得了感恩，也让我发现自己是需要更好的去处理自己的症状，更好的去服务家人和做好自己。 对于精神分析的心理技术，让我更好地了解了自我，尤其是对症状产生的一些因素，让我联想到很多过去的一些事情，从过去的生活经历里面领悟到自己人格方面的不足，通过长达半年的精神分析治疗，我对自己更加的了解自我了。这种了解，是深层次的自我了解，人格方面的完善，也为自己后面从事多元发展提供了理论方向。 开始加入的是一年模式，后面，为了更好地探索自己，自己又要求再做一年的咨询，我觉得有个老师给予我专业的指导很重要，我也怕跟前面的老师一样，中途要是出现反复就不好了，也是基于这样的心理，希望一次到位，但我的想法是多余的， 其实，第一年我的强迫症已经就治疗好了，我不再焦虑，不再纠结症状。后面的一年，我基本也是解决我其他的心理问题为主，职业问题，人际关系问题，当然，还是注重自己的人格成长方面的心理咨询。 再后来，我事业也做得风生水起，老婆也生了二胎，这次是儿子，让我更加地觉得人生是有盼头的。这几年虽然是遇到疫情的影响，但即使如此，我没有再焦虑，跟曾经的失业相比，我显得很淡定和从容。因为我找了人生方向和精神寄托。活着，需要坚强，不抛弃，不放弃。 注：案例征得咨询者的书面同意，愿意公开发表，为了保护案例隐私做了专业伦理技术处理。 （文章来自“有来心理”公众号，关注可获取更多科普。）

回顾这大概六、七年的时间，说实话内心倒也没什么波澜，只是几年里面那些令我印象比较深刻的回忆一幕幕在脑子里闪过。我把这几年的时间划分成三个阶段，这其实也是一个蜕变的过程。 第一阶段 是最开始那一两年，这个阶段的关键词是觉察、抗争、挣扎、濒临放弃。最开始其实是在小学的时候，回想起那会，确实就有许多强迫症状和强迫思维，只是那时候不知道是什么东西，有一段时间也是深陷其中，但是在小升初考试完的那个暑假，也许是因为所有的压力一下子没有了，所有的强迫思维和症状突然间消失了。直到初一下学期，它又回来了。 最开始是在学校里挣扎着，每天都会打电话给家里，问爸妈很多问题，跟强迫症状有关的问题，比如“今天我说了同学一句坏话，会不会他待会真的会像我说的那样，会不会害了他”“头脑里闪过了一个不好的念头，会不会成真，造成不好的影响”等等，从电话里获取一些安慰来减少焦虑。 慢慢地我再也受不了那些强迫症状和强迫思维带来的焦虑了，先是不断编理由跟学校请假回家，最后彻底不想回学校了。 然后就一直待在家里，有时在家里好好的，但大部分时候是在家里闹，闹过离家出走，也闹过彻底辍学在店里打工，还闹过伤害自己的事，让爸爸妈妈每天都活在紧张、难过之中，印象中和他们对峙的次数不少，甚至见过他们因为我这样当面哭了，哥哥也是因为我请假回来陪我，希望帮我度过这个难关。 这段时间里大部分时间都是在自己与其抗争，还有来自家人的帮助，但也只是抗争，挣扎着。到后面我已经几乎想放弃自己了，不想再学习，不想在做任何事情，也不相信自己的状况会有变化。但家人从来就没有放弃过，还好他们没有和我一样选择放弃，否则就不会有后面的事情，更不会有现在的我。 第二阶段 是接下去的那两三年，这个阶段的关键词是寻医、重回正轨、反复、改变。家人并没有放弃，开始带我寻求外界的帮助，最开始是到医院看心理科医生，但无论是在附近的小医院还是到广州的大医院，这些医生都更多的只是开导，疏导，我到现在也觉得这些对我并没有任何帮助。 在寻医的过程中，也被忽悠过，花过冤枉钱，现在想起来还是会觉得很对不起家人，有些难过。后来在哥哥的帮助下开始将目光投向心理咨询师。然而我的第一次咨询经历却以失败告终，是因为自己内心仍存在抗拒心理还是老师的方式不适合我，我不做评判，但对我遇到的第一位心理咨询老师，我的做法是在一次咨询中偷偷单方面终止了咨询，并再一次放弃。说实话这次的失败也又一次打击了自己，让我又一次地觉得自己无法改变。 后来，哥哥从网上看到了擅长对强迫症进行治疗的咨询师，哥哥说服了我再试一次，我忘了我为什么会答应，但是我很感谢那时的自己做出的这个改变我一生的决定。我开始进行心理咨询，从2015年至今，六年的时间。 在这一阶段里，是我人生以来可以说最大也是最重要的一次改变，让我重回生活、学习、工作的正轨。还记得首次咨询老师让我做的是画两幅画，画房子、树还有人，那时会觉得很幼稚毫无意义，会怀疑，但是现在看来是有老师的意图的。 包括后面咨询中经常有的几个内容：关于呼吸的练习、觉察练习、心里力量的练习等等，都是潜移默化地影响着我，帮助我重回正轨。特别是关于呼吸的练习，已经成为了我生活中熟悉的事情，闲下来的时候自己也会这么做。 咨询了几次之后或许内心比较稳定了，第一个需要解决的问题就是回到学校，虽然在那时的我看来这并不可能，我不仅不想回学校，更是害怕回学校，害怕在学校面对强迫症状和强迫思维，我无法自己解决。 咨询师的要求很奇特，事实证明也很有效，他让我爸爸每天在下午上课的那个时间点载我到学校门口转一圈，然后就回来，我的理解是让我从时间上和心理上先熟悉去上学这件事。 记不清咨询了多久，也记不清老师是如何让我愿意回到学校的，在咨询一段时间后我做出了一个重要决定，那就是复读，重新回学校上课。回到学校后，面对的是陌生的同学、陌生的老师和已经有点陌生的学校，虽然回到学校，但是强迫症状和强迫思维仍在困扰着我，在那之后就经历长达几年的反复，有时强迫症状和强迫思维少，就感觉好多了，有时强迫症状和强迫思维特别多，焦虑、抑郁、紧张的情绪又席卷而来。 在这个阶段，总体上是回到正轨了，正常去上学，正常在学校学习，不过对强迫症状和强迫思维的处理和应对并不熟悉，对他们的害怕、焦虑仍未减少。在初中阶段对咨询师的依赖还是比较大的，会等着下次咨询的到来，来跟老师交流。 慢慢的，在咨询过程中，老师开始引导我自己去处理强迫症状和强迫思维，在一次次咨询中，老师教会我怎么去应对和处理，然后自己去慢慢实践，慢慢学会了自己去应付强迫症状和强迫思维。 老师教给我的很多思想和方法都成了我自己的一部分。 一、不是要跟强迫症去硬碰硬，强迫症状和强迫思维其实也是我身体的一部分，既然是我身体的一部分，我怎么能让其彻底消失呢，我要做的该做的其实是学会接纳它，与它共存，带着它去学习、去生活。 二、当强迫症状和强迫思维出现的时候，要做的就是“活在当下，为所当为”，把注意力转移到正在做的，或者需要做的事情上面，活在当下，做该做的事，让它们存在，只要能继续完成自己需要做的，正常生活、学习、工作，不必去消灭它们。 三、当出现焦虑、紧张、抑郁的情绪时，也是“活在当下，为所当为”，适当的转移注意力，让自己放松一下，慢慢的这些情绪就会消散。这些是我在实践中学到的，也是我一直在做的。 一些思想也成为了我面对生活的思想和态度。在这一阶段，在家人的帮助下，在老师的帮助下，也在我自己的努力下，我实现了改变，甚至可以说蜕变。 回到学校之后，状态其实是在慢慢变好的，特别到了初三，成绩竟然慢慢恢复到了以前的水平，也许这也慢慢增强了我的自信，在中考我甚至参加自主招生考上了市里最好的高中，重新回到了那个成绩优异的自己，我永远不会忘记成绩公布的那天晚上夜自修在教室哭了一个晚上，心里各种情绪，头脑里各种画面。 第三阶段 是高中之后到今天，三年多的时间，这一阶段的关键词是稳定、成熟、强大。高中之前，其实自己一直都很担心如何过学校的独立生活，也就是住宿，对自己是否能很好的面对和处理强迫症状和强迫思维没有信心，也很焦虑。 哥哥常说到了那个时候就会慢慢适应的。事实确实如此，上了高中，需要到市里去上学，虽然不是很远，一个小时的路程，但每周才回一次家，对于自己还是一个挑战。经过了前面跟咨询师的心理咨询，在不知不觉中锻炼了自己独立处理强迫思维和强迫症状的能力，还有如何应对焦虑等情绪，所以上了高中之后，其实更多的还是对未知的担心而已，事实上自己做的还是挺不错的。 在学校里学习、锻炼、人际交往方面都正常，当然还是会有时遇到反复，但是我能感觉到越来越得心应手地去处理强迫思维和强迫症状了，越来越接纳了它们，越来越把它们当成自己的一部分，带着它们去学习、去生活，成绩方面高中三年也基本稳定，而且也算优异，高考虽有些许遗憾，但总归还是能够接受。 这个阶段还是保持着跟老师的咨询，只是慢慢的不会像以前那么依赖了，因为我已经学会了独自去处理，也更加稳定和成熟。后面的咨询更多的是分享和增强内心的力量，让我更强大，更有信心在未来的人生去独自面对强迫症状和强迫思维。 而在进入大学的这第一个学期，因为时间上的原因，4个月的时间仅一次咨询，但是学习、生活、工作一切都很不错，况且这四个月都是自己在离家的状态下独自面对一切，症状早已不再对我的学习、生活等产生无法接受的影响，我已经可以自己很好的面对和处理它们，心里也不再害怕和担心症状对自己有太大的影响。 六年的时间其实也不短，这或许是我的一段别人没有的经历，虽然有痛苦，但也教会了我许多，也是宝贵的经历吧。也所幸没有堕落，所幸有家人和老师的帮助，所幸自己还是坚持了下来，到了今天，我可以相信自己完全有能力独自面对和处理强迫症状和强迫思维，也有能力面对自己接下来还有很长的人生。感谢家人的付出和耐心，感谢老师的引导和帮助，感谢自己，未来仍旧可期。 （文章来自“有来心理”公众号，关注可获取更多科普。）

我一直都对我的来访者讲，完成胜过完美，有些来访者总是在追求一种完美的状态，等我的强迫全部好了，我再去上学，等我的强迫好了，我再去工作，于是在家里不断与强迫做斗争，这些人可能永远都没等到好的一天，可能耽误了学习，耽误了工作，最后给生活带来毁灭性的影响。 我接触到表现最好的来访者就是，不管症状多么严重，该做的事情还是要去做，该上学上学，该工作工作，该结婚结婚，虽然做的可能比没有强迫的时候差一些，但至少做完了。 人生是一场马拉松，这些人虽然不是领跑者，但也没有拉下太多，跑着跑着可能突然迎来转机，强迫慢慢减弱，最终有可能成为领跑者。所以我们要放下高要求，过高的要求会让我们处处受挫，要求降低了，我们也就没有这么多痛苦了。 你明白了吗？ （文章来自“有来心理”公众号，关注可获取更多科普。）

按照认知心理学的理论，人出现心理问题往往是因为首先自己的认知出现了问题，导致情绪出现问题，进而影响自己的行为，如果改变掉一些错误的认知，就能够极大解决我们的心理问题。 强迫症朋友因为性格上或多或少存在一些完美主义，偏执，敏感，极端等一些特点，在面对具体的事情上时，往往也会产生错误的评价与认知，这些认知长期得不到纠正，让我们形成了错误的习惯。下面就是一些常见的错误认知： 一、对事物的评价非黑即白。 在强迫症治疗的过程中，经常听到强迫症朋友会有这样的观点：一个人不是好人就是坏人，我要不就是个正常人要不就是一个强迫症病人，我做一个选择不是A就是B。在这些朋友的思维中，有很明显的一元观念，认为这个世界上的很多东西都只有一个方面，是非此即彼，非黑即白的。这样的观念很容易让我们排斥一些东西，让我们陷入到对抗中。 按照易经，道德经的观点，这个世界是分阴阳的，即任何事物都有两个方面，有黑就有白，有正就有反，有好就有坏，任何事物都是以它反面的事物为存在前提，没有反面的事物，这个事物也是不能存在了。按照现在的哲学，也是这样的。 知道了这些，我们以后就要打破一些非黑即白额观念，允许两种相反的东西在我们身上存在，即允许一些矛盾性的东西存在。比如一个人可能有好的一面又有坏的一面，我们要习以为常，我有时候是正常的，但我要允许强迫症的存在，不去排斥它，与强迫症在一起。 二、对事物要求的过分绝对化。 比如有些朋友对干净的要求没有止境，无论洗多少次手，洗多长时间澡，都是觉得不干净的；有些强迫对称朋友，要求必须要左右对称，上下对称，有一点不对称都不满意；有些朋友对问题的思考没有限度，一定要求不能有任何的疑点，一点点没想明白都不放心。 实际上这个世界没有绝对的完美，没有绝对的干净，没有绝对的答案，当我们对自己有过分要求时，物极必反，就会让我们陷入到痛苦中去。我们要允许自己有差不多的心态，宽容自己，接纳自己不好的地方。 三、把念头当成事实。 有些朋友头脑中冒出一个念头，比如我万一杀人了怎么办？我万一跳楼了怎么办？我刚才经过的时候有没有做出一些无礼的举动？因而感到特别焦虑。 我们的念头是不受我们控制的，它是随时产生，随时消亡的，如果我们对这些念头认同，就会让我们陷进去，所以当这些念头出来时，我们只是知道一下，然后再回来做自己的事情，要对这些念头顺其自然。 （文章来自“有来心理”公众号，关注可获取更多科普。）

神经症者过分地将注意力投向自己的念头和身体，因此对外界的观察是很有限的，是内向的。如果希望变得外向一点的话，光靠愿望是不够的。变成一个外向的人的最好的方法是工作，有症状时可以做一些相对简单的事，然后逐渐地做一些较为复杂的工作。最好是选择一些有手脚运动的工作。 希望摆脱了恐惧、焦虑等之后再开始工作的想法是错误的，接受痛苦，并保持着随时做点什么是重要的。最好能做一些不同的事，这样做完一件再开始做另一件事时也是一种休息，这样就可减少午睡或其他的休息。我建议住院病人保持房间内外的整洁，喂养兔子和小鸡、种植蔬菜、做手工艺品、练习书法等。 对于人类来说，不管是否有神经症，如果想在不做事时保持思想平静是不可能的。不做事而能感到心情愉快也是不可能的，即使有也是例外。正常人无事可做就会感到不愉快，并且生活也会被扰乱，甚至陷入不佳的精神状态。 工作能够使人变得更加外向、更有信心，并且相信即使有痛苦在，只要自己努力就能够完成任何事，这样痛苦就会慢慢消失。假若因为痛苦和恐惧就不做事的话，只会使痛苦和恐惧更加严重。 （文章来自“有来心理”公众号，关注可获取更多科普。）

七、试图控制思维 很多强迫症朋友想控制周围的一切，想主宰周围的一切，很容易把注意力放在思维上，想控制自己的思维，于是就陷入了思维强迫症去了。 强迫思维一般有两种模式，一种是对念头的认同，比如头脑中出现一个问题，一加一为什么会等于二，一定要把这个问题搞清楚，不搞清楚就很焦虑，于是越想越糊涂，越想问题越多，就陷入到穷思竭虑的模式中去了。实际上问题是没有穷尽了，想下去只会让我们的症状越来越严重，我们唯一的方向是接纳问题的存在，不去思考这些问题。 还有一种模式是对念头的排斥，当一个念头出现时，比如我万一跳楼了怎么办，觉得这个念头太可怕了，要是变成真的怎么办，于是不允许这个问题出来，拼命的去赶这个念头，越赶这个念头也会越来越多。 所以我们的念头要抱着一种顺其自然的态度，允许他们的存在，不去认同，不去排斥，任其升起，任其灭去。 八、试图控制情绪 有很多强迫症朋友想控制自己的情绪，总是只允许好的情绪出现，比如快乐，高兴，兴奋的情绪，对一些负面的情绪总是抱着一种抵触的态度，比如焦虑，抑郁，恐惧，痛苦，绝望这些情绪来时，总想要去逃避，总想要把他们赶走，结果发现越赶这些情绪也会越多。 因为我们的情绪有自己的规律，一会儿升起，一会儿灭去，任何一种情绪不可能一直存在下去，过一段时间，就会被另一种情绪代替，如果我们要故意赶走那些负面的情绪，只会适得其反。 所以我们对情绪也要抱着一种顺其自然的态度，情绪好也好，情绪不好也好，我们都要淡然处之，因为任何情绪都是变化的，不是永恒的。 九、试图控制躯体症状 有些强迫症朋友想控制自己的躯体反应，比如身体上有些感觉，胸闷，心悸，心跳加快，手麻，头闷这些症状让自己感到很难受，于是总想让这些难受消失掉，通过一些行为来缓解这些难受，结果越来越难受。 躯体症状也是不受我们意识控制的，躯体症状是我们交感神经兴奋的结果，交感神经不会没完没了的兴奋，过一段时间副交感神经兴奋就会让我们恢复正常，如果我们去排斥那些不舒服的感觉，只会让难受持续的时间更久。 所以我们要做的是带着这些难受去工作，去生活。 （文章来自“有来心理”公众号，关注可获取更多科普。）